Honneur à mon état sauvage
Pendant bien longtemps je définissais mon état sauvage à un état de « maudite folle ». Il m’en a pris du temps avant de permettre cet état car force d’admettre que chaque fois que je m’y retrouvais ne sachant pas comment la gérer elle n’était que source de dommages collatéraux. TSÉ une femme qui se fâche sans trop crier garde et que même elle ne sait pas d’où ça vient (en surface) et que l’excuse la plus facile c’est de mettre ça sur la faute des hormones 🙂
Aujourd’hui je me permets pleinement d’honorer cet état lorsqu’elle se présente car c’est à travers elle que je touche davantage à mon authenticité, que je me reconnecte avec l’essentiel et que je permets à ma conscience de s’éveiller davantage pour m’ouvrir aux mouvements imprévues de la vie. Un peu comme le voyageur explorateur qui s’arrête pour regarder à quel endroit il se trouve dans son exploration et qui ré-évalue sa position et son parcours face à des intempéries non prévus.
Voici quelques exemples de l’état à laquelle je résistais que j’ai transmuté dans l’acceptation:
Non domestiqué, non apprivoisé :
Je me donne le droit de ne pas suivre des shémas pré-conçues ou des programmations quelconques du genre je devrais toujours avoir un humeur immutable même si autour de moi parfois le mouvement est intense…
Permettre ce qui vit en moi pour mieux le sentir pour m’assurer de transformer le moins bon en bon avant de l’intégrer et de le transmettre même si parfois malgré tous les outils et les belles possiblités que je détiens en moi je suis encore affectée par certains mouvements plus forts que d’autres mais tout comme l’arbre même si je sais que mes racines les plus profondes ne peuvent être atteintes il se peut que des vents plus violents viennent tout de même ébranler certaines branches en surface. Par ce fait je refuse de suivre des shémas pré-conçues qui ne conviennent pas à mes convictions et ce même si malgré mon respect je dérange certaines tribus de ce monde. Je respecte les variations de mon humeur et je tente du mieux que je peux de ne pas les faire subir à autrui d’où ma nécessité de me retirer seule lorsque nécessaire pour reprendre contact avec mes racines profondes.
Primitif :
Ce qui est primitif c’est ce qui vit en nous et ce qui n’a jamais changé dans ce monde peu importe l’évolution, peu importe les règles implantées, peu importe les modes. Ainsi je me permets de laisser mon instinct me guider vers mes réels besoins car mes valeurs font partie de ce qui a et ce qui sera toujours à la base de l’humanité. L’amour, la joie, la force, le courage, la fierté n’ont pas été inventés par des personnages quelconques elles ont simplement été permis par certains humains plus que par d’autres puisque qu’au départ nous les détenons tous dans notre instinct « primitif ». Je suis donc fière d’honorer mes racines primitives quitte à faire partie de la tribu des illuminés, des dinosaures, des quétaines peu m’importe l’étiquette que les autres s’autorisent à me donner tant que je reconnais fièrement ma tribu (mes valeurs).
Asociale :
Ces moments où en parfait accord avec notre source profonde on se sent en total désaccord avec certains mouvements de la société et que l’on se permet en toute liberté de ne pas suivre la masse, ces moments où l’on a aucune envie de voir qui que ce soit parce que l’on a besoin de faire un ménage, ces moments où l’on se permet d’être bien avec soi même pour se déposer où, quand et comme on le veut, ces moments où l’on a juste envie d’entendre le silence pour mieux ressentir ce qui vibre en nous, ces moments où l’on caresse notre solitude car c’est avec elle que l’on se sent réellement écouté et que l’on comprend qu’on est pas seul, ces moments où l’on se reconnecte avec notre source pour mieux se régénérer, ces moments qui ont tant à t’apporter. Devrais-je me sentir coupable d’être insociable à l’occasion ?
Non cultivé :
Est ce que les fleurs sauvages poussent moins bien que les fleurs qui ont été cultivées ? Une chose est certaine c’est qu’elles évoluent chacun à leur façon. Moi j’aime bien être cette fleur sauvage qui est en parfaite symbiose avec la nature et qui se laisse nourrir par les miracles de la vie sans attendre après qui ou quoi que ce soit pour semer davantage autour de moi ce qui ne m’empêche pas de trouver les fleurs cultivées tout aussi jolies et d’évoluer dans un même environnement avec respect.
Et bien voilà d’où l’état sauvage force d’admettre que ça peut faire un peu hors du lot et que combien j’ai erré clandestinement à travers cet état. Combien de fois ai-je été déclaré non conforme pour adhérer à certaines tribus et encore aujourd’hui et ce malgré que chaque fois que j’ai voulu être acceptée je fesais place à davantage de dommages collatéraux, ce qu’aujourd’hui je ne permets plus dans mon monde… le combat et la résistance à ma nature profonde. Si pour me faire aimer ou accepter je dois faire semblant d’être la personne parfaite avec une humeur, une situation, une image égale… OUF juste à écrire ces mots le cœur me bat…ce cœur que j’aime tant qui me rappelle à quel point il ne veut pas revivre de vieux pattern d’un passé qui n’est plus.
Et force d’admettre que lorsque j’étais dans cet état sans compréhension de mon entourage je me tapais dessus à n’en plus finir ce qui alimentais davantage les critiques et les jugements d’autrui puisqu’ils étaient en fait le propre reflet de ce que je n’acceptais pas en moi.
Aujourd’hui je TENTE de l’exprimer du mieux que je peux, lorsque je suis dans mon « clan-desti-sauvage » je le dis ouvertement et j’honore grandement cet état comme une puissance quelconque qui a des enseignements à me transmettre et ainsi je re-créer mon espace pour être prêt à retourner dans la société avec plus d’ouverture à tout ce qui est.
Voilà et aujourd’hui est l’une de ces belles journées où je me retrouve dans mon « clan-desti-sauvage » que je vous partage car je sais que je ne suis pas seule à qui cet état rend parfois visite donc plutôt que de lui fermer la porte au nez et de l’ignorer pour qu’elle revienne frapper de plus en plus fort… ACCUEILLONS-LA et écoutons ce qu’elle a à nous dire.
Et à la finale à chacun sa tribu (ses valeurs) tant que l’on se respecte il y a assurément une place attitrée à chacun de nous pour contribuer à un monde pleins de belles couleurs et donc plus beaux.
Et avec une touche d’humour… je dis bien humour 😉
Tout droit réservé du clandestipedia…définition de Clan-desti-sauvage
État sauvage authentique pleinement assumé èrant dans l’intemporel dans le but de préserver le territoire fondamental d’un clan menacé.
Peace, luv et vivement le «clan-desti-sauvage» xxx
Avertissement :
Lorsque quelqu’un vous admet ouvertement sa « clan-desti-sauvage » il est préférable de ne pas empiétter sur son territoire le temps qu’il transmutte l’état, au risque de vous faire mordre 😉
- Publié dans Chroniques
Un amour réel et unique… Je t’aime mon précieux xxx
J’ai écrit cette lettre en février 2014 alors que je passais ma première St-Valentin en tant que célibataire après plus de 20 St-Valentin passées à deux et depuis je ne cesse de la relire pour me rappeler d’où je viens à la base et surtout que je ne suis jamais seule. Quel beau cadeau que je me suis offert…voici donc le début de mon cheminement pour permettre à nouveau l’Amour dans mon coeur malgré les blessures passées que je vous partage du fond de mon précieux….. Bonne lecture xxx
Tu es de loin l’un des plus important de ma vie. Tu es ma fondation, mon ancrage, mon guide, mon précieux.
Tu es ma demeure, ma maison, mon nid. Toi seul comprends mes états d’âmes, mes peines, mes joies, mes folies, mes déchéances.
Tu es toujours là lorsque je me sens perdue et tu sais comment me remettre sur le droit chemin car il n’y personne d’autre dans ce monde qui me connaisse comme tu me connais.
Tu as vu mes multiples facettes : nue, délabrée, désespérée, forte, guerrière, vulnérable, glamour, fake, zen, colérique, …Mais celle que tu aimes le plus dans toutes ces facettes c’est la VRAIE, la réelle moi. Tu sais reconnaître en moi les moments où je suis réellement heureuse et tu sais qu’à ces moments là je suis moi dans toute son authenticité et toi tu m’acceptes telle que je suis , peu importe l’image que les autres peuvent en percevoir, toi tu vois l’invisible et tu apprécies la beauté que je suis réellement lorsque j’accepte d’ÊTRE sans vouloir PARAITRE .
Merci de m’avoir permis de devenir la femme que je suis à travers tant d’obstacles et de montagnes à gravir, d’être fière de ce que je suis au delà de mon physique. Ma personne, mon être en entier, mon amour proviennent de ton essence pure, mon ami, mon amour, mon partenaire de vie à l’infini je te remercie d’avoir toujours été là à mes côtés pour m’accompagner à chacun de mes pas, chacun des mes souffles depuis mon premier jour dans ce monde.
Merci de m’avoir pardonné tous mes erreurs passées et m’avoir fait comprendre que la seule chose qui importait était le MOMENT PRÉSENT. Et que même si parfois le présent est plus douloureux à vivre tu me fais sentir l’espoir que c’est à travers ces sensations fortes que nous en ressortirons plus forts et plus fièrs.
Merci de me permettre et surtout de me faire sentir un être UNIQUE et AUTHENTIQUE.
Merci de me faire sentir VIVANTE par le simple fait de t’écouter lorsque je crois parfois que tout s’éteint autour de moi.
Pardonne moi de t’avoir négligé pendant tellement d’années, de par mes excès superficiels dans le but unique et égoiste de bien paraître (entrainement, nutrition, performance, surplus de travail et de projets). Pardonne moi de ne pas avoir su t’écouter alors que tu étais le seul et unique à connaître mes besoins réels et le seul à avoir les bonnes réponses à mes questionnements. Pardonne moi de t’avoir pris comme acquis et de t’avoir caché sous mon corps d’acier et t’avoir placé en dernier sur ma liste de priorité pendant longtemps en oubliant trop souvent nos propres valeurs toujours dans le souci du bien paraître et de la performance. Pardonne moi d’avoir douté de toi pendant trop longtemps.
Je souhaite sincèrement qu’ensemble nous continuerons à avancer à travers ce monde déséquilibré (nous le sommes tous) dans la confiance, l’amour en se foutant de la perception des autres et en suivant notre intuition, notre senti à chaque moment de doute ou de tempête que la vie mettra sur notre chemin.
JE T’AIME et je sais que jamais au grand jamais je ne pourrai te remplacer par qui que ce soit, je sais sans l’ombre d’un doute que le jour ou tu ne seras plus, je ne serai plus.
En ce jour de St-Valentin, je te promet que dorénavant personne ne va m’empêcher d’ouvrir mon cœur et de le mettre à nu (tu es si magnifique que je doute que tu résistes à te montrer nu) ainsi je suis persuadé que nous ferons place aux autres afin de leur partager notre amour.
Merci MON CŒUR de battre encore et encore et d’être toujours là pour moi malgré tout.
Merci d’êre le moteur de ma vie, la base de ma vie.
JE T’AIME XXX
Peace, LUV et ouvrir les yeux du coeur pour soi avant tout pour permettre l’amour autour de nous xxxx
- Publié dans Chroniques
Au-delà des préjugés et des apparences – Mon **électro-choc amoureux**
Avertissement ce récit peut contenir des propos qui peuvent faire réagir certains lecteurs ou lectrices, peu importe la réaction elle prouve que vous êtes VIVANT… si tel est votre cas n’hésitez pas à partager la vie autour de vous 😉
Pour la St-Valentin mon coeur a une énorme envie de vous partager ma rencontre avec l’amour (malgré que mes enfants m’encourageaient à garder cette histoire pour mon livre, Il y aura bien des détails croustillants à y ajouter)… Dans l’espoir qu’elle contribue à éveiller davantage la foi en l’AMOUR au delà des préjugés et des apparences ou encore par simple plaisir de vous divertir.
Ceci est mon histoire réelle non romancée quoique parfois j’ai encore peine à croire que c’est arrivé ainsi … Avant de débuter je dois admettre que je suis une personne très connectée avec les signes de la vie et les synchronicités, çe qui me faisait sincèrement peur au début et que j’accueille comme un guide aujourd’hui. Après mon divorce la première chose que je ressentais fortement en moi c’était L’AMOUR, tu viens de te divorcer et tu ressens l’AMOUR plus fort que jamais… en fait j’avais fait le choix avant tout d’ouvrir mon coeur qui s’était refermé au cours des dernières années par instinct de protection…bref voici une partie de mon histoire, bonne lecture !
Au risque de me répéter dans mon ancienne vie j’étais de celles pour qui les apparences et le jugement étaient très très à la une.
Le jour où je me suis retrouvée célibataire après 18 ans de relation avec le père de mes 3 amours, je ne recherchais rien de moins que PLUS. Rien à enlever à ma relation de 18 ans mais croyant à l’époque que le bonheur venait avec le succès je devenais de plus en plus insatisfaite.
À ce moment là le « plus » se définissait par : plus d’argent, plus de cadeaux, plus de voyages, plus beau, plus intelligent, plus reconnu et plus, plus, plus…
J’ai en effet été bien entouré d’hommes qui cadraient à ce petit plus mais comment je me sentais de plus en plus vide et m’éloigner de ma source, mon authenticité sans compter que je me préparais à faire une chute monétaire et professionnelle à laquelle je résistais en continuant à m’entêter au point de tout risquer ce que j’avais pour sauver la situation ou plutôt ma situation sociale. Je me sentais devenir de plus en plus vide et éteinte et à force de résister je suis devenue, soyons honnête, SECRÈTEMENT dépressive ce qui éveillait puissament en moi des idées très noires… très très noires qui m’ont poussé sur le bord du précipice, je peux même admettre que l’on m’a tendu la main à mi chemin en pleine chute libre alors que je n’avais plus envie d’aucun effort pour aider la main qui m’était présentée. Attention au SECRET c’est un poison tellement mortel.
Image : Quand ta fille de 17 ans te dis à chaque fois qu’elle te quitte : Maman tu ne feras pas de niaiserie hein ?? Ai-je besoin d’en rajouter….
Dans cette période très très sombre à l’aube de ma fête où je me promets avec ma tête très dure que pendant un certain temps je dois me tenir loin des hommes, un certain miracle de la vie s’est présenté à moi.
La journée de ma fête le 13 juillet 2014 je pleure à chaudes larmes toute la journée, mon mental «destroy » me répétant que la vie c’est de la merde et que je suis fatiguée de me battre continuellement à contre courant. La vaillante guerrière indestructible vient de rendre les armes en fait elle vient de mettre les pieds sur un terrain parsemé de mines et sait que inévitablement d’ici peu elle va exploser et être complètement mutilée et démembrée. Ma belle soeur me demande de l’accompagner au show de Brian Adams du FEQ, je n’ai aucune envie ni de voir, ni de sentir le monde car à ce moment là à mes yeux, la terre entière est infectée de superficiel et moi qui lutte depuis plusieurs mois à la recherche de l’essentiel j’ai juste l’impression que c’est peine perdue. Ma tête ne voulant pas du tout aller dans la foule, une pulsion que je ne sais trop venir de où me pousse à y aller tel un zombie qui ère à travers les vivants.
On fait exprès pour arriver en retard puisque je n’avais nullement envie d’être prise à travers une foule qui se bouscule. On se faufile à travers les gens et là je vois un homme 6’1 avec des grands yeux verts d’un éclat et d’une profondeur intenses qui sont venus tout simplement me court circuiter…(je sais pas si ca se dit mais bon je trouve ça cute). Tel un éclair nos regards se sont carrément croisés à travers des milliers de personnes et moi de lui dire au loin du bout des lèvres.
« OSTIFI que t’es beau »…ce qui n’était nettement pas mon genre
A cet instant j’ai ressenti une force en moi m’obligeant à ne pas aller plus loin pour rester tout près de lui, ne sachant même pas à ce moment s’il était accompagné ou non. Je suis restée à une cinquantaine de pieds de lui toute la soirée en le surveillant hypocritement comme une adolescente pour voir s’il était seul ou non. Difficile à voir il y avait toujours du monde autour de lui. Brian Adams Festival d’été…tsé 🙂
À la fin du spectacle il se range sur le coin d’un ‘stand de resto’ et me fais un sourire charmeur invitant qui me jette à terre. Je dis à ma copine que je ne sais pas pourquoi mais je ressens une énorme pulsion qui me dis que je dois aller parler à cet homme, moi qui était totalement morte à l’intérieur sans aucune envie de voir personne depuis un bon 2 semaines et sans oublier que j’ai pleuré toute la journée mais une force inexplicable me pousse vers lui.
Je m’approche et lui dis :
-Salut je ne sais pas pourquoi mais il fallait que je vienne te voir. Mon nom c’est Linda et toi.
Et lui de me répondre :
-Salut moi c’est Richard ex toxicomane et bla bla bla…(je n’entends plus rien de ce qu’il me dit puisque le mot toxicomane me résonne à la tête) et j’entends : Je t’invite à prendre un verre si tu veux même si je ne bois pas je vais t’accompagner avec une boissons gazeuse….
OMG – OUF % ?&**()()_*&*% ?*(*()())*&%$% ?
À cet instant les mots qui suivent je ne les entends plus. Je veux partir en courant mais mes pieds sont comme soudés au sol. Sauve toi me dit ma petite voix dans ma tête, un junkie….
Image que me projette mon mental à cet instant :
Le junkie qui se tient au fond d’une bâtisse infecte pour se piquer avec les dents noires et trouées…
J’avoue que j’ai toujours été une fille qui ose mais ça c’était loin d’être mon genre, mais malgré tout je le suis comme si j’étais hypnotisée par je ne sais quoi, une force d’attraction que je n’ai jamais ressenti avant ce jour.
Et en le suivant je remarque qu’il est habillé en motard, un gros rockeur…OMG que cé ça… Mais je continue à le suivre.
On se dirige vers le Savini, une fois installée au bar une connaissance homme de mon monde de plus, plus, plus ….me fais signe pour me demander si ça va et si j’ai besoin d’aide. Ca vous donne une idée à quel point Richard ne « fitait » pas dans le décor et comment il devait faire peur….style motard… en voici un aperçu.
Et bien j’ai passé la soirée avec Richard et par la suite il m’a gentiment offert de me raccompagner avec son Harley chez moi (3 semaines plus tôt je me disais que j’étais dûe pour faire de la moto alors que personne de mon entourage en avait). Une fois chez moi on a parlé toute la nuit au seuil de ma porte échangeant un baiser qui goûtait tout de même bon à la toute fin… sans plus.
Le lendemain je dis à mon garçon de 18 ans (à cet époque) que je crois avoir rencontré un homme bon et lui de me dire (encore une autre chose que je me serais abstenu de divulguer à mon garçon après une soirée).
– Maman tu ne le connais même pas tu es folle ou quoi.
Je ne sais pas encore pourquoi mais je sentais quelque chose que je n’avais jamais ressenti avant, une impulsion du cœur si puissante qu’elle semblait me dépouiller de toutes mes armes de guerrière ‘contrôlante’.
Il me rappelle pour m’offrir une promenade en moto le soir. Pourquoi pas ? me dis-je.
Lorsqu’il arrive je le vois à la lumière du jour. À cet instant je vous le jure qu’il ne représente en rien un homme beau pour moi, un grand motard rockeur maigre mais vraiment trop maigre qu’il en a l’air malade. En marchant sur la promenade Champlain avec lui il me raconte sans censure, sans que je puisse placer un mot, son passé dans lequel se retrouve plusieurs passages assez sombres… en plus de me mentionner qu’il est issue d’un papa haïtien (moi qui a été élevé dans un environnement raciste, je ne le suis pas mais je ne m’étais jamais imaginée fréquenter un haïtien) et tout ça agrémenté d’un style vestimentaire qui ne cadre pas du tout avec mon « apparence ». Du coup je sens monter en moi un sentiment de honte, de peur que quelqu’un me voit avec cet homme. Comble de tout je me rends compte qu’il fume la cigarette…BURK.
Il me reconduit à nouveau chez moi avec l’échange d’un baiser (force d’admettre qu’il embrasse bien) toujours sans rien de plus….
En arrivant chez moi je me promets que le lendemain je vais lui dire que lui et moi ça ne peut pas fonctionner car nos mondes sont trop différents. Comme je suis une femme intègre qui aime faire les choses avec respect, le lendemain je l’invite à souper. Il arrive chez moi et mon côté guerrière de front vient de refaire surface et de lui suggérer fermement :
– Tu t’assois et tu m’écoute c’est à mon tour.
Je lui explique que :
1 : Son passé me fait énormément peur
2 : Il ne reflète en rien le modèle d’homme physique qui m’attire
3 : Je ne suis pas dans un état présentement pour fréquenter quelqu’un
4 : Et que l’étape de vie dans laquelle je suis présentement est loin d‘être agréable à partager avec quelqu’un et ce qui s’en vient le sera encore moins….(faillite me jetant à la rue avec plus un sous ni cuillère, ni fourchette….plus rien)
Bref avec plus de détails sur tous les points , détails que je m’abstiendrai de divulguer ici pour garder quelques bouts croustillants pour mon livre ;). En résumé je lui expose le plus d’éléments possibles susceptibles de le faire fuir.
Et lui de me répondre :
– Ce que tu t’apprête à vivre ne sera pas facile et tu ne pourras le vivre seule. Il y a 4 ans j’ai fait une thérapie parce que j’étais un cocaïnomane, j’ai touché le fond et j’ai eu la chance d’être entouré de gens vraies qui ont su contribuer à ma reconstruction. Aujourd’hui j’ai le goût de donner au suivant et il se trouve que c’est toi qui croise mon chemin.
La semaine dernière je suis allé sur la tombe de ma mère lui demander de me mettre une ‘bonne femme’ sur mon chemin. Le soir de notre rencontre au show de Brian Adams je marchais vers la porte de sortie car il commençait à pleuvoir et une chanson qui me rappelait ma mère s’est mise à jouer et c’est en me retournant pour rester encore le temps de cette chanson que j’ai croisé ton regard. Ce regard et cette sensation, je ne l’avais jamais senti auparavant, quelque chose d’inexplicable, une force, une voix qui me disait que toi et moi on s’est croisé pour quelque chose d’important.
Malgré toutes les choses que tu viens de m’exposer cette même force me dis que je dois t’accompagner dans ton cheminement, toutefois si tu me dis que toi tu n’as rien senti de tout ça et que tu veux que je reste pour te servir de moi comme une bouée, je vais sortir immédiatement. À toi de voir.
Et de rajouter :
– J’ai 50 ans tu en as 45…. J’ai perdu mes 2 parents et j’ai compris combien la vie tenait à un fil. J’ai joué avec la vie à tellement de reprises que jusqu’ici je n’avais encore jamais compris pourquoi je suis encore ici. Aujourd’hui je n’ai plus de temps à perdre à des « peut être que » ou des « analyses » au risque de passer à côté de quelque chose de bon….et toi en as tu?
Et tout ça avec un ton d’homme à la fois ferme et doux, ce même ton qui aujourd’hui sait toujours comment me ramener calme lorsque je viens pour disjoncter vers mon ancien monde.
Si vous aviez vu mon visage : la bouche grande ouverte, les yeux grands ouverts mais plus aucun son ni lumière.
J’ai tellement été habitué aux hommes qui étaient attirés de par ma force, de par mon côté indestructible, mon apparence, l’image de super woman….que pour la première fois de ma vie je sentais un homme m’accueillir en tant que personne ‘vulnérable’. Sérieusement combien d’hommes que tu rencontre pour la première fois seraient attirés vers ça :
– Salut je suis une cr….de folle, je suis pleine de colère, de frustrations, de rancune, sans cœur et dépressive et tu ne m’intéresse pas. Ce que je m’apprête à vivre me fera ressortir davantage de colère et de méchancetés en moi. Et en plus je vais sans doute tout perdre et me retrouver à la rue d’ici peu (quoique c’était déjà commencé j’avais migré d’une grande maison du lac Beauport pour un 4 1\2 à Limoilou avec mes 3 enfants en garde partagée)…. OH et by the way j’ai 3 ADOS qui n’ont pas encore digéré le divorce de leurs parents…puis je te l’ai tu dis ?? T’AS PAS RAPPORT.
hmmmm sexy hein ??? Mais quel malade mental va rester là ? Moi qui n’avais pas réellement connu la compassion, il apparaissait donc normal que je pense ainsi.
Oh mon Dieu mais cette profondeur qu’il avait dans ses yeux en me parlant, je connais ces hommes bons parleurs, bons charmeurs, manipulateurs… oh que oui et mon ‘gage’ à « crosseurs » était très bon. Mais cette fois ci le gage se dirigeait du côté coeur.
Allons y, lançons nous….MAIS MAIS MAIS…. Je déteste les hommes qui fument m’empressais-je de lui dire. Et bien le monsieur a arrêté une semaine après notre rencontre après plus de 35 ans.
Et les semaines suivirent je tentais continuellement de le faire fuir en lui lançant des méchancetés de toutes sortes du style:
- Tes vêtements sont quétaines (souvent habillé en construction car il travaille dans le domaine ou en gars de moto moi qui était habitué aux gens IN du monde de la danse ou des affaires) et force d’admettre qu’il n’avait pas rafraichi sa garde robe depuis un bout.
- Tu n’es pas mon genre physiquement (il était très maigre)
- Ton rang social me gêne (il se reconstruisait lui aussi financièrement suite à ces erreurs passées)
- Ton historique me gêne (aucun dossier judiciaire mais pas trop reluisant sur certains aspects de sa vie passée du moins pour mon monde à moi)
Et j’en passe…..Avec en plus l’appui de mes enfants au tout début qui ne se gênaient pas d’émettre des commentaires pour approuver les miens et les renforcir davantage. Mais très rapidement et même avant moi ils ont compris que c’était un homme bon et ont vite transféré dans son camp pour qu’il puisse gagner mon cœur davantage.
De plus, je voyais l’homme bon qu’il était à la base avec sa fille entre autre et ses proches. Je voyais comment les gens semblaient l’aimer et comment les gens me disaient que j’avais un homme de cœur entre les mains et surtout il gagnait de plus en plus le coeur de mes enfants. “Qui prend femme, prend enfants” me disait il toujours et encore aujourd’hui.
Cet homme est demeuré là comme un ange doux, patient, aimant et rempli de compassion.
En fait cet homme savait que je vivais présentement ma propre désintoxication et comme il avait passé par là il ne pouvait qu’être le meilleur pour savoir comment m’accompagner à travers ce passage douloureux de sevrage.
Et oui moi aussi j’ai été toxicomane. J’étais une junkie du travail, de la performance, du sport, de la nourriture, de l’apparence, de la gloire à tout prix voir même alcoolique par certaines périodes. Qui étais-je moi pour juger de son passé ? Qui sommes nous pour juger ? La vie a mis sur mon chemin cet ange pour m’apprendre à croire en l’amour, en l’intégrité, l’humilité, au vrai, à l’espoir, la foi, la compassion, la patience et par dessous tout à ne plus jamais juger selon les apparences.
Depuis le premier jour mon homme ne m’a jamais quitté, il m’a accompagné à travers vents et marées entremêlés de plusieurs tempêtes violentes. Il m’a accueilli alors que mon navire venait de chavirer et que mes os étaient éparpillés au fond de l’océan. Il a recueilli chaque pièce de mon être pour le reconstruire avec douceur, patience et compassion ce que je comprends maintenant être de l’AMOUR. Pendant ma reconstruction j’ai pensé plus d’une fois qu’il n’était que de passage pour me soutenir mais avec le temps je suis tomber de plus en plus en amour avec lui.
Il a su faire ressortir et accueillir le bon en moi ce dont je ne croyais plus possible. Il a su toucher mon cœur, ce cœur que je ne ressentais plus. ET il a su me faire croire aux miracles de la vie, ces signes qui font partie courantes de nos vies et qui passent trop souvent inaperçus dans notre monde de plus en plus superficiel qui se surmène à tenter de trouver le bonheur socialement et virtuellement alors que tout es si près. Il a su me faire toucher au bon au delà des apparences…et le bon ne se voit pas il se SENT et c’est lorsque tu le sens que tu perçois sa beauté dans toute sa splendeur. Comment pourrais je ne pas l’aimer ? Aujourd’hui je le trouve tellement plus plus plus plus à travers mes nouvelles valeurs.
Mon homme est un homme de cœur, il est magnifique avec ses qualités et ses défauts, il m’a appris énormément à travers son vécu et à mes yeux il est le plus bel homme surtout avec 20 livres en plus 😉 il n’a toujours pas recommencé à fumer et en plus il me laisse écrire ma vie publiquement sans se soucier de ce que les autres en pensent.
Je dois admettre que j’ai perdu des amies ou disons plutôt des fréquentations suite à cette relation…sans avoir même pris le temps de le connaitre ils ont certainement jugés que j’étais rendue folle. Tellement drôle de voir le visage des gens lorsque je dis qu’il est ex toxicomane et mi-haitiens…(ce que j’ai caché en début de notre relation son histoire et même lui) aujourd’hui j’en ris car je ne peux m’empêcher de penser que j’aurais passé à côté de ce trésor caché des plaines d’Abraham si je m’étais arrêté au regard des autres.
J’aurais tellement encore de détails à dire pour vous aider à croire davantage aux signes de la vie, des détails que je ne peux ou veux divulguer pour l’instant. En conclusion la morale de cette histoire vraie :
– Éviter d’entrer dans la cour des jugements de par la seule apparence ou l’historique de quelqu’un
– Donnez vous la peine de connaître les gens avant de les juger et poser vous la question qui suis-je moi pour juger (vous en tant qu’être et non en tant que paraître)…
– Osez laisser les gens de cœur toucher le vôtre (il se peut que ce soit bizarre au début mais combien magique lorsque vous y parvenez)
– Arrêter de vouloir toujours forcer les choses et ouvrez vous aux signes de la vie…juste lâcher prise….observer….permettre et ajuster sans effort.
– Croyez en L’AMOUR inconditionnel hors de celle que l’on porte pour nos enfants…il existe encore ne la cherchez pas, il saura bien vous trouver au moment où vous vous en attendrez le moins.
– MESDAMES ET MESSIEURS qui détenez une liste de standards préconçue pour trouver l’âme sœur, l’être parfait qui paraît si bien aux yeux de tous… Ai-je besoin d’en rajouter ?
Et peu importe vos histoires passées et actuelles on a tous une 2e chance dans la vie, non pas dans le but de cracher sur ce qui a été mais de permettre l’ouverture aux changements. Et surtout ne jamais abandonner dans les moments les plus sombres car il y a toujours une lumière derrière les ténèbres.
Ma grande fille de 17 ans m’a demandé tout récemment si je pensais passé ma vie avec Richard ? Une question à laquelle j’ai laissé mon cœur répondre :
– Tu sais ma chérie lorsque j’ai rencontré ton père je me suis dit que c’était pour la vie. Étant deux guerriers de front et malgré tous nos efforts pour se ré-ajuster et demeurer ensemble pour la vie on s’est rendu compte que l’amour n’était plus et que l’on avait épuisé les réserves…et ce jour là j’ai réalisé que ton père n’était plus l’homme parfait pour moi. Aujourd’hui je suis avec Richard et j’aimerais te dire que je vais terminer ma vie avec lui. Je me rend compte que lui aussi n’est pas parfait mais mon expérience passé m’a enseigné que par dessus tout il n’y a ni relation, ni personne de parfait et surtout pas moi (enfin je l’accepte je NE SUIS PAS parfaite)…. et qu’il faut apprécier et savourer les bons moments lorsqu’ils passent et l’instant du moment présent et ici maintenant… ça goûte bon avec Richard 🙂
Il n’y a pas de monde parfait lorsque l’on est un couple, car au départ nous sommes 2 êtres et dans un monde sain chacun évolue à son propre rythme et lorsque l’amour est vraiment présent qui peut prévoir ou contrôler la vitesse et la direction de l’autre ?
RESPECT….Sans critique, sans jugement !!!!!
Peace, luv and…l’amour plutôt qu’une situation c’est mon choix et je l’assume pleinement xxx
**Merci Christian Genest pour ce terme magnifique ‘electro choc amoureux’
Voici une chanson d’alicia Keys (traduction) qui a joué du même coup que je terminais d’écrire ce texte : Sans mensonge je vous le jure sur tout ce que j’ai de plus précieux…Etre ouvert aux signes wow et ce n’est qu’un signe parmi tant d’autres depuis toutes mes aventures…. à suivre.
If Ain’t got you – Alicia Keys (cliquez sur le titre pour écouter cette superbe mélodie)
Certaines personnes vivent pour la fortune
Certaines personnes vivent seulement pour la gloire
Certaines personnes vivent pour le pouvoir
Certaines personnes vivent seulement pour jouer le jeu
Certaines personnes pensent que l’apparence physique défini ce qui est à l’intérieur
Et je suis déjà passé par là mais cette vie était une corvée tellement superficielle….
refrain
Certaines personnes veulent tout mais moi je ne veux rien du tout
Si ce n’est que toi bébé
Certaines personnes veulent des bagues en diamant
Certaines veulent simplement tout
Mais tout ne veut rien dire si je ne t’ai pas
Certaines personnes cherchent la fontaine qui promet la jeunesse éternelle
Certaines personnes ont besoin de trois douzaines de roses
C’est la seule façon de leur prouver qu’on les aime
On peut me donner le monde sur un plateau d’argent et quel gout ca aura ?
Sans personne avec qui partager sans personne qui se soucie vraiment de moi
refrain….
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Ces regards qui te ramènent à des endroits qui ne t’apportent plus rien…
Ce matin j’ai croisé quelqu’un qui m’a connu dans l’un de mes passages les plus «TORDUS» de ma vie, passage que j’assume avec fierté car il a fait lui aussi grandement partie de mon évolution.
Cette personne qui détenait une bonne emprise sur moi jadis avec qui j’avais partagé mes plus grands secrets avait le même regard sur moi qu’à cette époque tordue, elle semblait même avoir peine à croire que j’avais changé comme si elle cherchait la faille pour retrouver la « tordue ».
Il fût un temps, pendant trop longtemps où ce genre de regard m’aurait littéralement paralysé et m’aurait projetté vers des images de moi même et événements que je n’avais pas pardonné…il y a des gens comme ça qui ont ce don de te ramener dans un passé qui n’a plus rien à t’apporter.
Mais aujourd’hui à travers son regard à lui qui n’avait pas changé, le mien était plus qu’un regard visuel mais un regard lié avec les yeux du coeur… et à cet instant j’ai senti le PARDON et LA LIBERTÉ et à quel point, plus que je ne l’imaginais, j’avais parcouru le plus long parcours de toute ma vie dans la dernière année.
Mais par dessus tout j’ai réalisé plus que jamais que j’avais enfin passé outre le regard des autres car je savais maintenant qui j’étais réellement et que dorénavant aucun regard ne pourrait ébranler cette authenticité bien ancrée en moi et toute la beauté qui en émerge pour enfin vivre pleinement sans ce sentiment de culpabilité qui m’a suivi pendant des années sans parfois même en connaître la source puisque les premiers symptômes en surface (peur, doute, honte, mauvaise estime….) s’intensifiaient de par le simple regard des autres.
Ce qui a été n’est plus, aujourd’hui j’ai pardonné mes erreurs, mes faux pas, mes faiblesses, mon arrogance, ma violence… aujourd’hui je comprends que le jour où je me suis réellement pardonné tous les symptômes que je portais ont disparus ainsi que les regards et les visages qui y étaient associés . Et c’est à travers le regard de cette personne qu’au delà de la compréhension j’ai ressentis hors de tout doute sans avoir à prouver quoi que ce soit que dorénavant la liberté faisait partie intégrante de ma propre réalité.
Un autre beau diplôme à ajouter à mon mur de vie 🙂
En réponse à son regard douteux je lui ai donc offerts un sourire sorti droit de mon coeur qui émergeait de bonheur et en silence j’ai poursuivi mes occupations. MERCI à toi passager de ma vie pour ce regard conservateur plein de belles réponses et désolé de n’avoir pu échanger plus longuement mais les conditions de ma nouvelle route étaient trop favorables pour que je reste.
Peace, luv et de plus en plus libre xx
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Ce sentiment d’impuissance face à ces foutues maladies…
Parce que présentement énormément de gens souffrent autour de moi à différents niveaux et que je compatis de tout mon cœur.
Parce que des gens qui me sont particulièrement très chèrs vivent présentement une souffrance que l’on ne peut stopper.
Parce qu’aucune souffrance ne peut être comparée et quantifiée à une autre.
Parce que dans certaines situations il n’y a pas de bons mots mais il y a l’amour.
Parce que vous aussi faites partie du cycle de la vie et des gens autour de moi.
Voici en toute humilité un élan de mon cœur que je vous partage.
La vie est fait de cycles à lesquels nous ne pouvons échapper…
Il y a des moments pour expirer, des moments pour inspirez
Des moments pour rire, des moments pour pleurer
Des moments pour être triste, des moments pour être heureux
Des moments pour danser, des moments pour méditer
Des moments pour observer, des moments pour ajuster
Des moments pour donner, des moments pour recevoir
Des moments pour contrôler, des moments pour permettre
Des moments pour s’enraciner, des moments pour s’envoler
Des momens pour explorer, des moments pour intégrer
Des moments pour expérimenter, des moments pour transmettre
Des moments pour s’inspirer, des moments pour inspirer
Des moments pour la colère, des moments pour le pardon
Des moments pour l’action, des moments pour ne rien faire
Des moments pour se regénérer, des moments pour créer
Des moments pour être fière, des moments pour la vulnérabilité
Des moments pour vivre, des moments pour mourir
Des moments pour expirer et des moments pour inspirez….
ET des moments pour l’AMOUR il devrait y en avoir toujours !
Selon moi les moments pour la jalousie, pour la haine, l’orgeuil, la méchanceté, l’envie, la trahison, la résistance et tout ce qui mène vers la destruction ne devrait pas exister mais elle semble malheureusement faire partie de l’évolution d’une race humaine en soif de pouvoir, malheureusement une évolution qui mène plutôt vers l’extinction.
Du moment où l’on fait le choix de vivre une vie authentique et intègre on pourrait au moins nous même contribuer à ne pas embarquer dans ce cycle malsain. Pour ma part ces moments obscures ne m’appartiennent pas, c’est le choix que j’ai adopté pour un mieux être et depuis je n’en suis que plus reconnaissante et heureuse chaque jour pour ne pas dire chaque souffle que la vie me donne.
Certains moments peuvent être prévus d’autres non mais une chose donc je peux être certaine pour moi même c’est que peu importe le moment, je sais assurément où je le vivrai…je le vivrai dans l’authenticité de mon ÊTRE hors de toute illusion et ainsi les moments plus douloureux seront plus légers et les moments plus agréables m’apparaitront comme des miracles de la vie car la vie en elle même est un miracle.
À tous ceux qui vivent dans la douleur peu importe sa forme ne laisser pas cette douleur devenir souffrance, permettez à la lumière d’entrer dans l’obscurité, il y a assurément une faille en vous où elle tente de se faire une petite place. Ne lui résistez pas, accueillez la car elle est un allié pour alléger votre douleur… accueillez l’amour sous toutes ses formes autour de vous, elle vous aidera à mieux vivre votre réalité même la plus souffrante.
À tous ceux qui vivent avec des gens qui souffrent autour d’eux ouvrez votre cœur, écoutez les et AIMEZ les, AIMEZ les et AIMEZ les sans jugement, sans critique, sans pitié et en toute humilité car à cette étape l’amour est la seule lumière que l’on peut percevoir dans la noirceur et sachant que personne ne peut échapper à ce cycle plus que jamais de votre côté faites des projets car aujourd’hui VOUS êtes en vie…
Ici maintenant pour l’amour de ceux qui sont partis et qui auraient tout donné pour être encore ici je choisi de vivre pleinement dans la réalisation de mes rêves qui avaient été mis sur une tablette en attente de ….qui sait si le … sera encore là demain.
Peace, luv… et permettez l’ouverture du coeur sous toutes ses formes xxxx
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2015 – La fin d’une sincèrement BELLE année de merde :)
Pour ceux qui m’ont suivi tout au long de la dernière année que ce soit de près ou de loin, en personne ou par mes écrits, comprenez entre les lignes que j’ai passé une année de transformation extrême.
En cette fin d’année je pourrais imager l’énergie qui circule en moi comme si j’avais participé à plusieurs IRONMAN ou ULTRA IRONMAN tout au long de l’année pour ne pas dire les 2 dernières années.
Mon corps est totalement vidé d’énergie, je ressens une fatigue physique extrême mais cette fois-ci rien à voir avec les autres années où je terminais vidé d’avoir trop travaillé et d’avoir passé mon temps à courir après mon temps à n’en plus ressentir les battements de mon cœur et me demandant comment je ferais pour poursuivre ma route.
Non cette année en fait je viens de libérer mon corps des mauvaises énergies qui circulaient en moi depuis trop longtemps. Des énergies que je gardais en moi sous forme de blessures et d’émotions enfouies dans des profondeurs donc je n’avais jamais osé explorer ou plutôt que je ne pouvais toucher sans avoir libérés les autres qui étaient en surface.
Des profondeurs qu’au cours de mon cheminement sans me poser de question m’ont apparues essentielles pour libérer ce petit quelque chose que je sentais qui bloquait un certain élan pour mon réel envol. Plusieurs fois dans l’année j’ai pensé que j’étais prête pour cet envol mais je sentais qu’il restait une petite crotte qui m’empêchait de déployer mes ailes totalement.
Ouf il y en avait de la saleté là dedans, un ménage qui fût beaucoup plus long que je ne l’avais imaginé. Un coup le mauvais libéré je me rends compte énergétiquement que je suis complètement vidé mais cette fois ci pas un vide qui me laisse dans un état de néant et de dépression mais plutôt un vide qui me laisse l’espace nécessaire pour intégrer une nouvelle énergie, celle que je veux ressentir et trainer avec moi lors de mon prochain envol.
Cette année a été pour moi de loin l’une des plus ‘merdique’ de ma vie mais quelle BELLE MERDE. À traves toute cette merde j’ai appris les plus belles leçons que jamais je n’aurais pu comprendre si je n’étais pas passé par là. Attention je ne vous dit pas qu’il faut passer par où j’ai passé mais seulement qu’il peut arriver parfois que la vie ne semble pas répondre à vos attentes et qu’il faut juste s’ouvrir aux messages qu’elles tentent de nous transmettre et aussi difficile à croire que cela ne puisse paraître derrière chaque message il y a toujours du beau, c’est en quelque sorte une boussole pour vous aider à ne pas vous perdre à travers votre route.
Comme un IRONMAN tu vis autant de douleur pendant que de bien être car chaque étape du parcours que tu traverse tu en ressens un sentiment d’accomplissement inexplicable. Je me rappelle l’an passé dans ma phase de survie suite à la fermeture de mes entreprises d’avoir été faire des ménages jusqu’en début de cet été en attendant de reprendre mes énergies pour faire vivre ma famille…et je me souviens qu’en nettoyant la merde d’autrui (la toilette) de m’être surprise à ressentir un sentiment de fierté qui ressemblait à celui que je ressens présentement, fière d’accepter qu’il n’y avait pas de sous métier et que pour l’instant c’est ce qui me convenait et je le fesais avec autant de professionnalisme que tout ce que j’avais fait pour vivre auparavant. Ouep et c’est en lavant les toilettes que j’ai ressenti ce sentiment de fierté et que je me suis dit que le pire était déjà derrière moi et que la suite ne pourrait qu’être meilleur.
Et bien me voilà un an plus tard vidé totalement en énergie mais libre plus que jamais pour rebâtir mon nouvel espace et quoi de mieux qu’une fin d’année pour repartir non pas avec une résolution qui ne tiendra pas la route mais une intention que je semerai en moi telle une graine que je nourrirai chaque jour pour faire fleurir à nouveau mon intérieur de belles plantes et fleurs qui de par leurs senteurs, leurs couleurs, leurs beautés ne pourront qu’émerger de mon être et attirer que le bon, pas par magie mais par INTENTION. Et croyez moi je ne laisserai pas les mauvaises herbes prendre le dessus puisque je ferai les entretiens nécessaires.
Et bien voilà c’est le 3 janvier prochain que je serai enfin libéré de mes faillites un dossier que je pourrai enfin fermer définitivement, on dirait bien que tout c’est enligné pour que l’an 2016 soit une belle année.
Et elle le sera sans aucun doute puisque c’est mon INTENTION et que c’est la graine que je ferai fleurir tout au long de l’année et de tout ceux qui suivront. Sans doute que la vie continuera de me transmettre d’autres messages et je le souhaite vraiment sinon j’en mourrai mais cette fois ci je sais que rien ne m’oblige à les accueillir dans la souffrance.
Aujourd’hui en regardant la rétrospective de mon année je ne regarde pas tant les réussites mais plutôt toute cette belle merde que la vie a mise sur mon chemin pour que je puisse aujourd’hui vous parler ainsi.
Si vraiment lorsque l’on meurt c’est comme lorsque l’on perd conscience et que les événements marquants de ta vie se déroulent, je sais sans aucun doute que la naissance de mes enfants et l’année 2015 feront partie de ce film où j’ai pu mettre le doigts sur l’essence même de la vie sans aucun artifice et je parle de L’HUMILITÉ, L’AUTHENTICITÉ, L’INTÉGRITÉ ET L’AMOUR.
Mais cette fois ci pas question de laisser partir cette essence au détriment de réussites quelconque tout comme mes enfants il n’y a rien au monde qui ne pourra dorénavant acheter ces valeurs qui sont maintenant bien ancrées en moi.
Ne reste maintenant qu’à profiter de ce temps de pause, car j’aime bien retenir l’essence fondamentale de Noël qui est de prendre une pause pour se rassembler, partager et donner. Mais qui a parlé de cadeaux….partager et donner de l’amour et du temps. C’est tout ce que j’ai à offrir depuis 2 Noël et quelle belle façon de me reconnecter à mon essence et la partager avec tous ceux qui me tiennent le plus à cœur…et du coup je ressens mon cœur comme jamais.
Dire qu’avant de sauter dans la merde, je ne voyais que la fin du monde et aujourd’hui JE SUIS VIVANTE ICI MAINTENANT.
Du fonc du cœur et de mes trippes MERCI à tous ceux qui ont été mis sur ma route de merde en espérant que je sentais pas trop ☺
Ici maintenant, je me permets donc de vous souhaiter à tous et chacun une belle fin d’année en honorant votre état du moment pour laisser place à votre nouvelle INTENTION 2016 qui fleurir
Peace, luv and vive le changement….xxx
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les blues de la spin de l’automne…
Je sais pas vous mais moi j’ose admettre que je suis quelque peu à plat ces temps-ci. Phénomène physiologique normal que je ne me lasse d’expliquer à qui ose me dire qu’il est à plat ces temps-ci. Le corps dans sa globalité qui doit s’adapter aux changements climatiques entre autre tire énormément d’énergie….mais là n’est pas mon sujet.
L’énergie se fait de moins en moins présente pour certain plus que d’autre, le phénomène est à la base « naturel » mais la suite dépend de comment vous le traitez. Le fait est que plusieurs d’entre nous négligent ces signaux du corps et laissent le mental les propulser ailleurs dans des zones plus sombres et lorsque le mental est atteint c’est là que ça devient beaucoup plus lourd…en fait tout « semble » lourd autour de nous, semble car tout ça c’est une projection du mental que vous avez le pouvoir d’ajuster avant que trop sollicité, il ne devienne destructeur.
Il est trop facile de se laisser embarquer dans cette « spin » en pensant surtout que cela n’arrive qu’à vous. Vous êtes plusieurs ainsi et j’avoue moi même avoir été effleurée par cette spin cette semaine mais avec les outils que je détiens en moi j’ai vite su comment y remédier quoi que le manque d’énergie est réel et je l’acceuille sainement et la bonne nouvelle c’est que vous aussi détenez ces mêmes outils.
Bref je ne peux m’empêcher d’être touchée par les multiples sentiments d’impuissance, de culpabilité, de déprime que plusieurs me témoignent tout en se laissant littérallement « gober » par la spin malsaine du côté sombre.
Je me rends compte aussi que je dis trop souvent dans mes cours d’être à l’écoute et en respect avec ce qui est accessible et disponible pour chacun…et ces temps-ci j’entends mon ex me dire à ces mêmes périodes où je notais une certaine baisse de participant dans mes cours : Tu leur dit tellement de s’écouter qu’ils t’écoutent ils regardent leur fauteuil et leur télé et se disent que c’est ça qui est accessible et disponible pour eux à travers cette fatigue » et effectivement il n’avait vraiment pas tort 🙂
Donc il n’est jamais trop tard pour mieux m’exprimer.
Gang ce n’est pas lorsque l’on a moins d’énergie et que la ‘spin’ nous appelle que l’on doit mettre de côté tout ce qui nous fait du bien….au contraire c’est dans ces moments là que l’on doit plus que jamais s’offrir des plaisirs, des choses que l’on aime ou que l’on sait qui nous font du bien. Autrement en remettant toujours tout à demain on rentre dans cette spin malsaine nous laissant croire que l’on est seul au monde en ancrant ainsi tous ces sentiments et émotions inconfortables qui nous font sentir de moins en moins bien et qui nous dirigent peut être même vers des états de déprime ou de fatigue plus sévères. Et c’est là que ça devient plus difficile à ajuster.
Il est donc essentiel de continuer nos activités tout en modifiant l’énergie que l’on y met ou en ajustant les activités selon l’état du moment présent mais cela ne veux pas dire de « se laisser aller » soit dans la spin des différents rôles que l’on porte en nous négligeant, du genre trop de travail, je suis dans le rush avant Noël, commissions, enfants… je n’ai pas de temps pour moi…
Bref en gros pour tenter de faire ça court:
Observez, acceuillez et ajustez mais surtout ne lâcher pas…c’est connu en cette période c’est toujours comme ça et en fait ce qui semble le plus difficile c’est de sortir de sa zone de confort et « ajuster » comme si on ne devait pas modifier ou changer quoi que ce soit pour une certaine période.
Et j’ajusterai ma phrase :
Soyez à l’écoute de ce qui est accessible et disponible pour vous en respect avec votre état du moment tout en vous permettant quelques sensations à travers votre exploration histoire de se sentir toujours « vivant ».
Et pourquoi pas partager des petits coucous personnels à des gens près de vous ou que ça fait longtemps que vous n’avez pas donner des news, des gens que vous aimez et qui comme vous dans cette même spin vous négligent et que vous aussi peut être négligez.
Et si pour vous tout va bien pourquoi pas le faire aussi comme ça GRATISSSSMENT ☺
Un échange de coucou pour le simple fait de voir que l’on est pas seul et du coup éveiller d’autres personnes à la vie qui circule en eux, en nous et autour de nous…un éveil à l’essentiel qui nous projette hors de la spin et nous ramène les 2 pieds sur terre 😉
Sans critique, sans jugement…
Peace, luv and… lâchez pas xxx
Linda Harrisson
www.laclandestine.me
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Le temps, le temps….
Par ces « temps-ci » je trouve triste de voir des proches, connaissances ou encore de lire la détresse des gens face à un changement externe hors de contrôle versus leur réalité profonde (état) sur laquelle ils ont un grand pouvoir inestimable pour le transmuter. J’entends une certaine détresse et ou frustration face à un sentiment d’impuissance de pouvoir contrôler ce qu’il se passe en eux. Fatigue, irritabilité, baisse d’énergie, manque de concentration, baisse de libido pour n’en nommer que quelques uns.
Une course contre la montre dans le désir de récupérer un passé qui n’est plus ou d’atteindre un futur non fondé plus vite que ….la vie. On voudrait à la fois avoir plus de temps dans une journée pour pouvoir s’en rajouter davantage sur notre pile d’obligations. Preuve est on a reculé l’heure. Combien d’entres vous en ont profité pour dormir une heure de plus ou se coucher une heure plus tôt à l’écoute du besoin de transition de notre corps à ce changement réel, incontrolable et irritant physiologiquement et par conséquent physiquement et psychologiquement ? J’en connais peu. On se fie continuellement à des chiffres qui s’affichent sur des horloges dans l’espace temps ce qui est naturellement essentiel à notre rythme de vie (boulots, loisirs)….mais quand est-il de notre horloge biologique ?
On continue à courir et à courir… boulot, enfants, loisirs et s’il reste du temps le chum ou la blonde et s’il en reste encore peut être que je m’offrirai du temps…ou encore si je veux m’en offrir jettons la blonde ou le chum pour nous faire de la place à nous. Bref tout est question de priorité. On néglige l’essentiel de la vie pour arriver à atteindre un but ou objectif qui au bout du compte nous prive de toutes nos belles possibilités de capacité à atteindre ce même but avec plus de légereté et moins d’effort.
– Chéri c’est juste une période de transition ça va passer laisse moi du temps (et le couple s’effrite)
– Je me sens irritable et impuissante face à mon indisponibilité et mon manque de patience envers mes enfants (moins à l’écoute)
– Je n’ai pas le temps de voir mes amis (sentiment d’isolement)
– Je suis trop dans le jus par manque de temps je vais ‘skipper’ mes cours de loisirs (yoga ou autre…) – (accumulation de stress)
– Je suis tellement stressé, j’aurais grandement besoin de m’offrir un petit quelque chose pour moi mais j’ai pas le temps maintenant plus tard (on manque de plus en plus d’air et d’espace…et le mental fait des siennes)
– je travaille tellement que je n’ai pas le temps de profiter de mon argent mais c’est pas grave j’ai des projets pour le futur (où serez vous dans le futur)
Bref le temps, le temps….toujours le temps… Une question de chance ou de priorité ?? Pour moi c’est une nouvelle priorité qui a totalement changé ma vie et ma santé en globalité.
Toutefois il n’y a pas si longtemps j’étais de celles qui vivaient à un rythme plus qu’effrené en affaires, continuellement pleine de projets, avec 3 kids, …et ah oui un mari… performance par dessus performance et toujours à la recherche de rien de moins que du PLUS ce qui incluait plus de temps pour peut être un jour prendre du temps pour moi mais d’ici là j’avais pas le temps puisque je devais performer pour mon ego et ma réputation.
Dans la négligence de mon temps à toujours vouloir contrôler chaque décision que je prenais certaines décisions ont générées des dommages collatéraux pour moi et autour de moi. Ai-je des regrets ? Puis-je récupérer les pots cassés ? Ai-je abandonné ? Pour moi la réponse est non pour toutes ces questions…. Le passé est le passé ce qui a été fait est fait et oh que non je n’ai pas abandonné.
J’aimerais tellement pouvoir vous partager une compréhension de la définition réelle du lâcher prise. Pour certains l’état de vulnérabilité et de lâcher prise peut tellement paraître comme un abandon et susciter un effet de faiblesse qui ne peut être afficher au sein de notre société et pourtant…il faut être courageux et fort pour osez afficher sa vulnérabilité et lâcher prise devant une conscience de ‘trop plein’, lâcher prise étant d’arrêtez le mouvement en surface pour OBSERVER et ACCUEILLIR ta réalité et la réalité étant que tu es VIVANT et si tu prends ce temps de lâcher prise pour renforcir tes racines tu demeurera stable peu importe le mouvement qui secoue la surface…entre autre.
Vous savez quand votre conjoint, amie, enfants….. vous propose un beau voyage pour vous faire réaliser que vous êtes sur le bord de « péter les plombs » et que vous répondez : T’es tu malade tu vois bien que je suis dans le jus et que c’est pas le temps….
Cette réponse et bien d’autres qui peuvent vous venir en tête….et bien vous avez peut être passé à côté d’une source d’énergie puissante vers la poursuite et réalisation de vos projets et rêves de vie. Il est évident que si vous aviez été à l’écoute de votre intelligence de vie ça aurait été plutôt YÉÉÉÉÉ quelle magnifique idée et cette réponse à elle seule aurait suscité en vous une source d’énergie qui aurait certe apaisée votre état. Juste le fait de prendre une décision bonne pour nous peut être parfois très difficile mais lorsque l’on ose se dire oui je sais que ce sera bon pour moi et je l’accueille SANS culpabilité vous n’avez pas idée comment c’est puissant. C’est un peu ça le lâcher prise….lâcher prise de toujours vouloir ‘RÉFLÉCHIR’ sur tout, s’assurer de prendre la bonne décision., qui sait vraiment si c’est la bonne….à trop vouloir réflécir et bien le ‘temps’ passe et on passe aussi à côté de quelque chose. SENTIR, PERMETTRE et se donner le droit de….sans analyse et sans jugement…c’est aussi ça le lâcher prise. Il y a des moments pour contrôler et d’autres pour lâcher prise intégrer et refaire le plein.
En fait avez vous des rêves ? Avez vous une liste de priorité sur l’ordre des choses les plus essentiels à votre vie ?
Un petit exercice très facile à faire est d’établir une liste des priorités.
Enfants, travail, ami, conjoint, moi (santé)
Travail, enfants, conjoint, moi (santé), ami
Ami, conjoit, travail, santé, boulot….
Ça vaut la peine de voir quelle est votre liste de priorités dans cet instant ici maintenant de votre vie et peut être d’y apporter les ajustements nécessaires si vous notez un déséquilibre dans votre état.
Pour ma part au cours de la dernière année j’ai compris une chose, et j’aime troujours préciser que je n’ai certainement pas la vérité infuse mais tout de même une réalité prouver dans différentes sphères de nos vies (scientifique, fondamentales, innées) et des générations passées. Si on a pas la santé comment peut on subvenir à notre liste de priorités peu importe l’ordre qu’on y accorde. Et la santé pour vous c’est quoi ? Un bon cardio ? Ne pas être malade ? Une belle image ? Un beau corps ? Et bien selon les médecines traditionnelles et l’OMS
La santé est un état de complet bien-être physique, mental et social, et ne consiste pas seulement en une absence de maladie ou d’infirmité. La santé est établie en NOUS.
C’est tu pas assez beau ça….serais-je réaliste de dire que je souhaite mourir en santé ?
Malheureusement trop d’entres nous continuent à brûler les ficelles en continuant à vaquer à leur travail, training et obligations de toutes sortes aucunement à l’écoute de leur état général et de leur ‘horloge biologique’ se disant en santé car ils performent et ne sont pas malade mais pour certains d’entre eux ils sont dans un état d’errance à travers leur rôle aucunement somnolant dans une routine continuelle aucunement conscient de l’essence même de la vie…triste constat de notre réalité actuelle.
Et j’entends parfois confondre ‘prendre du temps pour nous’ avec ‘égoisme’… loin de là comment peut on aimer autrui si on est épuisé, irrité et que l’on n’aime pas la vie qui circule en nous.
En résumé ce que j’ai envie de vous dire face à mes dernières observations c’est que vous n’avez pas à avoir honte d’être fatigué ou irrité. Cette sensation de faiblesse et de honte de peur de ce que les autres vont penser pourrait vous mener à votre propre destruction (psycho-émotionnel ou physiologique). Arrêtons de fuir notre réalité et assumons-la ici maintenant pas demain…qui sait si demain sera encore présent.
Le temps est une question de perception et oui une simple question de perception. Arrêtons de courir après le temps et accordons-nous la permission de vivre ici maintenant à l’écoute de notre réalité et d’y apporter les ajustements nécessaires au fur et à mesure que l’on observe qu’il y a un déséquilibre ou même en prévention de…et vous verrez que la poursuite de vos rêves et réalisations de projets de vie ne seront plus une question de temps mais de pur sensation de bien être dans votre cheminement de vie. Et alors vous pourrez affirmer haut et fort que vous êtes en pleine SANTÉ. Et la notion du temps deviendra plus saine.
Sur ce gens de coeur….BONNE JOURNÉE et je vous souhaite la force d’oser vous faire du bien 😉
Sans jugement, sans critique….
Peace, luv and… be healthy
Linda Harrisson
Thérapeute corps et esprit – femme
info@laclandestine.me
www.laclandestine.me
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