Déposer les armes pour accueillir les outils nécessaires à sa pleine réalisation
Sur la route de mon exploration j’ai rencontré la persévérance qui m’a fortement suggéré de troquer la jalousie par la liberté, l’envie par la compassion et l’orgueil par l’humilité afin d’avancer plus légèrement vers la réalisation de mes rêves, je l’ai écouté. Elle m’a précisé de poursuivre ma route et que des voyageurs croiseraient mon chemin pour procéder à cet échange.
Ce que je me suis empressée de faire. Les premiers voyageurs étaient plustôt du genre à être méfiants et à négocier durement ce qui n’aboutissait à aucun échange et ne fesait qu’alourdir le poids de tout ce que je trainais derrière moi.
J’ai donc décidé de retourner voir la persévérance pour savoir pourquoi les voyageurs fusaient de partout sans ne jamais aboutir à aucun échange. La persévérance s’étant absentée quelques instants c’est la sagesse qui m’accueilla pour me répondre:
Quelle est ton intention dans ce voyage ? Sûrement que ces voyageurs que tu attires sur ta route sont le reflet de ton miroir et qu’ils ne peuvent procéder à un troc puisqu’ils portent la même chose que toi dans leur sac.
Poursuis ton exploration et assure toi de changer de route si tu ne veux pas rencontrer les même voyageurs. Puis-je te suggèrer la route de la vulnérabilité ?
Juste le fait d’entendre ce mot « vulnérabilité » me fit un énorme pincement au cœur… sensation qui tout au fond de moi me rassurait car il y avait longtemps que je ne l’avais pas réellement non pas senti (car j’étais continuellement en mouvement donc il battait la chamaille à tout moment) mais écouté comme s’il me chucotait : « PERMETS moi de t’accompagner ». Ce que j’accepta.
Et la route que j’emprunta alors était si calme, si paisible, si sereine qu’elle me parue totalement irréelle ce qui je l’avoue m’effraya au départ car je ne croisais personne, mais c’est étrangement seule avec moi même que je me sentais plus accompagnée que jamais. À travers cette longue route des sensations inconnues ont commencé à s’instaurer en moi telles que l’ouverture du cœur pour accueillir l’authenticité et l’intégrité et c’est à ce moement que j’ai croisé à nouveau des voyageurs mais ceux-ci semblaient assurément plus accueillants.
Ce sont ces voyageurs qui m’ont appris qu’il n’y avait pas de troc pour ce genre de choses car le troc avait un effet boomerang mais qu’il existait toutefois une source de transformation. Ils m’ont alors indiqué cette source réelle accessible à tous dans laquelle je pouvais déposer ces armes que je portais en moi pour les transformer ou outils tel que la liberté, la compassion et l’humilité pour ainsi poursuivre ma route avec des alliés qui me guideraient ou même me porteraient à la rencontre d’intempéries plutôt qu’un fardeau qui s’approprie toute mon énergie, qui me laisse continuellement sous mes gardes et qui m’empêche d’avancer avec clarté.
Combien de détours ai-je fait pour trouver cette source mais combien le voyage en a largement value la peine.
Aujourd’hui je peux dire fièrement que j’ai transformé le fardeau de la jalousie, l’envie et l’orgueil en liberté, compassion et humilité. Et oui j’ai longtemps préféré les armes car pour moi la vie était un combat continuel dans laquelle je m’assurais d’être toujours dans les premiers rangs pour ne pas dire à la tête de… Aujourd’hui j’ai remis les armes qui ne généraient que dommages collatéraux sur mon passage et je me suis munie d’outils qui pourront assurément dépanner d’autres voyageurs que je croiserai en chemin.
À travers mon cheminement j’ai souvent pensé que la «leader » en moi était une menace à mon évolution car l’intention qui s’y cachait était puisée à la source du pouvoir. L’expérience a su rediriger mon intention vers la voie du cœur et ainsi je comprends que la leader en moi fait partie de mes racines et je l‘assume humblement et fièrement, c’est la place que la vie m’a offert à travers mon monde et je la remercie tellement de m’avoir guidée vers cette source pour que je puisse l’utiliser dans la bonté plutôt qu’à la guerre.
Et si la leader en moi est encore perçue comme une menage et bien je comprends maintenant que cela ne m’appartient plus….
Et à la finale voici un petit résumé qui me vient sur ce texte :
Lequel des 2 oiseaux aura plus de probabilités d’atteindre la destination de ses rêves ?
celui qui chargera ses pattes de cartes routières, sa bouche de nourriture, des écouteurs sur sa tête pour se protéger des bruits environnants en regardant continuellement autour de lui où en sont les autres en volant continuellement à contre vents pour s’assurer la première place ou celui qui se laissera guider par la voie de ses sens là où se trouve tous les outils nécéssaires pour avancer en toute confiance en sachant que parfois il sera nécessaire d’être derrière pour puiser ses forces et parfois il sera en avant pour assurer la relève car au bout du compte son intention est de voler.
Et ben voilà il y a assurément une place où l’on est tous maître et roi… c’est dans le choix de nos décisions. Ici maintenant j’assume mon choix tout en respectant les choix des voyageurs que je rencontrerai sur mon parcours.
Sans jugement, sans critique…
Peace, luv et osez l’exploration à travers la voie du cœur xxxx
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Honneur à mon état sauvage
Pendant bien longtemps je définissais mon état sauvage à un état de « maudite folle ». Il m’en a pris du temps avant de permettre cet état car force d’admettre que chaque fois que je m’y retrouvais ne sachant pas comment la gérer elle n’était que source de dommages collatéraux. TSÉ une femme qui se fâche sans trop crier garde et que même elle ne sait pas d’où ça vient (en surface) et que l’excuse la plus facile c’est de mettre ça sur la faute des hormones 🙂
Aujourd’hui je me permets pleinement d’honorer cet état lorsqu’elle se présente car c’est à travers elle que je touche davantage à mon authenticité, que je me reconnecte avec l’essentiel et que je permets à ma conscience de s’éveiller davantage pour m’ouvrir aux mouvements imprévues de la vie. Un peu comme le voyageur explorateur qui s’arrête pour regarder à quel endroit il se trouve dans son exploration et qui ré-évalue sa position et son parcours face à des intempéries non prévus.
Voici quelques exemples de l’état à laquelle je résistais que j’ai transmuté dans l’acceptation:
Non domestiqué, non apprivoisé :
Je me donne le droit de ne pas suivre des shémas pré-conçues ou des programmations quelconques du genre je devrais toujours avoir un humeur immutable même si autour de moi parfois le mouvement est intense…
Permettre ce qui vit en moi pour mieux le sentir pour m’assurer de transformer le moins bon en bon avant de l’intégrer et de le transmettre même si parfois malgré tous les outils et les belles possiblités que je détiens en moi je suis encore affectée par certains mouvements plus forts que d’autres mais tout comme l’arbre même si je sais que mes racines les plus profondes ne peuvent être atteintes il se peut que des vents plus violents viennent tout de même ébranler certaines branches en surface. Par ce fait je refuse de suivre des shémas pré-conçues qui ne conviennent pas à mes convictions et ce même si malgré mon respect je dérange certaines tribus de ce monde. Je respecte les variations de mon humeur et je tente du mieux que je peux de ne pas les faire subir à autrui d’où ma nécessité de me retirer seule lorsque nécessaire pour reprendre contact avec mes racines profondes.
Primitif :
Ce qui est primitif c’est ce qui vit en nous et ce qui n’a jamais changé dans ce monde peu importe l’évolution, peu importe les règles implantées, peu importe les modes. Ainsi je me permets de laisser mon instinct me guider vers mes réels besoins car mes valeurs font partie de ce qui a et ce qui sera toujours à la base de l’humanité. L’amour, la joie, la force, le courage, la fierté n’ont pas été inventés par des personnages quelconques elles ont simplement été permis par certains humains plus que par d’autres puisque qu’au départ nous les détenons tous dans notre instinct « primitif ». Je suis donc fière d’honorer mes racines primitives quitte à faire partie de la tribu des illuminés, des dinosaures, des quétaines peu m’importe l’étiquette que les autres s’autorisent à me donner tant que je reconnais fièrement ma tribu (mes valeurs).
Asociale :
Ces moments où en parfait accord avec notre source profonde on se sent en total désaccord avec certains mouvements de la société et que l’on se permet en toute liberté de ne pas suivre la masse, ces moments où l’on a aucune envie de voir qui que ce soit parce que l’on a besoin de faire un ménage, ces moments où l’on se permet d’être bien avec soi même pour se déposer où, quand et comme on le veut, ces moments où l’on a juste envie d’entendre le silence pour mieux ressentir ce qui vibre en nous, ces moments où l’on caresse notre solitude car c’est avec elle que l’on se sent réellement écouté et que l’on comprend qu’on est pas seul, ces moments où l’on se reconnecte avec notre source pour mieux se régénérer, ces moments qui ont tant à t’apporter. Devrais-je me sentir coupable d’être insociable à l’occasion ?
Non cultivé :
Est ce que les fleurs sauvages poussent moins bien que les fleurs qui ont été cultivées ? Une chose est certaine c’est qu’elles évoluent chacun à leur façon. Moi j’aime bien être cette fleur sauvage qui est en parfaite symbiose avec la nature et qui se laisse nourrir par les miracles de la vie sans attendre après qui ou quoi que ce soit pour semer davantage autour de moi ce qui ne m’empêche pas de trouver les fleurs cultivées tout aussi jolies et d’évoluer dans un même environnement avec respect.
Et bien voilà d’où l’état sauvage force d’admettre que ça peut faire un peu hors du lot et que combien j’ai erré clandestinement à travers cet état. Combien de fois ai-je été déclaré non conforme pour adhérer à certaines tribus et encore aujourd’hui et ce malgré que chaque fois que j’ai voulu être acceptée je fesais place à davantage de dommages collatéraux, ce qu’aujourd’hui je ne permets plus dans mon monde… le combat et la résistance à ma nature profonde. Si pour me faire aimer ou accepter je dois faire semblant d’être la personne parfaite avec une humeur, une situation, une image égale… OUF juste à écrire ces mots le cœur me bat…ce cœur que j’aime tant qui me rappelle à quel point il ne veut pas revivre de vieux pattern d’un passé qui n’est plus.
Et force d’admettre que lorsque j’étais dans cet état sans compréhension de mon entourage je me tapais dessus à n’en plus finir ce qui alimentais davantage les critiques et les jugements d’autrui puisqu’ils étaient en fait le propre reflet de ce que je n’acceptais pas en moi.
Aujourd’hui je TENTE de l’exprimer du mieux que je peux, lorsque je suis dans mon « clan-desti-sauvage » je le dis ouvertement et j’honore grandement cet état comme une puissance quelconque qui a des enseignements à me transmettre et ainsi je re-créer mon espace pour être prêt à retourner dans la société avec plus d’ouverture à tout ce qui est.
Voilà et aujourd’hui est l’une de ces belles journées où je me retrouve dans mon « clan-desti-sauvage » que je vous partage car je sais que je ne suis pas seule à qui cet état rend parfois visite donc plutôt que de lui fermer la porte au nez et de l’ignorer pour qu’elle revienne frapper de plus en plus fort… ACCUEILLONS-LA et écoutons ce qu’elle a à nous dire.
Et à la finale à chacun sa tribu (ses valeurs) tant que l’on se respecte il y a assurément une place attitrée à chacun de nous pour contribuer à un monde pleins de belles couleurs et donc plus beaux.
Et avec une touche d’humour… je dis bien humour 😉
Tout droit réservé du clandestipedia…définition de Clan-desti-sauvage
État sauvage authentique pleinement assumé èrant dans l’intemporel dans le but de préserver le territoire fondamental d’un clan menacé.
Peace, luv et vivement le «clan-desti-sauvage» xxx
Avertissement :
Lorsque quelqu’un vous admet ouvertement sa « clan-desti-sauvage » il est préférable de ne pas empiétter sur son territoire le temps qu’il transmutte l’état, au risque de vous faire mordre 😉
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Un amour réel et unique… Je t’aime mon précieux xxx
J’ai écrit cette lettre en février 2014 alors que je passais ma première St-Valentin en tant que célibataire après plus de 20 St-Valentin passées à deux et depuis je ne cesse de la relire pour me rappeler d’où je viens à la base et surtout que je ne suis jamais seule. Quel beau cadeau que je me suis offert…voici donc le début de mon cheminement pour permettre à nouveau l’Amour dans mon coeur malgré les blessures passées que je vous partage du fond de mon précieux….. Bonne lecture xxx
Tu es de loin l’un des plus important de ma vie. Tu es ma fondation, mon ancrage, mon guide, mon précieux.
Tu es ma demeure, ma maison, mon nid. Toi seul comprends mes états d’âmes, mes peines, mes joies, mes folies, mes déchéances.
Tu es toujours là lorsque je me sens perdue et tu sais comment me remettre sur le droit chemin car il n’y personne d’autre dans ce monde qui me connaisse comme tu me connais.
Tu as vu mes multiples facettes : nue, délabrée, désespérée, forte, guerrière, vulnérable, glamour, fake, zen, colérique, …Mais celle que tu aimes le plus dans toutes ces facettes c’est la VRAIE, la réelle moi. Tu sais reconnaître en moi les moments où je suis réellement heureuse et tu sais qu’à ces moments là je suis moi dans toute son authenticité et toi tu m’acceptes telle que je suis , peu importe l’image que les autres peuvent en percevoir, toi tu vois l’invisible et tu apprécies la beauté que je suis réellement lorsque j’accepte d’ÊTRE sans vouloir PARAITRE .
Merci de m’avoir permis de devenir la femme que je suis à travers tant d’obstacles et de montagnes à gravir, d’être fière de ce que je suis au delà de mon physique. Ma personne, mon être en entier, mon amour proviennent de ton essence pure, mon ami, mon amour, mon partenaire de vie à l’infini je te remercie d’avoir toujours été là à mes côtés pour m’accompagner à chacun de mes pas, chacun des mes souffles depuis mon premier jour dans ce monde.
Merci de m’avoir pardonné tous mes erreurs passées et m’avoir fait comprendre que la seule chose qui importait était le MOMENT PRÉSENT. Et que même si parfois le présent est plus douloureux à vivre tu me fais sentir l’espoir que c’est à travers ces sensations fortes que nous en ressortirons plus forts et plus fièrs.
Merci de me permettre et surtout de me faire sentir un être UNIQUE et AUTHENTIQUE.
Merci de me faire sentir VIVANTE par le simple fait de t’écouter lorsque je crois parfois que tout s’éteint autour de moi.
Pardonne moi de t’avoir négligé pendant tellement d’années, de par mes excès superficiels dans le but unique et égoiste de bien paraître (entrainement, nutrition, performance, surplus de travail et de projets). Pardonne moi de ne pas avoir su t’écouter alors que tu étais le seul et unique à connaître mes besoins réels et le seul à avoir les bonnes réponses à mes questionnements. Pardonne moi de t’avoir pris comme acquis et de t’avoir caché sous mon corps d’acier et t’avoir placé en dernier sur ma liste de priorité pendant longtemps en oubliant trop souvent nos propres valeurs toujours dans le souci du bien paraître et de la performance. Pardonne moi d’avoir douté de toi pendant trop longtemps.
Je souhaite sincèrement qu’ensemble nous continuerons à avancer à travers ce monde déséquilibré (nous le sommes tous) dans la confiance, l’amour en se foutant de la perception des autres et en suivant notre intuition, notre senti à chaque moment de doute ou de tempête que la vie mettra sur notre chemin.
JE T’AIME et je sais que jamais au grand jamais je ne pourrai te remplacer par qui que ce soit, je sais sans l’ombre d’un doute que le jour ou tu ne seras plus, je ne serai plus.
En ce jour de St-Valentin, je te promet que dorénavant personne ne va m’empêcher d’ouvrir mon cœur et de le mettre à nu (tu es si magnifique que je doute que tu résistes à te montrer nu) ainsi je suis persuadé que nous ferons place aux autres afin de leur partager notre amour.
Merci MON CŒUR de battre encore et encore et d’être toujours là pour moi malgré tout.
Merci d’êre le moteur de ma vie, la base de ma vie.
JE T’AIME XXX
Peace, LUV et ouvrir les yeux du coeur pour soi avant tout pour permettre l’amour autour de nous xxxx
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Au-delà des préjugés et des apparences – Mon **électro-choc amoureux**
Avertissement ce récit peut contenir des propos qui peuvent faire réagir certains lecteurs ou lectrices, peu importe la réaction elle prouve que vous êtes VIVANT… si tel est votre cas n’hésitez pas à partager la vie autour de vous 😉
Pour la St-Valentin mon coeur a une énorme envie de vous partager ma rencontre avec l’amour (malgré que mes enfants m’encourageaient à garder cette histoire pour mon livre, Il y aura bien des détails croustillants à y ajouter)… Dans l’espoir qu’elle contribue à éveiller davantage la foi en l’AMOUR au delà des préjugés et des apparences ou encore par simple plaisir de vous divertir.
Ceci est mon histoire réelle non romancée quoique parfois j’ai encore peine à croire que c’est arrivé ainsi … Avant de débuter je dois admettre que je suis une personne très connectée avec les signes de la vie et les synchronicités, çe qui me faisait sincèrement peur au début et que j’accueille comme un guide aujourd’hui. Après mon divorce la première chose que je ressentais fortement en moi c’était L’AMOUR, tu viens de te divorcer et tu ressens l’AMOUR plus fort que jamais… en fait j’avais fait le choix avant tout d’ouvrir mon coeur qui s’était refermé au cours des dernières années par instinct de protection…bref voici une partie de mon histoire, bonne lecture !
Au risque de me répéter dans mon ancienne vie j’étais de celles pour qui les apparences et le jugement étaient très très à la une.
Le jour où je me suis retrouvée célibataire après 18 ans de relation avec le père de mes 3 amours, je ne recherchais rien de moins que PLUS. Rien à enlever à ma relation de 18 ans mais croyant à l’époque que le bonheur venait avec le succès je devenais de plus en plus insatisfaite.
À ce moment là le « plus » se définissait par : plus d’argent, plus de cadeaux, plus de voyages, plus beau, plus intelligent, plus reconnu et plus, plus, plus…
J’ai en effet été bien entouré d’hommes qui cadraient à ce petit plus mais comment je me sentais de plus en plus vide et m’éloigner de ma source, mon authenticité sans compter que je me préparais à faire une chute monétaire et professionnelle à laquelle je résistais en continuant à m’entêter au point de tout risquer ce que j’avais pour sauver la situation ou plutôt ma situation sociale. Je me sentais devenir de plus en plus vide et éteinte et à force de résister je suis devenue, soyons honnête, SECRÈTEMENT dépressive ce qui éveillait puissament en moi des idées très noires… très très noires qui m’ont poussé sur le bord du précipice, je peux même admettre que l’on m’a tendu la main à mi chemin en pleine chute libre alors que je n’avais plus envie d’aucun effort pour aider la main qui m’était présentée. Attention au SECRET c’est un poison tellement mortel.
Image : Quand ta fille de 17 ans te dis à chaque fois qu’elle te quitte : Maman tu ne feras pas de niaiserie hein ?? Ai-je besoin d’en rajouter….
Dans cette période très très sombre à l’aube de ma fête où je me promets avec ma tête très dure que pendant un certain temps je dois me tenir loin des hommes, un certain miracle de la vie s’est présenté à moi.
La journée de ma fête le 13 juillet 2014 je pleure à chaudes larmes toute la journée, mon mental «destroy » me répétant que la vie c’est de la merde et que je suis fatiguée de me battre continuellement à contre courant. La vaillante guerrière indestructible vient de rendre les armes en fait elle vient de mettre les pieds sur un terrain parsemé de mines et sait que inévitablement d’ici peu elle va exploser et être complètement mutilée et démembrée. Ma belle soeur me demande de l’accompagner au show de Brian Adams du FEQ, je n’ai aucune envie ni de voir, ni de sentir le monde car à ce moment là à mes yeux, la terre entière est infectée de superficiel et moi qui lutte depuis plusieurs mois à la recherche de l’essentiel j’ai juste l’impression que c’est peine perdue. Ma tête ne voulant pas du tout aller dans la foule, une pulsion que je ne sais trop venir de où me pousse à y aller tel un zombie qui ère à travers les vivants.
On fait exprès pour arriver en retard puisque je n’avais nullement envie d’être prise à travers une foule qui se bouscule. On se faufile à travers les gens et là je vois un homme 6’1 avec des grands yeux verts d’un éclat et d’une profondeur intenses qui sont venus tout simplement me court circuiter…(je sais pas si ca se dit mais bon je trouve ça cute). Tel un éclair nos regards se sont carrément croisés à travers des milliers de personnes et moi de lui dire au loin du bout des lèvres.
« OSTIFI que t’es beau »…ce qui n’était nettement pas mon genre
A cet instant j’ai ressenti une force en moi m’obligeant à ne pas aller plus loin pour rester tout près de lui, ne sachant même pas à ce moment s’il était accompagné ou non. Je suis restée à une cinquantaine de pieds de lui toute la soirée en le surveillant hypocritement comme une adolescente pour voir s’il était seul ou non. Difficile à voir il y avait toujours du monde autour de lui. Brian Adams Festival d’été…tsé 🙂
À la fin du spectacle il se range sur le coin d’un ‘stand de resto’ et me fais un sourire charmeur invitant qui me jette à terre. Je dis à ma copine que je ne sais pas pourquoi mais je ressens une énorme pulsion qui me dis que je dois aller parler à cet homme, moi qui était totalement morte à l’intérieur sans aucune envie de voir personne depuis un bon 2 semaines et sans oublier que j’ai pleuré toute la journée mais une force inexplicable me pousse vers lui.
Je m’approche et lui dis :
-Salut je ne sais pas pourquoi mais il fallait que je vienne te voir. Mon nom c’est Linda et toi.
Et lui de me répondre :
-Salut moi c’est Richard ex toxicomane et bla bla bla…(je n’entends plus rien de ce qu’il me dit puisque le mot toxicomane me résonne à la tête) et j’entends : Je t’invite à prendre un verre si tu veux même si je ne bois pas je vais t’accompagner avec une boissons gazeuse….
OMG – OUF % ?&**()()_*&*% ?*(*()())*&%$% ?
À cet instant les mots qui suivent je ne les entends plus. Je veux partir en courant mais mes pieds sont comme soudés au sol. Sauve toi me dit ma petite voix dans ma tête, un junkie….
Image que me projette mon mental à cet instant :
Le junkie qui se tient au fond d’une bâtisse infecte pour se piquer avec les dents noires et trouées…
J’avoue que j’ai toujours été une fille qui ose mais ça c’était loin d’être mon genre, mais malgré tout je le suis comme si j’étais hypnotisée par je ne sais quoi, une force d’attraction que je n’ai jamais ressenti avant ce jour.
Et en le suivant je remarque qu’il est habillé en motard, un gros rockeur…OMG que cé ça… Mais je continue à le suivre.
On se dirige vers le Savini, une fois installée au bar une connaissance homme de mon monde de plus, plus, plus ….me fais signe pour me demander si ça va et si j’ai besoin d’aide. Ca vous donne une idée à quel point Richard ne « fitait » pas dans le décor et comment il devait faire peur….style motard… en voici un aperçu.
Et bien j’ai passé la soirée avec Richard et par la suite il m’a gentiment offert de me raccompagner avec son Harley chez moi (3 semaines plus tôt je me disais que j’étais dûe pour faire de la moto alors que personne de mon entourage en avait). Une fois chez moi on a parlé toute la nuit au seuil de ma porte échangeant un baiser qui goûtait tout de même bon à la toute fin… sans plus.
Le lendemain je dis à mon garçon de 18 ans (à cet époque) que je crois avoir rencontré un homme bon et lui de me dire (encore une autre chose que je me serais abstenu de divulguer à mon garçon après une soirée).
– Maman tu ne le connais même pas tu es folle ou quoi.
Je ne sais pas encore pourquoi mais je sentais quelque chose que je n’avais jamais ressenti avant, une impulsion du cœur si puissante qu’elle semblait me dépouiller de toutes mes armes de guerrière ‘contrôlante’.
Il me rappelle pour m’offrir une promenade en moto le soir. Pourquoi pas ? me dis-je.
Lorsqu’il arrive je le vois à la lumière du jour. À cet instant je vous le jure qu’il ne représente en rien un homme beau pour moi, un grand motard rockeur maigre mais vraiment trop maigre qu’il en a l’air malade. En marchant sur la promenade Champlain avec lui il me raconte sans censure, sans que je puisse placer un mot, son passé dans lequel se retrouve plusieurs passages assez sombres… en plus de me mentionner qu’il est issue d’un papa haïtien (moi qui a été élevé dans un environnement raciste, je ne le suis pas mais je ne m’étais jamais imaginée fréquenter un haïtien) et tout ça agrémenté d’un style vestimentaire qui ne cadre pas du tout avec mon « apparence ». Du coup je sens monter en moi un sentiment de honte, de peur que quelqu’un me voit avec cet homme. Comble de tout je me rends compte qu’il fume la cigarette…BURK.
Il me reconduit à nouveau chez moi avec l’échange d’un baiser (force d’admettre qu’il embrasse bien) toujours sans rien de plus….
En arrivant chez moi je me promets que le lendemain je vais lui dire que lui et moi ça ne peut pas fonctionner car nos mondes sont trop différents. Comme je suis une femme intègre qui aime faire les choses avec respect, le lendemain je l’invite à souper. Il arrive chez moi et mon côté guerrière de front vient de refaire surface et de lui suggérer fermement :
– Tu t’assois et tu m’écoute c’est à mon tour.
Je lui explique que :
1 : Son passé me fait énormément peur
2 : Il ne reflète en rien le modèle d’homme physique qui m’attire
3 : Je ne suis pas dans un état présentement pour fréquenter quelqu’un
4 : Et que l’étape de vie dans laquelle je suis présentement est loin d‘être agréable à partager avec quelqu’un et ce qui s’en vient le sera encore moins….(faillite me jetant à la rue avec plus un sous ni cuillère, ni fourchette….plus rien)
Bref avec plus de détails sur tous les points , détails que je m’abstiendrai de divulguer ici pour garder quelques bouts croustillants pour mon livre ;). En résumé je lui expose le plus d’éléments possibles susceptibles de le faire fuir.
Et lui de me répondre :
– Ce que tu t’apprête à vivre ne sera pas facile et tu ne pourras le vivre seule. Il y a 4 ans j’ai fait une thérapie parce que j’étais un cocaïnomane, j’ai touché le fond et j’ai eu la chance d’être entouré de gens vraies qui ont su contribuer à ma reconstruction. Aujourd’hui j’ai le goût de donner au suivant et il se trouve que c’est toi qui croise mon chemin.
La semaine dernière je suis allé sur la tombe de ma mère lui demander de me mettre une ‘bonne femme’ sur mon chemin. Le soir de notre rencontre au show de Brian Adams je marchais vers la porte de sortie car il commençait à pleuvoir et une chanson qui me rappelait ma mère s’est mise à jouer et c’est en me retournant pour rester encore le temps de cette chanson que j’ai croisé ton regard. Ce regard et cette sensation, je ne l’avais jamais senti auparavant, quelque chose d’inexplicable, une force, une voix qui me disait que toi et moi on s’est croisé pour quelque chose d’important.
Malgré toutes les choses que tu viens de m’exposer cette même force me dis que je dois t’accompagner dans ton cheminement, toutefois si tu me dis que toi tu n’as rien senti de tout ça et que tu veux que je reste pour te servir de moi comme une bouée, je vais sortir immédiatement. À toi de voir.
Et de rajouter :
– J’ai 50 ans tu en as 45…. J’ai perdu mes 2 parents et j’ai compris combien la vie tenait à un fil. J’ai joué avec la vie à tellement de reprises que jusqu’ici je n’avais encore jamais compris pourquoi je suis encore ici. Aujourd’hui je n’ai plus de temps à perdre à des « peut être que » ou des « analyses » au risque de passer à côté de quelque chose de bon….et toi en as tu?
Et tout ça avec un ton d’homme à la fois ferme et doux, ce même ton qui aujourd’hui sait toujours comment me ramener calme lorsque je viens pour disjoncter vers mon ancien monde.
Si vous aviez vu mon visage : la bouche grande ouverte, les yeux grands ouverts mais plus aucun son ni lumière.
J’ai tellement été habitué aux hommes qui étaient attirés de par ma force, de par mon côté indestructible, mon apparence, l’image de super woman….que pour la première fois de ma vie je sentais un homme m’accueillir en tant que personne ‘vulnérable’. Sérieusement combien d’hommes que tu rencontre pour la première fois seraient attirés vers ça :
– Salut je suis une cr….de folle, je suis pleine de colère, de frustrations, de rancune, sans cœur et dépressive et tu ne m’intéresse pas. Ce que je m’apprête à vivre me fera ressortir davantage de colère et de méchancetés en moi. Et en plus je vais sans doute tout perdre et me retrouver à la rue d’ici peu (quoique c’était déjà commencé j’avais migré d’une grande maison du lac Beauport pour un 4 1\2 à Limoilou avec mes 3 enfants en garde partagée)…. OH et by the way j’ai 3 ADOS qui n’ont pas encore digéré le divorce de leurs parents…puis je te l’ai tu dis ?? T’AS PAS RAPPORT.
hmmmm sexy hein ??? Mais quel malade mental va rester là ? Moi qui n’avais pas réellement connu la compassion, il apparaissait donc normal que je pense ainsi.
Oh mon Dieu mais cette profondeur qu’il avait dans ses yeux en me parlant, je connais ces hommes bons parleurs, bons charmeurs, manipulateurs… oh que oui et mon ‘gage’ à « crosseurs » était très bon. Mais cette fois ci le gage se dirigeait du côté coeur.
Allons y, lançons nous….MAIS MAIS MAIS…. Je déteste les hommes qui fument m’empressais-je de lui dire. Et bien le monsieur a arrêté une semaine après notre rencontre après plus de 35 ans.
Et les semaines suivirent je tentais continuellement de le faire fuir en lui lançant des méchancetés de toutes sortes du style:
- Tes vêtements sont quétaines (souvent habillé en construction car il travaille dans le domaine ou en gars de moto moi qui était habitué aux gens IN du monde de la danse ou des affaires) et force d’admettre qu’il n’avait pas rafraichi sa garde robe depuis un bout.
- Tu n’es pas mon genre physiquement (il était très maigre)
- Ton rang social me gêne (il se reconstruisait lui aussi financièrement suite à ces erreurs passées)
- Ton historique me gêne (aucun dossier judiciaire mais pas trop reluisant sur certains aspects de sa vie passée du moins pour mon monde à moi)
Et j’en passe…..Avec en plus l’appui de mes enfants au tout début qui ne se gênaient pas d’émettre des commentaires pour approuver les miens et les renforcir davantage. Mais très rapidement et même avant moi ils ont compris que c’était un homme bon et ont vite transféré dans son camp pour qu’il puisse gagner mon cœur davantage.
De plus, je voyais l’homme bon qu’il était à la base avec sa fille entre autre et ses proches. Je voyais comment les gens semblaient l’aimer et comment les gens me disaient que j’avais un homme de cœur entre les mains et surtout il gagnait de plus en plus le coeur de mes enfants. “Qui prend femme, prend enfants” me disait il toujours et encore aujourd’hui.
Cet homme est demeuré là comme un ange doux, patient, aimant et rempli de compassion.
En fait cet homme savait que je vivais présentement ma propre désintoxication et comme il avait passé par là il ne pouvait qu’être le meilleur pour savoir comment m’accompagner à travers ce passage douloureux de sevrage.
Et oui moi aussi j’ai été toxicomane. J’étais une junkie du travail, de la performance, du sport, de la nourriture, de l’apparence, de la gloire à tout prix voir même alcoolique par certaines périodes. Qui étais-je moi pour juger de son passé ? Qui sommes nous pour juger ? La vie a mis sur mon chemin cet ange pour m’apprendre à croire en l’amour, en l’intégrité, l’humilité, au vrai, à l’espoir, la foi, la compassion, la patience et par dessous tout à ne plus jamais juger selon les apparences.
Depuis le premier jour mon homme ne m’a jamais quitté, il m’a accompagné à travers vents et marées entremêlés de plusieurs tempêtes violentes. Il m’a accueilli alors que mon navire venait de chavirer et que mes os étaient éparpillés au fond de l’océan. Il a recueilli chaque pièce de mon être pour le reconstruire avec douceur, patience et compassion ce que je comprends maintenant être de l’AMOUR. Pendant ma reconstruction j’ai pensé plus d’une fois qu’il n’était que de passage pour me soutenir mais avec le temps je suis tomber de plus en plus en amour avec lui.
Il a su faire ressortir et accueillir le bon en moi ce dont je ne croyais plus possible. Il a su toucher mon cœur, ce cœur que je ne ressentais plus. ET il a su me faire croire aux miracles de la vie, ces signes qui font partie courantes de nos vies et qui passent trop souvent inaperçus dans notre monde de plus en plus superficiel qui se surmène à tenter de trouver le bonheur socialement et virtuellement alors que tout es si près. Il a su me faire toucher au bon au delà des apparences…et le bon ne se voit pas il se SENT et c’est lorsque tu le sens que tu perçois sa beauté dans toute sa splendeur. Comment pourrais je ne pas l’aimer ? Aujourd’hui je le trouve tellement plus plus plus plus à travers mes nouvelles valeurs.
Mon homme est un homme de cœur, il est magnifique avec ses qualités et ses défauts, il m’a appris énormément à travers son vécu et à mes yeux il est le plus bel homme surtout avec 20 livres en plus 😉 il n’a toujours pas recommencé à fumer et en plus il me laisse écrire ma vie publiquement sans se soucier de ce que les autres en pensent.
Je dois admettre que j’ai perdu des amies ou disons plutôt des fréquentations suite à cette relation…sans avoir même pris le temps de le connaitre ils ont certainement jugés que j’étais rendue folle. Tellement drôle de voir le visage des gens lorsque je dis qu’il est ex toxicomane et mi-haitiens…(ce que j’ai caché en début de notre relation son histoire et même lui) aujourd’hui j’en ris car je ne peux m’empêcher de penser que j’aurais passé à côté de ce trésor caché des plaines d’Abraham si je m’étais arrêté au regard des autres.
J’aurais tellement encore de détails à dire pour vous aider à croire davantage aux signes de la vie, des détails que je ne peux ou veux divulguer pour l’instant. En conclusion la morale de cette histoire vraie :
– Éviter d’entrer dans la cour des jugements de par la seule apparence ou l’historique de quelqu’un
– Donnez vous la peine de connaître les gens avant de les juger et poser vous la question qui suis-je moi pour juger (vous en tant qu’être et non en tant que paraître)…
– Osez laisser les gens de cœur toucher le vôtre (il se peut que ce soit bizarre au début mais combien magique lorsque vous y parvenez)
– Arrêter de vouloir toujours forcer les choses et ouvrez vous aux signes de la vie…juste lâcher prise….observer….permettre et ajuster sans effort.
– Croyez en L’AMOUR inconditionnel hors de celle que l’on porte pour nos enfants…il existe encore ne la cherchez pas, il saura bien vous trouver au moment où vous vous en attendrez le moins.
– MESDAMES ET MESSIEURS qui détenez une liste de standards préconçue pour trouver l’âme sœur, l’être parfait qui paraît si bien aux yeux de tous… Ai-je besoin d’en rajouter ?
Et peu importe vos histoires passées et actuelles on a tous une 2e chance dans la vie, non pas dans le but de cracher sur ce qui a été mais de permettre l’ouverture aux changements. Et surtout ne jamais abandonner dans les moments les plus sombres car il y a toujours une lumière derrière les ténèbres.
Ma grande fille de 17 ans m’a demandé tout récemment si je pensais passé ma vie avec Richard ? Une question à laquelle j’ai laissé mon cœur répondre :
– Tu sais ma chérie lorsque j’ai rencontré ton père je me suis dit que c’était pour la vie. Étant deux guerriers de front et malgré tous nos efforts pour se ré-ajuster et demeurer ensemble pour la vie on s’est rendu compte que l’amour n’était plus et que l’on avait épuisé les réserves…et ce jour là j’ai réalisé que ton père n’était plus l’homme parfait pour moi. Aujourd’hui je suis avec Richard et j’aimerais te dire que je vais terminer ma vie avec lui. Je me rend compte que lui aussi n’est pas parfait mais mon expérience passé m’a enseigné que par dessus tout il n’y a ni relation, ni personne de parfait et surtout pas moi (enfin je l’accepte je NE SUIS PAS parfaite)…. et qu’il faut apprécier et savourer les bons moments lorsqu’ils passent et l’instant du moment présent et ici maintenant… ça goûte bon avec Richard 🙂
Il n’y a pas de monde parfait lorsque l’on est un couple, car au départ nous sommes 2 êtres et dans un monde sain chacun évolue à son propre rythme et lorsque l’amour est vraiment présent qui peut prévoir ou contrôler la vitesse et la direction de l’autre ?
RESPECT….Sans critique, sans jugement !!!!!
Peace, luv and…l’amour plutôt qu’une situation c’est mon choix et je l’assume pleinement xxx
**Merci Christian Genest pour ce terme magnifique ‘electro choc amoureux’
Voici une chanson d’alicia Keys (traduction) qui a joué du même coup que je terminais d’écrire ce texte : Sans mensonge je vous le jure sur tout ce que j’ai de plus précieux…Etre ouvert aux signes wow et ce n’est qu’un signe parmi tant d’autres depuis toutes mes aventures…. à suivre.
If Ain’t got you – Alicia Keys (cliquez sur le titre pour écouter cette superbe mélodie)
Certaines personnes vivent pour la fortune
Certaines personnes vivent seulement pour la gloire
Certaines personnes vivent pour le pouvoir
Certaines personnes vivent seulement pour jouer le jeu
Certaines personnes pensent que l’apparence physique défini ce qui est à l’intérieur
Et je suis déjà passé par là mais cette vie était une corvée tellement superficielle….
refrain
Certaines personnes veulent tout mais moi je ne veux rien du tout
Si ce n’est que toi bébé
Certaines personnes veulent des bagues en diamant
Certaines veulent simplement tout
Mais tout ne veut rien dire si je ne t’ai pas
Certaines personnes cherchent la fontaine qui promet la jeunesse éternelle
Certaines personnes ont besoin de trois douzaines de roses
C’est la seule façon de leur prouver qu’on les aime
On peut me donner le monde sur un plateau d’argent et quel gout ca aura ?
Sans personne avec qui partager sans personne qui se soucie vraiment de moi
refrain….
- Publié dans Chroniques
Ces regards qui te ramènent à des endroits qui ne t’apportent plus rien…
Ce matin j’ai croisé quelqu’un qui m’a connu dans l’un de mes passages les plus «TORDUS» de ma vie, passage que j’assume avec fierté car il a fait lui aussi grandement partie de mon évolution.
Cette personne qui détenait une bonne emprise sur moi jadis avec qui j’avais partagé mes plus grands secrets avait le même regard sur moi qu’à cette époque tordue, elle semblait même avoir peine à croire que j’avais changé comme si elle cherchait la faille pour retrouver la « tordue ».
Il fût un temps, pendant trop longtemps où ce genre de regard m’aurait littéralement paralysé et m’aurait projetté vers des images de moi même et événements que je n’avais pas pardonné…il y a des gens comme ça qui ont ce don de te ramener dans un passé qui n’a plus rien à t’apporter.
Mais aujourd’hui à travers son regard à lui qui n’avait pas changé, le mien était plus qu’un regard visuel mais un regard lié avec les yeux du coeur… et à cet instant j’ai senti le PARDON et LA LIBERTÉ et à quel point, plus que je ne l’imaginais, j’avais parcouru le plus long parcours de toute ma vie dans la dernière année.
Mais par dessus tout j’ai réalisé plus que jamais que j’avais enfin passé outre le regard des autres car je savais maintenant qui j’étais réellement et que dorénavant aucun regard ne pourrait ébranler cette authenticité bien ancrée en moi et toute la beauté qui en émerge pour enfin vivre pleinement sans ce sentiment de culpabilité qui m’a suivi pendant des années sans parfois même en connaître la source puisque les premiers symptômes en surface (peur, doute, honte, mauvaise estime….) s’intensifiaient de par le simple regard des autres.
Ce qui a été n’est plus, aujourd’hui j’ai pardonné mes erreurs, mes faux pas, mes faiblesses, mon arrogance, ma violence… aujourd’hui je comprends que le jour où je me suis réellement pardonné tous les symptômes que je portais ont disparus ainsi que les regards et les visages qui y étaient associés . Et c’est à travers le regard de cette personne qu’au delà de la compréhension j’ai ressentis hors de tout doute sans avoir à prouver quoi que ce soit que dorénavant la liberté faisait partie intégrante de ma propre réalité.
Un autre beau diplôme à ajouter à mon mur de vie 🙂
En réponse à son regard douteux je lui ai donc offerts un sourire sorti droit de mon coeur qui émergeait de bonheur et en silence j’ai poursuivi mes occupations. MERCI à toi passager de ma vie pour ce regard conservateur plein de belles réponses et désolé de n’avoir pu échanger plus longuement mais les conditions de ma nouvelle route étaient trop favorables pour que je reste.
Peace, luv et de plus en plus libre xx
- Publié dans Chroniques