Le choix de faire partie d’une communauté ou d’une business…
J’ai toujours eu de la misère à faire partie d’une communauté sachant qu’une communauté doit partager les mêmes idées… (d’où le nom de La Clandestine) ne jamais se sentir accepté dans un groupe quelconque malgré tant d’effort pour respecter les standards fortement suggérés de la dite communauté…bon l’historique de la source est tout de même existant et très profond en moi mais sachant que nous avons tous le choix de modifier ce qui a été programmé je n’ai jamais abandonné.
Ceux qui me connaissent savent que je suis une femme pleine de vie…j’ai des idées pleins la tête et l’énergie pour créer à ma façon bien à moi en lien direct avec ma nature et mon instinct. C’est lorsque je m’éloigne de ma nature sauvage que je m’éteins à petit feu…une baisse de libido de la vie comme si la vie n’avait plus aucun sens…ça fait du sens non .
À travers mes dernières explorations je réalise que chaque fois que j’ai voulu me faire accepter à travers un groupe quelconque je me suis surprise à me fondre à travers la masse pour me dissoudre à en perdre mon pouvoir, celui qui éveille toutes les belles possibilités que nous détenons tous en chacun de nous pour nous guider vers notre réelle place, là où l’on se sent réellement vivant et en lien avec des forces d’énergie inexplicables plutôt que celle que l’on nous a tracé pour errer somnolent telle une reproduction programmé qui sans plan ne sait où aller.
Avec le temps j’ai dû lâcher prises sur les émotions qui s’éveillaient devant une forme de rejet à avoir de la difficulté à faire partie de la masse… à certaines occasions force d’admettre que je m’éjectais de par moi même face à un mental conditionné à accepter la solitude..ma zone de confort. Sommes nous réellement fait pour vivre seul ??
Et de par mon ouverture aux signes les réponses fusent de partout…alors que j’ai lâché prise j’aime me dire que le mot communauté ne veut pas dire qu’il faut suivre le même shéma préconçu par un leader quelconque, copier, reproduire, se détruire à travers la compétition, se ressembler ou se jalouser, contrôler le marché, avoir comme objectif des chiffres quelconque… ça j’appellerais ça de la business et c’est ok dans ce contexte c’est la loi du plus fort et c’est aussi nécessaire pour faire évoluer certaines choses de la société…RESPECT à ceux qui « trippe » et qui évoluent là dedans et by the way j’ai des ami(es) en business et je les respecte même si l’on ne partage pas les mêmes objectifs et les mêmes valeurs. Rappelons nous que nous avons tous le choix sur la voie à suivre.
Dans le milieu dans lequel j’ai décidé d’adhérer force d’admettre que je n’ai plus le goût de faire de la business proprement dite en fait j’oserais plutôt dire que je trouve que la business ne « fit » juste pas avec ce que je fais…entendons nous j’ai besoin de vivre donc il est normal que je fasse payer les gens pour les services que j’offre et soyons honnête avec toutes les pertes vécues dans un passé pas très lointain ma relation avec l’argent a évolué vers ce que j’appellerai une relation saine un peu comme l’amour avec détachement que j’ai découvert avec mes enfants… loin de mon intention de la rejeter et je ne me fais pas d’illusion que je peux m’en passer pour vivre mais je sais maintenant que son utilité sera bienveillante et apprécié à sa juste valeur…et assurément pas au détriment de me perdre et me fondre à travers une masse pour m’élever en « statut social ». D’où la difficulté parfois à se faire reconnaitre lorsque l’on ne fais pas partie d’une certaine masse « populaire » médiatisée…d’où le mental conditionné aime éveillé un sentiment de rejet et parfois de doute sur notre potentiel… peu importe notre domaine.
Au cours des 3 dernières années après avoir tout perdu matériellement, socialement, financièrement et professionnellement la vie m’a donné le choix de me reconstruire en tant qu' »être » ou en tant que « statut social ». Appelons cela une 2e chance car pour moi le choix était clair que si je voulais vivre la suite de l’aventure pleinement présente et heureuse je me choisirais plutôt que d’adhérer à un statut social éphémère et illusoire…dans le sens que même si je suis entourée d’or cela ne changera rien à la réalité que je vis en moi et mes relations avec l’amour, les autres, la nature…la vie sans vérité cachée. Peu importe les blessures, peu importe la maladie, les pertes…un âme est probablement plus difficile à reconstruire qu’une business mais l’âme lui ne meurt jamais d’où mon choix clair guidé par mon coeur.
Voilà d’où je choisi de créer ma communauté non pas avec prétention et vanité mais très humblement….celle qui unira les différences, celle qui encouragera son collègue ou son voisin car lorsque l’on a confiance en nous on ne doute pas des autres, celle qui avance dans le respect de l’authenticité et l’intégrité de chacun par conséquent celle qui respecte le rythme de chacun et qui sait que nous ne pouvons pas tous être au même endroit au même moment, celle qui respecte le rôle de chacun comme étant nécessaire à la communauté. Celle qui reconnait que nous sommes tous nécessaires à l’évolution des uns et des autres et ce à travers nos différences et nos désaccords. Celle qui sait que peut importe ta place dans le rang…elle est d’une valeur inestimable tout comme les autres car tu fais partie de la chaîne. Celle qui créer l’espace nécessaire pour inspirer chacun à créer son propre espace. Celle qui s’unit en lien direct avec le coeur peu importe ton statut social, peu importe tes rôles, peu importe ta couleur, ton histoire, ton état et peu importe ta communauté tant qu’elle est bienveillante 😉 Celle qui reconnait la valeur d’une VIE.
Ben voilà ce que représente une communauté pour moi maintenant, respect à travers les différences et s’unir plutôt que se détruire… et même si cela semble illusoire en couche de surface pour ma part je sais que cela existe dans la réalité interne de chacun et c’est ce à quoi j’adhère maintenant et étrangement il se forme un beau réseau de coeur autour de moi. C’est ce que j’appelle aujourd’hui l’abondance sous toutes ces formes.
En toute humilité…Peace, luv et ensemble dans l’authenticité créons le plus beau chef d’oeuvre qu’il puisse exister ici maintenant xxx
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Lorsque l’on évolue à des rythmes différents de ceux qui nous entourent il arrive parfois que…
Je sais qu’il peut paraître étrange qu’une telle transformation ce soit produite en moi…
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Le pouvoir des larmes…
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Quand tu dois pardonner à une mémoire qui ne t’appartient pas…
(avertissement aux lecteurs que certains passages peuvent paraître « étrange » si l’on lit avec le mental en mode analyse…laisser couler sans jugement et le cœur comprendra.).
L’une des plus grande et plus profonde blessure que j’ai porté toute ma vie, mon plus grand destructeur de toujours a été la peur du rejet, une peur qui était tellement ancrée en moi qu’elle n’a fait qu’attirer rejet après rejet tout au long de ma vie. Que ce soit à travers des cercles professionnels ou personnels.
En fait cette peur je croyais l’avoir intégré par moi même du fait que ma relation avec mon père a toujours été très très difficile. Mon père est un homme qui a vécu énormément de frustrations tout au long de sa vie n’ayant lui même jamais connu son réel papa a donc vécu le rejet de par un père emprunté, alcoolique et violent et par protection probablement instinctive est devenu un homme aigri par la vie nourissant une colère continuelle en lui et une certaine misogynie. Le pattern s’est répété avec moi, notre relation se résume à faux pardon et rejets répétitifs depuis que j’ai 15 ans. Beaucoup de blessures se sont accumulées tout au long de ma jeunesse de par son comportement très autoritaire, son manque excessif d’appréciaton et de par ses multiples rejets à m’ignorer pendant des mois voir même années du moment où il a compris que c’était sa seule façon de continuer à avoir une emprise sur moi… conscient ou inconscient je ne pourrais vous le dire car tout ça lui appartient et là n’est pas son procès mais reste t’il qu’à l’âge adulte le choix m’appartenait de permettre ou non de continuer à endurer ces situations malsaines et répétitives.
Aujourd’hui ça fait près de 2 ans que l’on ne se parle plus. Lors de mon dernier rejet je me suis dit que s’en était terminé, j’ai décidé fermement que c’était la dernière fois qu’il me blessait et je me suis créée la fausse vérité illusoire qu’il était dorénavant décédé. J’ai averti mes 3 frères (je suis la seule fille) de ne plus me parler de lui et de ne plus m’inviter à ces fêtes familiales et superficielles où il serait présent. Mon coeur à cet époque était déjà en milles miettes puisque j’étais en plein coeur de mes faillites suite à mon divorce donc en plein dans l’oeil de la tempête. La priorité était donc pour moi de garder mes énergies pour ma reconstruction entière. Ce que j’ai fait tout en acquiérant une belle patience et un certain succès… pour ce qui est de l’autonomie j’avais déjà été entrainé à la dure depuis toujours…la testostérone était plutôt à l’honneur chez moi.
Mon cycle de reconstruction psychologique étant pour moi clairement terminé les étapes étant tous bien accomplie je demeurais avec un grand sentiment que j’étais incomplète et je ressentais et j’attirais toujours ce fameux REJET, le papillon maintenant sorti de son cocon avait peine à s’envoler pleinement.
Au printemps dernier j’ai décidé d’entreprendre un défi personnelle parmi tant d’autres de 28 jours de méditation au bord des berges du St-Laurent au levée du soleil, les grandes demandes que je fesais à ma puissance supérieure (pour nourrir le pouvoir de l’intention) étaient principalement basées sur: Merci de me guider vers la compréhension de ce que j’ai à apprendre sur ce fameux rejet qui se répétaient dans différentes sphères de ma vie.
J’ai dû faire face à plusieurs choix de réponses tous expérimentés et tous sans succès.
À travers tout cela je croisais occasionnellement mon père qui habite à 2 coins de rue de chez moi. Chaque fois que je le voyais je devenais en sueur et ressentais une angoisse profonde, il était évident de par cette réaction que les blessures étaient loin d’être cicatrisées. Chaque fois que je méditais pour lui envoyer de la lumière le noir était tellement intense que ma lumière s’éteignait me laissant avec un point d’angoisse énorme à la poitrine et un grand vide d’énergie… tellement je combattais. Je préférais donc éviter et poursuivre dans mes fausses illusions qu’il était mort. Mais les illusions sont éphémères et finissent toujours par nous ramener nos vérités en pleine face tant que l’on ne les a pas réglées dans la réalité celle qui vit pleinement dans nos mémoires cachées.
Au cours du mois d’août j’ai particié à un atelier de 4 jours sur les rites autochtones, mon père est un autochtone de souche pure. Depuis que j’ai pris ma débarque afin de garder les 2 pieds sur terre je sentais un besoin brute de renouer avec mes racines et la vie me guidait de plus en plus vers la nature, les forets et les rivières ce que j’ai toujours aimé mais délaissé. Et plus j’avançais sur mon parcours plus je ressentais le besoin de me connecter davantage, il était donc bien orchestré par la vie que cet atelier croise mon chemin puisqu’elle m’éveillerait davantage sur mes véritables racines.
Je savais ou plutôt je sentais, sans aucune attente de ce que j’allais faire là bas mise à part camper dans le bois et faire des rites, que je pardonnerais et que je laisserais tout ça là bas pour enfin fermer le dossier une fois pour toute… je sentais réellement que j’étais prête que j’étais rendue là, les étapes précédentes ayant libéré l’espace nécessaire pour mieux accueillir cette suite.
Je ne peux vous raconter ce weekend trop intense en magie certainement trop « weird » pour certains et croyez moi je ne juge pas ceux qui trouvent ça « weird » car moi même je n’aurais jamais cru en arriver là un jour. Et oui les énergies de la nature, les possibilités que l’on détient en nous, les rites que l’on n’y croit ou non qui nous gardent conscient de notre réalité et qui sèment en nous des graines profondes pour la réalisation de ce qui nous tient le plus à coeur…et oui la magie existe, pour ma part les énergies puisées à travers les oiseaux, les arbres, la nature et l’univers font partie intégrale du pouvoir qui me permet de continuer à aller de l’avant à travers le mouvement de la vie.
Ce fût 5 jours où chaque rite, chaque élément ont été déposé divinement au bon endroit, au bon moment pour que je réussisse à aller dans les profondeurs enfouies de mémoires génétiques (je sais ça parait encore weird mais pourtant prouvé scientifiquement) pour comprendre ce que je portais en moi depuis toujours…qui en fait n’appartenait totalement pas à mon père mais à ma grand mère et plus loin encore dans ma lignée. (Ça c’est une autre histoire). Pour pardonner à mon père, je devais pardonner à ma grand mère du mal qu’elle avait fait à ma mère et que ma mère m’avait par le fait même transmis…oui oui je sais c’est un peut trop forcé mais toujours est il que…
Je vous jure je fais partie de celle qui a toujours CRIÉ haut et FORT on s’en fou du passé…laisse le passé dormir il est bien où il est. Mais lorsque qu’une blessure profonde vit en nous depuis toujours et que malgré plusieurs tentatives elle persiste à demeurer nous n’avons nul autre choix que d’ouvrir les portes pour aller fouiller dans les profondeurs des archives autrement elle ne fera que demeurer pour refaire surface dans les moments où tu t’en attends le moins pour s’approprier, sans crier garde, de ton âme.
Devant cette consicence génétique, vous avez pas idée comment je me suis sentie de plus en plus libre comme jamais. Vous avez pas idée du poids que j’ai libéré sur place et vous avez pas idée comment pour la première fois de MA VIE en dehors de mon métier ou plutôt ma vocation, je me suis senti au bon endroit à travers un groupe de FEMMES en tant que participante, témoin sans jugement, sans critique et acceptée tel que j’étais sans aucune envie de prouver quoi que ce soit complètement déconnectée de mon rôle de thérapeute, rôle que j’ai en passant accepté de porter et d’afficher fièrement maintenant car les énergies sur place m’ont clairement confirmé que j’étais à la bonne place et surtout de ne plus craindre de me réaliser pleinement en tant que femme forte, conteuse et guérisseuse de l’âme car je le suis et nous le sommes tous lorsque nous fesons confiance à notre instinct.
Je vous rassure les énergies ce ne sont pas des voix que j’entends de l’au-delà, mais ce sont des signes de la vie qui t’apparaissent et qui t’ouvrent à des prises de conscience et des réponses pour te guider là où tu dois aller, ce qui est donc accessible à tous et très terre à terre si naturellement vous ouvrez votre cœur pour permettre l’intuition.
Mais ATTENTION je me permets de vous rappellez que j’ai plusieurs autres étapes avant ce 4 jours intense. Ce n’est pas le 4 jours d’ateliers qui a fait d’un coup de baguette la femme que je suis devenue. Non n’oublions pas que j’y travaille depuis plusieurs années. Telle un oignon, les couches ont été enlevées soigneusement l’une à la suite de l’autre, j’ai respecté les étapes et les cycles parfois en tant qu’observatrice et parfois en actrice.
À la finale je reviens de cet atelier sans aucune attente de la suite, je suis BIEN et plus encore et c’est tout ce qui compte. En me réveillant au matin je m’installe sur mon ordi et j’entre en ‘transe’ c’est un peu ce que je fais chaque fois que j’écris ce qui veut dire que je laisse mon cœur guider mes doigts sur le clavier telle une danse sans censure. Et devinez quoi ? J’écris une lettre pour mon père que j’avais déclaré MORT il y a 2 ans. Et oui je le fais renaitre et je lui raconte l’expérience de mes 4 jours tout en lui exprimant ma perception de ce qui était arrivé à notre relation et sans aucune critique envers lui même (chose que je faisais dans le passé lorsqu’il me rejetait) je lui raconte que je suis maintenant bien avec moi même et je me permets ici de vous partager la finale de ma lettre de 3 pages que je lui ai envoyé (à noter que je « vouvoie » mon père) :
« Aujourd’hui mon père m’apparaît encore …ben oui…et pour la première fois en moi je ne ressens plus d’indifférence, ni de peur je ressens la paix avec moi même et je vous porte dans mon cœur.
Je ne sais pas ce qui en sera de vous mais pour ma part le ménage a été fait et bien sûr le reste vous appartient.
Peut importe ce qui en sera je continuerai mon chemin et ma quête avec toutes les forces que je porte en moi et qui se sont éveillées davantage à travers toute cette libération.
Qui sait peut être serez vous un accompagnateur à travers une partie de ma route ou peut être l’avez vous déjà été.
À vous de voir
paix, amour, harmonie et plus envie de me faire chier…xx
Lorsque le temps est venu d’appuyer sur « send » en temps normal j’aurais angoissé et j’aurais hésité mais il n’en fût rien de tout cela. Je me suis senti encore plus légère car je savais que maintenant j’avais libéré ces veilles mémoires que j’ai laissé sur cette terre lors des rituels des ateliers, que maitenant je n’avais PLUS AUCUNE ATTENTE et surtout je sais que la vie est magique et qu’elle sait placer les événements au bon moment au bon endroit…comprenez que nous devons contribuer à plusieurs efforts pour que cette magie conspire à travers notre parcours à commencer par observer notre réalité et la permettre ce qui est l’une des parties à la fois difficile mais combien une belle ouverture pour mettre en œuvre les bonnes actions.
Aussitôt ma lettre envoyée, j’ai ressenti un énorme besoin de méditer et pour la première fois à travers mes multiples tentatives de méditation à son égard pour lui envoyer compassion, amour et pardon j’ai réussi à ressentir cet amour pur et authentique que je portais en moi pour porter mon père dans mon cœur et pardonner. J’ai enfin ressenti cette lumière intense me réchauffer cette fois ci pas comme une boule d’angoisse mais une caresse de mon cœur qui me disait un énorme MERCI pour toute cette espace que je venais de créer en moi pour qu’il déploie enfin ces ailes dans l’infini possibilités (mon cœur).
SI vous saviez comment j’aurais pleins de détails à ajouter mais je vais me limiter ici car l’histoire est beaucoup plus longue que ça et déjà assez longue comme ça 😉 l’important pour moi ici c’est le contenu du message.
Je suis partie à mon atelier de 4 jours en disant que je reviendrais en tant que femme complète et enfin plus que jamais je le ressens en ENTIER. J’ose vous admettre que lorsque j’écrivais certains textes comme de quoi que j’étais entière, complète et parfaite je le savais car nous le sommes tous mais je ne le ressentais pas toujours harmonieusement…je me sentais un peu traitresse et superficielle envers moi même et par le fait même envers vous même. Bref aujourd’hui je vous jure que suite à ce texte je ne détiens plus de vérités cachées aussi profondes en moi et cette libération a eu un effet pour tous ceux qui m’entourent car l’espace libéré a fait place à plus d’amour et a laissé s’envoler le désir à tout prix d’être aimé de tous…Mais vraiment juste à l’écrire et le sentir…vous avez pas idée de la liberté…maintenant je vois ces gens qui envient, qui jugent, qui critiquent et je souris tout en m’en éloignant sans jugement juste parce que j’ai juste plus aucune envie de ça dans ma vie.
Et ben voilà au lendemain de mon envoi je me suis réveillée j’ai ouvert mon ordinateur et mon père m’envoyait ce court petit mot ;
« Heureux d`avoir de tes nouvelles, je te remercie.
Au plaisir de te revoir bientôt »
Et oui c’est court et peut être un peu froid aux yeux de certain mais c’est tout mon père ça et c’est amplement suffisant. Je le connais le « bonhomme » comme mon chum se plait à appeler son feu papa qu’il a adoré et comme mon père appelait le sien qu’il haissait à mort…comme de quoi qu’il ne faut pas s’arrêter à de simples mots pour faire un constat.
Moi je le connais le mien et je sais que je ne peux pas demander plus que ce simple mot et je sais surtout que je ne le changerai pas mais j’ai tout de même envie de lui envoyer de la lumière à travers toute sa noirceur. Je sais maintenant que ma lumière est plus forte que la noirceur et croyez moi à travers ces dernières années j’ai développé d’excellence aptitudes à voyager dans le noir et c’est fou comme la lumière devient de plus en plus éclatante dans la pratique donc davantage dans l’expérience qui se vit à travers la réalité 😉
Ben voilà un autre grand partage qui je vous avoue, ne pas avoir ressenti le besoin comme d’autre texte de vous partager car mes textes ont toujours agit comme une thérapie pour moi mais aujourd’hui je suis tellement bien que je ne ressentais pas ce besoin thérapeutique comme tel. Toutefois j’ai compris au cours de mon atelier que l’écriture fesait partie de mes dons à transmettre le bon et que je pouvais continuer à laisser danser mes doigts librement et joyeusement sur le clavier aussi longtemps que le cœur y serait et surtout parce que j’ai envie de DONNER et de PARTAGER et que si mes textes touchent au moins une personne à chaque fois que j’écris et bien j’en suis très honorée et heureuse… je demeure patiente que chaque graine semée fera abonder ce magnifique jardin de bienveillance à laquelle j’aspire à être entourée.
Et ben voilà on continue à aller de l’avant et avec des ailes qui se déploient maintenant plus librement on ne peut qu’aller plus loin 😉
Peace, luv et vivre le pardon au delà des mots xx
Linda H.
La Clandestine
P.S. N’hésitez pas à poser des questions…ça nous aide toujours tous à évoluer tant au niveau des lecteurs que moi même 😉
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L’art de rendre visible ce qui est invisible. Tout débute par une intention ;)
Je VEUX une petite maison au bord de l’eau entourée d’arbres et de vert en été, de blanc immaculé en hiver, de multiples couleurs en automne et des chants d’oiseaux à n’en plus finir au printemps.
Je veux que cette maison ai été construite avec coeur, de matériaux authentiques qui continuent à vivre et à vibrer dans cette demeure.
Je veux une cuisine accueillante et inspirante pour recevoir, créer et donner à profusion.
Je veux un foyer qui gardera mon coeur bien au chaud.
Un bureau avec une vue splendide sur la nature pour ne jamais perdre de vue qui je suis.
Une salle de bain qui libèrera toutes formes de saletés ou pollution qui ne m’appartiennent pas.
Juste assez de rangement pour conserver les souvenirs qui apaisent l’âme.
Des chambres où les rêves ne cesseront jamais.
Un terrain fertile pour semer l’abondance de joie, d’amour et de vie.
Des fenêtres immenses d’où je verrai le ciel, le soleil, les nuages, les étoiles et la lune qui me garderont en contact avec l’infini possibilité.
Des rires, des pleurs, des confidences, des câlins, des orgasmes… Des sensations réelles sans illusion et sans aucune censure.
Je veux entendre et sentir la beauté du silence à travers le mouvement.
Je veux vivre en total harmonie avec la nature pour qu’elle continue à me nourrir de ces multiples connaissances afin de mieux comprendre cet univers intérieur qui est véhiculé par notre corps…
Je veux un endroit doté d’un âme qui respire et qui inspire, où chacun aura le goût de vivre en toute simplicité et en toute intégrité et sera imprégné d’un sentiment de gratitude et de bienveillance chaque fois qu’il y sera.
Je veux le « deal » du siècle qui me permettra d’y accéder malgré un statut budgétaire entaché d’un passé qui n’est plus.
Je veux retrouver ce que j’ai déjà eu avec moins d’accessoires mais plus plus plus de vie
Je veux tout ça et juste ça…
Ben voilà un rêve que je caresse et que je lance dans l’univers et que je crie haut et fort.
Tout commence par une intention invisible qu’il s’agit de rendre visible lorsque la vision s’est éclaircie.
On sait jamais qui sait peut etre que quelqu’un connait quelqu’un qui connait qq…
Je veux que ce rêve se réalise
Peace, luv et si l’on ose pas s’exprimer personne ne le fera pour nous xxx
Et vous avez vous une demande à lancer à l’univers ?
P.S. Et pourquoi pas y ajouter une vision en image…ça ne peux qu’aider à semer l’intention davantage afin de la concrétiser…et croyez le ou non j’ai tombé sur cette image APRÈS avoir écrit le texte…comme de quoi qu’elle existe réellement et qu’elle m’attend à quelque part dans un avenir rapproché 😉
Linda Harrisson
La Clandestine
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Dans l’attente des vacances…
Pour moi le mot vacances a toujours eu une sonorité plutôt « évasive » et je crois que c’est en quelque sorte ça pour la majorité d’entre nous. Du temps où ma priorité était axée sur mon travail et que mon corps en était aussi l’un des outils principaux je me permettais de ne plus bouger et de faire la crêpe pendant des jours. Je me permettais aussi de boire plus souvent (alcool), de manger des choses que je ne me permettais pas, de me coucher et de me lever plus tard….bref de défaire toutes les règles de disciplines établies et religieusement suivies en cours d’année.
Ce qui m’amenait à exagérer sur TOUT car je m’étais tellement privée pendant l’année que je me sentais comme un prisonnier à qui on ouvre une porte pour une période «X » en sachant que je retournerais dans mon trou à la fin du temps qu’on m’allouait. Et au retour je reprenais d’où j’en étais avant de sortir mais avec en prime un body, un mental et un coeur affectés à avoir trop eu peu de manquer de temps pour en profiter, comme si étrangement le temps m’était alloué que lorsque j’étais…en vacances.
Une fois les vacances terminées, cela pouvait me prendre plusieurs jours ou semaines à me régénérer pour reprendre le contrôle de mon corps et de mon esprit et souvent dans un état frustrée d’être retournée là où j’étais…à travers des règles et un cadre préconçus véhiculant une sorte de mal de vivre de ne pas pouvoir être libre plus souvent.
Un jour je me suis littéralement écoeurée de ce mal être qui me laissait sans vie et je me suis permise de décortiquer mes vacances et d’en distribuer des graines dans ma vie en général, ce qui a commencé par comprendre que le temps était disponible tant que l’on en voulait si on se le permettait. Et à partir de là telle une Clandestine je me suis permise de ne pas défier les règles mais de les vivre à ma manière.
Aujourd’hui je suis à l’écoute et en connexion avec mes sens, mon esprit et mon corps en tout temps. Je me suis permise un jour et oui je le dis bien, permise…de défaire tout ce qui avait été construit pour mieux me reconstruire car je ne trouvais pas normal que le mal de vivre me colle à la peau continuellement sauf quand j’étais en vacances.
LE MAL DE VIVRE ça dit beaucoup…c’est entre autre un bon guide pour nous indiquer si on est au bon endroit dans certains aspects de notre vie.
LE MAL DE VIVRE en quelque sorte le mal de notre société n’est pas comme un rhume passager qui partira avec quelques tylenols et un bon dodo mais c’est un signe, un appel…c’est en fait ton âme qui s’est perdu à travers ton être et qui t’appelle à l’AIDE. Il t’indique que ici maintenant il n’y a que l’enveloppe de ton corps qui est présent mais le reste erre à travers un espace physique vide et éteint.
TON être, TOI…c’est TOI et personne d’autre qui peux mettre un terme à ce mal de vivre entre autre en cessant de te chercher à travers le regard des autres, ou en cessant d’analyser les autres. En t’accordant du temps pour t’observer et t’écouter toi et ça inclu tes vérités cachées car c’est à travers elles que le mal de vivre évolue. Te connecter à toi même plutôt qu’aux autres non pas par égocentricité mais plutôt par aspect thérapeutique.
Lors de périodes d’évasion (vacances), tu crois parfois que ton mal de vivre est parti, telle la tylenol qui vient alléger ton mal de tête. Mais soyons honnête, il reviendra car cet état est illusoire et éphémère et il n’a pas affecté qu’une partie de toi même mais il t’a affecté en ENTIER.
Tu as perdu la connexion ENTIÈRE de ton être ? Tu fonctionnes en pièces détachées ? Ton cerveau, tes sens, ton coeur et ton corps ne sont plus reliés car tu les traites indépendamment sans te préoccuper du dommage que tu fais aux autres lorsque tu t’adresses à un seul et c’est à travers ces failles que le mal de vivre se glisse.
Tout ce que tu porte en toi que ce soit physiquement, énergiquement, physiologiquement, mentalement, émotionnellement est VIVANT en toi et ne fait qu’un et ça c’est une règle fondamentale à laquelle nous ne pouvons échapper, autrement il y a dysfonctionnement qui se manifeste dans notre réalité, celle qui vit en et autour de nous.
Nous sommes dans une société où malheureusement c’est chacun pour soi et ceci se reflète sur notre façon de traiter notre corps, notre âme, notre être, notre vie. Plutôt que de passer notre temps à analyser, juger, envier et copier nous devrions apprendre, échanger, partager et évoluer à travers les autres mais la société semble vouloir prendre un autre chemin… mais j’ose croire qu’il n’est pas trop tard pour prêcher le bon exemple en commençant par nous reconnecter nous même à l’essentiel.
Ton corps et TOUT ce qu’il contient doit être en parfaite communication, en parfaite connexion et c’est ce qui fait de toi que tu es un être ENTIER et être ENTIER c’est être parfait à travers ses imperfections. Car lorsque tu te permet d’être ENTIER, tu es authentique, tu es TOI et assurément tu n’es pas comme les autres tout comme notre monde externe qui lui est PARFAIT à travers les différences (différents climats, ethnies, langages, couleurs, végétations, culture, nourriture….).
Si la nature est parfaite à travers tant de diversités, pourquoi nous humain, devrions nous être comme tous les autres ? Bref le sujet pourrait être encore très long…
En toute humilité permettez moi de vous suggérer si cela n’est pas déjà fait, cet année si vous voulez ne serait-ce que vivre vos vacances pleinement et entièrement sans les terminer en vivant déjà dans l’attente des prochaines:
– Permettez vous de profiter de ce moment d’évasion de vos rôles pour vous reconnecter, vous découvrir, faire connaissance avec vous même
– Permettez vous de vous poser la question à savoir si vous êtes au bon endroit entre autre dans votre vie professionnelle. C’est important d’être heureux dans votre vie professionnelle puisqu’elle occupe une grande partie de votre vie, mais c’est aussi important qu’elle ne prenne pas toute l’espace.
– Permettez vous de vous poser la question à savoir si j’avais le choix sans souci financier, qu’elle serait le métier que j’aimerais pratiquer
– Permettez vous de reconnaitre quels sont vos véritables goûts et valeurs
– Permettez vous de reconnaitre et d’honorer l’être réel que vous êtes sans véritées cachées.
et la liste pourrait être encore longue…
PERMETTEZ VOUS le meilleur de vous même plutôt que de l’anesthésier davantage l’instant de quelques jours avant de revenir à une routine quelconque.
ET si vous vous PERMETTEZ la vérité, elle agira telle une graine qui fleurira au retour de vos vacances pour peut être en arriver à vivre heureux en respect avec l’être ENTIER que vous êtes.
Et juste comme ça parce que j’y pense là…Vous en êtes où avec votre résolution du jour de l’an ? 😉
Le désir d’évoluer ne devrait pas être l’affaire d’une seule fois par année mais mais un intention que l’on nourrit à travers chaque souffle de notre vie dans des moments partagés entre l’inconscience et la conscience.
Bref la vie n’a pas fixé un moment X au calendrier pour s’offrir du bon temps et être heureux… la vie, TA vie ne te demande qu’à être vécue pleinement ICI MAINTENANT et ce, pour chaque jour qu’elle t’offre.
Voilà à vous tous je vous souhaite tellement mais tellement que cette année vos vacances soit tout simplement source d’évolution à travers le plaisir pour faire place à plus de temps pour vous qui ne s’associe pas juste avec le mot vacances.
Peace, luv et vivre en tant qu’être ENTIER c’est vivre en toute LIBERTÉ xx
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Qui a dit que les échecs ne faisaient pas grandir…
Force d’admettre que pour certains d’entre nous les mots échecs, imparfait, chutes, dépression et tous les verbes qui en découlent ne peuvent pas être associé à la voie vers le succès. J’étais dans un passé pas très lointain l’une de celle qui pensait exactement cela…jusqu’à ma grande chute. Vous comprendrez que ma perception de ces mots a totalement pris une toute autre tournure aujourd’hui alors que je suis enfin devenue cette personne à laquelle j’aspirais tant à être, celle que je sentais ancrée dans mes profondeurs mais que je n’osais pas libérer, pour vivre pleinement le parcours vers la réalisation de mes véritables rêves. Aujourd’hui je comprends que de par ces coups durs la vie m’avait choisi pour investir en moi… »petite pause MERCI et GRATITUDE envers la vie pour ces passages nécessaires à mon évolution et par le fait même ma libération ».
Osez une vision, osez un rêve ! Prendre des risques et ne pas avoir peur de tomber, ne pas avoir peur d’échouer et si vous échouez faites le en allant de l’avant… J’ose vous dire que si vous échouez c’est que la vie a décidé d’investir en vous car ELLE croit en vous plus que vous ne le pensez. La vie sait très bien ce qu’elle fait si vous avez échoué c’est que vous aviez quelque chose à apprendre pour aller de l’avant. Même si dans certains moments vous ne verrez, ni sentirez aucune lumière qui vous dit de continuez, même si la solution qui vous apparait la plus accessible est d’abandonner votre rêve et ne plus jamais rêver de peur de souffrir à nouveau.
Si la vie te frappe dans le visage, dans l’estomac, dans le coeur, dans les trippes jusqu’à t’en couper le souffle, crois moi lorsque tu reprendras ton air ta perception pour les mots et ta vision du mot riche prendra un tout autre sens. Plutôt que de surconsommer ton énergie tu seras tellement heureux de pouvoir encore respirer que tu honoreras ce souffle qui t’a été donné dès ton premier jour et tu recycleras cette énergie qui vit en toi et autour de toi… et alors tu verras le phare inépuisable apparaitre pour éclaircir ta vision et te montrer la voie à suivre vers la réalisation de ton rêve.
Si votre VISION est assez claire pour y percevoir le rêve et que vous vous assurez de l’ajuster chaque jour jusqu’à sentir le rêve VIVRE dans les profondeurs de votre être, c’est un des meilleur signe qui vous confirme que vous ne devez JAMAIS ABANDONNER. Si vous le sentez VIVRE ainsi c’est que votre source émane directement du coeur et que vous êtes sur la bonne track…vous avez créer le pont entre le mental et le coeur. Inspirez-la vision, expirez-la profondément, honorez cette vision par le souffle source de vie pour la faire VIVRE et la ressentir davantage, permettez à cette vision d’être VIVANTE dans votre réalité (celle qui vit en vous) car c’est elle qui vous guidera vers votre rêve.
Il y aura des jours de faiblesses, des jours de doute, des jours de colère et de tristesse, des journées sombres à travers un sentiment d’isolement et il faudra les VIVRE mais sachez qu’ils font partie du « TEST » que la vie place sur votre chemin pour éveiller votre véritable pouvoir …celui qui vous projettera là où vous voulez aller et que ni personne, ni quoi que ce soit d’autre que vous ne pourra éveiller telle une étincelle qui devient une flamme immense pour vous éclairer et ce même à travers les profondeurs des ténèbres car dans les merveilles de la nature même à travers la noirceur la plus sombre il y a de la vie. En présence de « TEST » les solutions plus faciles apparaitront toujours en premier plan mais celles ci n’étant qu’à la source d’illusions du mental…gardez le cap sur votre réalité, votre instinct, votre senti et faites confiance à votre vision. Les « TEST » étant essentiels à l’intégration des outils nécessaires pour aller de l’avant.
Et contrairement à ce que le mot VISION peut générer comme image, c’est en permettant de fermer les yeux dans le silence seul avec soi-même que votre VISION se dessinera plus clairement à votre esprit.
J’ai une VISION vers mon REVE qui est de transmettre à qui le veut bien… patience et persévérance la vie me placera au bon endroit au bon moment et tandis que je VOIS je vis déjà mon rêve ici maintenant 😉
ET vous, avez vous une VISION alignée vers votre rêve ?
Peace, LUV et éclaircir sa vision pour rendre ton rêve réel… et surtout ne jamais cessez d’y croire xxxx
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Mon testament ici maintenant…
Je lègue à mes enfants ….
La sagesse d’apprendre de leurs erreurs
La force d’exposer leur essence véritable sans censure et sans aucun souci du regard des autres
Le véritable amour celui qui ne porte aucun jugement, ni critique envers eux même pour mieux le transmettre à autrui
Le courage d’avancer contre vents et marées vers les rêves qu’ils tiennent le plus à coeur
La vulnérabilité comme étant un allié puissant pour les reconstruire lorsqu’ils se sentiront incomplets
L’intemporel pour vivre le moment présent selon leur vision tel qu’elle est sans tomber dans le piège de la routine qui éteint petit à petit l’âme et le coeur.
Des sensations de toutes sortes pour ne jamais oublier le privilège qu’ils ont d’être vivants ici maintenant
L’authenticité pour éveiller en eux la fierté d’être différents
L’intégrité pour ne jamais avoir à marcher avec un fardeau de regrets derrière eux
Le pardon pour laisser le passé se dissoudre comme il se doit
Une bonne vision pour marcher de l’avant avec confiance
Une conscience pour qu’ils voient que le monde ne tourne pas juste autour d’eux
La créativité pour s’émerveiller devant l’abondance de la vie véritable à la base de tout
La compassion pour éveiller la tolérance
L’humilité d’écouter et d’observer tout au long de leur vie en sachant que l’on a toujours à apprendre de tout ce qui est
L’espoir que peu importe la profondeur des ténèbres qui tenteront d’interférer à travers leur vision de l’avenir il y a toujours une petite faille de lumière, TOUJOURS…
Lintégration du pouvoir réel qu’ils détiennent en eux…la compréhension que le pouvoir réel ne réside pas dans l’argent, le statut social ou dans le look mais en eux…ainsi ils comprendront le véritable sens du mot « détachement » qui n’a rien à voir avec la négligence, la trahison, le non respect, la fuite ou le renoncement mais plutôt comme une marque de gratitude envers toute l’abondance qui nous est offerte dans l’essence même de la vie en toute simplicité volontaire… l’appréciation de chaque moment, chaque signe, chaque souffle qui alimente ce pouvoir de vivre sans attente est sans attache.
Le silence est l’isolement comme source authentique d’évolution…comprendre qu’ils ne sont pas une punition mais plutôt un moment privilégié et essentiel que l’on accueil dans l’amour pour évoluer en soi
Et des souvenirs heureux.. Plutôt que de mettre des sous de côtés desquels ils pourront profiter à ma mort, j’ai choisi de leur léguer de bons souvenirs que l’on va créer ensemble du temps que l’on est tous ici maintenant pleinement vivant.
Je n’ai sincèrement pas la chance d’avoir de bons souvenirs de mon enfance et de mes parents et aujourd’hui j’ai pardonné …j’imagine que nous sommes plusieurs de ma génération à avoir vécu avec des parents qui nous transmettaient la peur, le doute et la méfiance face à l’inconnu. D’où mon désir ardent de faire ce testament à l’image de ce que la vie m’a légué comme bagages jusqu’à maintenant.
Ce samedi je pars avec ma grande à BALI, alors que je suis dans la situation financière la plus précaire que je ne l’ai jamais été, alors que je n’ai plus aucune richesse matériel, alors que l’an passé je croyais avoir tout perdu (mon pouvoir illusoire-matériel et statut social) pour la première fois de ma vie je réalise qu’aujourd’hui j’ai tout gagné pour enfin vivre mes rêves…
Mes proches qui ne sont pas habitué de me voir vivre ainsi me demande si j’ai pris des assurances, si j’ai fait un testament, si je vais me protéger….si….si ….si…comme si je partais à la guerre et telle une illumitation la vie me dit :
Ne te stress plus avec l’héritage que tu leur laisseras… WOW quel moment unique, magique et magnifique que tu vas vivre avec ta fille, peu importe la teinte de notre voyage aucune photo n’aura la valeur des souvenirs vécus ensemble qui seront ancrées à votre mémoire. Vis des choses extraordinaires avec tes enfants, des souvenirs qu’ils ne pourront jamais oublier, des souvenirs qui effaceront toutes tes erreurs passées, des moments vécus, expérimentés et sentis qui vous unieront en tant qu’êtres ENTIERS, COMPLETS ET PARFAITS, la reconstruction d’un lien indestructible qui s’est crée à la naissance mais qui s’est estompé à travers notre bon vouloir de suivre des idées préconçus de la société.
Lorsque je ne serai plus de ce monde, tel un pouvoir illusoire les sous pouront alléger la peine pour un temps qui passera comme tout le reste mais les moments vécus rejailliront à travers les expériences qui auront fait évoluer chacun de nos êtres et ça…personne ne pourra jamais nous l’enlever même si la mémoire faille un jour, même si on perd tout un jour, ces expériences vécues seront tout de même toujours ancrées dans les profondeurs de nos cellules et de notre cœur… peut être même qu’elles feront parties de la petite faille de lumière que l’on percevra lors des moments plus difficiles pour continuer à aller de l’avant.
Aujourd’hui je décide donc de vivre ma vie avec mes enfants plutôt que de la sacrifier pour leur avenir social. Je choisis de vivre des expériences uniques et enrichissantes avec eux plutôt que d’être un accessoire illusoire à les protéger contre le mouvement inévitable de la vie. Illusoire car ce n’est aucunement réel de vouloir leur mettre une crème révolutionnaire miraculeuse qui les protégerait de tout intempérie, ce qui équivaut à camoufler leur pouvoir réel en les empêchant de vivre une vie riche en émotions, ces émotions qui voyagent en nous dans le but essentiel de nous faire évoluer et grandir…là étant la véritable source du pouvoir réel de créer leur propre vie car souvenons nous que la vie de nos enfants ne nous appartient pas.
Bref là est mon choix ici maintenant et je l’assume avec le cœur rempli mais tellement rempli de joie et d’humilité…d’amour et de compassion et surtout de gratitude envers mon intuition de m’avoir montré cet avenue.
MERCI la vie pour toutes ces belles leçons que tu m’as transmise à travers tant de vagues….aujourd’hui j’ai appris à « surfer » et donc me fondre à travers la gravité…tel est mon souhait de transmettre à mes amours de mon vivant sans leçon de moral mais en laissant tout simplement couler le flow de l’essence même de la vie.
Aujourd’hui je leur lègue la VIE dans toute sa splendeur en toute simplicité.
Que l’amour que je vous porte ne cesse jamais de vivre à travers vos cellules peu importe où je serai, où que vous soyez.
Peace, LUV et VIVRE avant de mourir là est ma grande devise xxx
Linda Harrisson
Une clandestine parmi tant d’autres…
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