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Quand une relation difficile prend fin avec la mort… un partage qui fait partie de mon processus de deuil xx

lundi, 19 novembre 2018 par Linda Harrisson

Vous avez été plusieurs à me transmettre votre sympathie pour le passage vers l’inconnu de mon père et je vous en remercie… dans un moment comme celui ci la compassion de l’humain vient effectivement alléger la peine de la perte et ce peu importe ce qui a été avant.

Vous êtes aussi plusieurs qui connaissiez la relation que j’avais eu avec mon père toute ma vie…une relation qui ne faisait que créer une blessure par dessus une autre.  D’où il y a 2 ans, après multiples années d’essais, de pardon, de nouveaux départs et de rejets…mon coeur avait pris la sage décision, à travers mon processus de me reconstruire, de mettre un terme final à notre relation en mentionnant à mes frères que dorénavant pour moi il était mort.

À travers mon processus de guérison de toutes ces blessures accumulées depuis l’enfance, je sentais malgré tout toujours un sentiment de culpabilité et de peur qui me suivait continuellement à travers mon cheminement de vie.  Je savais qu’un jour, il nous quitterait dans la vraie réalité et je n’avais aucune idée de comment je vivrais une fois face à ce fait.  Allais-je avoir des regrets ? Allais-je m’effondrer pour encore une fois tomber à plat et devoir recommencer à me reconstruire ?  Bref j’en avais aucune idée…mais une chose était certaine c’est que la décision qui en fait…lui même avait prise de me rejeter la dernière fois avait été pardonné et je vivais en paix avec ma décision de l’accepter et de vouloir mettre un terme à ce fameux pattern.

Je n’ai jamais été pour la consultation d’un psychologue et les rares fois où j’ai tenté de consulter vous comprendrez qu’ils me ramenaient toujours à…mon père.  Et la vie s’organisait qu’au moment où nous étions pour entrer dans le croustillant…je n’avais plus les sous pour payer le professionnel ou encore le professionnel avait une façon de procéder que dès la première rencontre mon coeur savait que ce n’était pas la bonne approche pour moi.

Il y a 6 semaines la vie a mis un ange professionnel sur mon chemin pour venir appuyer toutes les démarches que j’avais entreprise depuis 4 ans et m’aider à reprendre confiance en moi pour m’assurer de ne plus avoir peur de mettre de la valeur à ce que je livrais professionnellement entre autre.  Une psychologue qui me dit entre autre de m’ouvrir un bureau de consultation…haha….moi qui n’est pas de papier en psychologie en rajoutant que j’ai la puissance qu’il faut pour aider plusieurs femmes wow.  Des choses que je n’avais jamais entendu de la bouche de ma famille qui en fait n’ont jamais été plus ou moins au courant de ce que je faisais réellement dans la vie.  Aucun intérêt ou crainte que j’étale notre vie au grand public mais bon….l’histoire est longue et elle demeurera entre nous.

Toujours est-il que mercredi dernier chez cette dame qui m’accompagne nous avons consacré la séance à mon père.  Et je lui disait (car le processus de mon père était déjà entamé depuis un an de par mes propres outils) que je me sentais prête à aller le rencontrer pour une dernière fois, ce que je méditais tous les matins depuis 3 semaines dans une gratitude à cette belle voie qui s’est ouverte devant moi qui mettait fin à un cycle de 4 ans de reconstruction professionnelle et en demandant à ma puissance de me donner le courage nécessaire pour que la boucle se ferme dans les prochaines semaines dans la paix, l’amour et le pardon.  Mais dans ma réalité mon coeur, ne cessait de me répéter:  « Ce ne sera jamais terminé tant qu’il vivra ».

Et 2 jours plus tard, alors que mon père était très en forme et que je me préparais à aller animer une belle retraite…mon frère m’écrit:  « Ton père va mourrir d’ici quelques heures ».

Ma réaction fût douce…peut être que je n’étais pas encore consciente et que je n’y croyais juste pas.  En parlant à mon frère je lui demande si mon père a demandé à me voir…et lui de me répondre:  « Il a dit de ne pas te déranger »

Et moi de lui répéter:  Est-ce qu’il veut me voir…et lui de répondre:  Il a dit que oui

J’ai étrangement regardé l’heure et me suis dit que j’avais du temps avant ma retraite.  Et j’y suis allé.  Vous comprendrez que la petite fille en moi avec tout son système de protection était bien armée et semblait à la limite dure et sans émotion devant tout ce mouvement inattendu.  Arrivé auprès de mon père qui venait d’être piqué à la morphine, je lui ai dit:

« Papa je suis là, je te pardonne, je me pardonne, je nous pardonne…tu peux partir en paix dans la lumière »

Je suis demeuré auprès de lui à lui tenir la main pour m’assurer qu’il pouvait ressentir ma présence avant qu’il parte pour partir en paix (merci à mes frères de m’avoir laissé cette place).  Et ne sachant pas pour combien de temps il lui restait (entre 1h et 72 heures) je suis partie pour livrer ma retraite en lui chuchotant à l’oreille:

« Papa je dois partir, je te demande pardon et encore une fois je nous pardonne, j’ose te remercier pour être devenue la femme que je suis aujourd’hui et tu sais… il n’est pas trop tard pour remplir le rôle de père que tu n’as pas fait ici d’où tu seras »

Et je suis partie, un peu fragile mais encore bien armée.  Une fois à la maison je suis entrée dans ma salle de méditation et j’ai médité pour trouver la force de livrer ma retraite sans culpabilité et de la façon donc je pourrais l’accompagner dans son dernier souffle et ce même si je n’étais pas présente physiquement.

En méditant la lumière se fit…(je ne suis pas une conservatrice de souvenirs en photo) mais en 30 secondes ma force m’a amené dans une boite parmi plusieurs et j’ai trouvé une photo avec mon père qui me tenait dans ses bras et qui semblait pointer vers je ne sais quoi (mauvaise qualité de photo) mais dans ce qui donnait l’effet d’un cercle blanc de lumière.  Et c’est ici que je me suis effondrée en larmes pour reconnaitre que ce n’était pas tant l’homme qu’il avait été qui était à la source de multiples souffrances mais plutôt la relation que nous n’arrivions pas à faire fleurir tout au long de nos années de vie.  J’ai compris que mon père m’avait déjà aimé mais je n’arrivais pas à voir d’autres images ou souvenirs heureux que cette fameuse photo.

Je suis donc partie à ma retraite avec un cierge, cette fameuse photo que j’ai installé sur mon hôtel (un endroit situé au centre de notre salle de partage, de méditation, de yoga..bref un endroit dans mes retraites que j’appelle « sacré ».  J’ai placé le cierge qui représentait mon père dans la lumière, une petite bougie qui représentait la petite fille que j’étais collée sur le cierge, et la fameuse photo.  Et chaque fois que je fermais les yeux, je voyais la petite fille de la photo avec des belles lulus (je ne me souvenais plus d’avoir été belle petite) qui tirait mon père par le bras en lui disant….

« Viens papa, viens jouer dans la lumière avec moi »  (Mon père trainait beaucoup de noirceur en lui de souffrance de par sa propre histoire de vie.)

Une petite fille souriante qui s’amusait et qui riait avec un papa qui résistait pour jouer.  Je ne me rappelais plus avoir eu la chance de m’amuser lorsque j’étais petite.

chandelles

Bref à travers ma retraite, j’ai crée un espace avec les 14 magnifiques femmes présentes…enveloppante et sécurisante.  Et j’ai ainsi livré l’une des plus riche et plus belle retraite jusqu’ici.  Car j’ai dit à ces femmes que mon père s’apprêtait à mourir et qu’il n’avait jamais su ce que j’étais et ni ce que je faisais réellement dans le vie et que ce weekend j’en profiterais pour lui montrer.

La nuit de vendredi à samedi je me suis couchée dans ma salle au sol devant mon petit hôtel et j’ai dormi trois heures quand je me suis réveillée en m’étouffant intensément avec ma salive (un gêne que mon père m’a légué dystrophie oculo-pharyngée)… et 5 minutes plus tard mon frère m’écrivait que s’était…terminé.

Je me suis assise devant les chandelles et la fameuse photo et j’ai médité plus fort que jamais la petite fille qui dit à son père vient vers la lumière…et j’ai pleuré, pleuré, pleuré et j’ai laissé couler les blessures, les cicatrices pour avoir accès à plus de souvenirs heureux qui étaient enterrées par de multiples souffrances à partir du jour ou mon père avait quitté la maison…à mes 13 ans…ce jour où j’ai pu enfin m’exprimer librement sans censure imposée…OUF que ça a été raide au début.  Ce jour, où mon père a vu sa petite fille soumise prendre son envol…ce jour où notre fameuse relation s’est envenimée avec les années.

J’ai donc continué à livrer ma retraite avec une force inestimable… je me suis dise qu’il était là avec moi, curieux de voir ce que je fais dans la vie.  Je sais qu’il ne serait pas en accord avec mon enseignement aux femmes sur le pouvoir d’être puissante…OUF que non car dans le monde de mon père l’homme est maitre et la femme suit sans droit de réplique ce que homme dit.  Mais j’ai tout de même osé imaginer qu’il était fière de moi et j’ai même cru l’entendre avec la petite tape dans le dos que je n’avais JAMAIS eu de ma vie de sa part.  Imagination ou pas…la résultante fût puissante.

La seconde nuit passée devant l’hôtel couchée sur le sol,  je vois tout à coup multiples souvenirs heureux de la petite fille avec son père…combien il m’a aimé toute jeune, combien il a voulu me protéger, combien il a été là pour m’accueillir dans les moments les plus durs de ma vie (avant 25 ans).  Je ne dis pas qu’il était magnifique en tant qu’être car son regard envers les femmes allait à l’encontre de mes valeurs de coeur… mais j’avais oublié tout de même qu’il avait tenté de m’aimer d’une manière qu’il avait jamais appris à aimer mais malheureusement cette manière me limitait dans mon espace et me blessait davantage.

Dimanche soir de retour à la maison, je réalise que la vie s’est occupé de mettre fin à un pattern de la façon donc je l’avais souhaité…non pas que j’avais souhaité sa mort (comprenez moi bien je n’ai aucun pouvoir là dessus et je n’ai jamais souhaité cela)… mais le processus de mettre fin au pattern dans la paix, l’amour et le pardon s’est activé et tout cela sans aucun regret de ce qui a été, ni de culpabilité quelconque.  Mon coeur m’a toujours bien guidé jusqu’ici et ici et je le remercie de m’avoir laissé ce privilège d’aller lui faire mes adieux pendant ses derniers souffles…maintenant je peux ressentir une immense paix comme jamais je ne l’ai senti de toute ma vie.

Ici maintenant j’ose croire que mon père m’accompagne pour la suite, car il n’y a aucun doute dans mon coeur qu’il m’a aimé toute sa vie mais son ego était plus puissant que tout…Au delà de tout cela mon père m’a transmise ce don de transmettre la lumière, il a été un grand guérisseur dans sa vie…les gens qui ont eu la chance de passer sur sa table peuvent encore en témoigner.

« ton père c’est tu l’INDIEN qui masse et qui fait des miracles »  qu’on me disait souvent.

Bien oui c’est mon père.  C’est lui qui m’a transmise ma grande passion pour le corps humain, les énergies, le développement personnel, le côté leader, sa magnifique façon d’écrire… mais avec tout cela j’ai aussi pris une partie de sa noirceur en cours de route d’où un jour, j’ai dû cheminer durement vers un processus de détachement de mon père pour cheminer vers la lumière.

Et bien voilà, il est partie, et depuis hier les souvenirs heureux fusent de partout laissant place à une grande lumière en moi qui libère enfin les dernières poussières de noirceur qui étaient demeurées en moi.  Une lumière puissante qui vient guérir toutes les vieilles blessures accumulées pendant toutes ces années.  Une lumière qui vient agir comme un baume sur les cicatrices du passé qui n’est plus pour laisser la place à ce qu’il m’a légué de bon peu importe le reste.

Le premier livre de mon histoire vient de se terminer ici.  Un livre que je m’étais promise d’écrire un jour…en me disant je vais attendre qu’il soit mort.  Aujourd’hui, par respect pour lui, je garde ce livre pour moi car je n’ai plus envie de vivre toute cette souffrance.

Aujourd’hui la petite fille part avec le papa qu’elle aimait et qui l’aimait pour écrire un nouveau livre…qui n’aura rien à voir avec le processus des 48 dernières années…mais avec le merveilleux monde des énergies des cycles qui m’a donné tous les outils et la puissance pour passer à travers tout cela et retrouver mon chemin.

Où que tu sois papa….veille sur ta petite fille bien aimée….veille sur nous tous.  JE T’AIME et dans ma grande vérité si j’ai tant souffert de notre relation malsaine c’est que je t’ai toujours tellement AIMÉ et l’idée du père que j’aurais voulu que tu sois m’a tellement manqué  xxxx

P.S.  Mon père était un homme très discret, très secret vous ne le trouverez nul part dans les recherches quelconques…ainsi il part comme il a vécu sans annonce dans les journaux, sans funérailles, sans cérémonie…il est partie et c’est fini…donc voilà merci pour vos messages de sympathies que j’accueille virtuellement ou en personne si vous croisez mon chemin mais cela n’ira pas plus loin pour mon père sur cette terre.  Pour ma part , le deuil de notre relation avant été fait au cours de la dernière année, ici maintenant je suis dans le deuil de l’être de coeur qu’il était au delà de toute sa souffrance xxx

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Joyeux anniversaire DÉSOLÉ, PARDON, MERCI, JE T’AIME à une tempête passée il y a 4 ans

mardi, 06 novembre 2018 par Linda Harrisson

C’est ainsi que la naissance des cycles s’est introduit dans ma vie

Il y a 4 ans, fin octobre le château que je m’étais construit et manifesté à la société s’est littéralement écroulé…me laissant seule sur ma rive illusoire à regarder l’eau entrainer tout ce qui s’était greffé à ce château.   Il y a 4 ans presque jour pour jour, sans le savoir un cycle de 4 ans allait me faire voyager à travers l’obscurité et la lumière pour établir les connaissances donc j’avais besoin, plus solides que ce que je voulais ou croyais au départ, pour finalement tracer une ligne directrice à la conciliation des pollarités qui m’empêchaient de vivre en harmonie avec moi même et par le fait même avec les autres et ainsi de reprendre ma vie professionnelle en main.

4 ans plus tard date pour date, hasard ou synchonicité, tout est question de croyances…. Alors que je peux compter sur mes doigts dans ma vie les fois où je suis tombée malade et surtout pendant une semaine…et bien je suis tombée malade la journée pile d’anniversaire de la mort de mon monde physique.  Alors que depuis plusieurs semaines, j’ai entrepris un processus manquant à mon ancrage soit d’établir une structure plus solide pour m’élever à travers ma mission de vie, j’aime me dire que le corps achève le travail des 4 dernières années pour libérer les dernières toxines qui pouvaient entraver à ma suite…symbolique mais puissant en énergie et surtout en enseignements à travers le processus.

A travers ce cycle de libération, la magie opère pour mettre sur mon chemin tous les éléments, les signes, les gens, les idées, les pensées… une magie tellement puissante telle une reconnaissance palpable des efforts et des souffrances que je me suis permise de vivre pour mieux intégrer et comprendre ce qui allait être la ligne directrice, tel un guide qui me prend par la main pour mettre tous les éléments là où ils se doivent d’être pour enfin comprendre et accueillir pour la première fois, libérér de tout doute, ce que j’appelle ma mission de vie par le fait même mon statut professionnel.

Les cycles, les femmes….L’incompréhension de l’irritabilité, des sauts d’humeurs du manque d’énergie qui nous surprennent sans crier garde alors que nous étions dans une montée fulgurante, les rôles qui nous font oublier qui nous sommes, l’âge et le temps qui passent malgré tout…certaines tomberont à genoux comme si elles avaient passé leur vie à livrer une bataille qui n’aboutie jamais et d’autres vivront dans un rythme imposé tout au long de leur vie ayant comme unique but de gagner à tout prix ou de ne pas faire trembler le sol sous leur pied de peur de perdre leurs points de repères physiques en arborant que c’est ça la vie tout en se cachant continuellement derrière les nombreux masques qu’elles se sont greffées dans la société.  Pour d’autres ce sera l’histoire d’une transition d’un passage inévitable de vie (la mort, le divorce, perte d’emploi, pertes des points de répères physiques) qui les feront sentir complètement égarée du chemin qu’elles s’étaient pourtant clairement tracée et enfin il y aura celles qui sont en continuelle résistance avec le processus naturel de la vie et des énergie qui nous portent à travers nos cycles hormonaux et générationnels dans une peur de perdre leur sensualité et leur pouvoir de séduction…la femme en elle.  La liste est longue, mais peu importe la routine, la discipline de vie, chaque femme rencontrera un jour l’un de ses aspects…car trop souvent on a juste pas appris à accueillir nos cycles hormonaux de la menstruation à la ménaupose… et pourtant quelle beau cadeau la vie nous a donné en naissant FEMME.

Pour ma part j’aurais aimé découvrir tout ce que j’ai expérimenté à travers les lectures, études et pratiques sur les cycles avant mes 44 ans vous avez pas idée, mais j’ai aussi dû vivre tout ce que j’ai vécu avant pour mieux l’intégrer et ainsi l’enseigner à partir non pas de ma tête, oui de mon cœur mais par dessus tout de mes cellules…  Combien de fois m’a t’ont dit que je ne serai jamais douce parce que j’étais forte et dure, que je ne serais jamais nourricière parce que j’étais trop entrepreneure +++ Alors qu’aujourd’hui je suis tout….car à travers les 4 cycles nous éveillons le pouvoir d’être…tout.

Il fût un temps  je croyais que ma mission de vie devait se limiter au yoga et pendant ce temps le regard dans une seule direction, je bloquais toute la puissance d’énergie de créativité pour faire ressortir ce que j’avais d’unique sans avoir à l’expliquer.  Car lorsque tu y crois et que c’est ton produit et non la copie d’une version originale, l’énergie se déploit en toi et autour de toi pour accueillir une certaine reconnaissance qui n’a rien à voir avec le matériel mais avec l’humain.  Et c’est celle ci qui peu importe si un jour ton château s’écroule, t’accompagneras à chacun de tes souffles, de tes pas, de tes cycles.

Voilà terminé de m’éparpiller pour me perdre davantage à travers la masse en éveillant l’insécurité de manquer de quoi que ce soit (Une autre belle création du mental)….aujourd’hui, j’ai confiance en tout ce cheminement passé que j’ai après maintes reprises, forcés à vouloir le concilier sans succès…aujourd’hui, il se concile par lui même à mon présent, à mon futur et tout ça grâce à l’intégration des énergies des cycles à mon quotidien.  Oh oui….et la patience.

Dire qu’il y a quelques mois j’ai pensé abandonner toute la puissance qui me porte pour assouvir mon besoin de sécurité, tout en tentant de me persuader que c’était ce donc j’avais besoin.   Mon humble avis, toutes les femmes devrait connaître ces enseignements.  Et bien voilà elle est maintenant là ma ligne directrice….les femmes cycliques, le pouvoir des énegies des femmes derrière les cycles… accueillir nos hormones plutôt que de les renier….vous avez pas idée comment tout change en et autour de nous et ce, dans tous les domaines de notre vie.

Et à la question suis-je obligé d’être mal en point pour adhérer aux différents services offerts ?  Pas du tout, ce que je transmets c’est pour toutes les femmes désireuses de continuer à évoluer dans ce monde avec quelque chose de logique et d’instinctif….vos énergies, vos hormones….la puissance qui se cache derrière tout ça.

Donc si vous allez bien et que vous êtes dans une bonne lancée et que vous voulez intégrer un petit plus pour vous assurer de cheminer dans l’équilibre et la légèreté et voir même avec votre baguette magique pour aller au delà des frontières que vous vous étiez tracées….faites moi signe à travers mes retraites, mes consultations privé en groupe, mes soins ++

(surveillez la belle transition physique à venir sur ma page ou sur www.laclandestine.me)

Il n’y aura jamais assez de mots pour vous faire comprendre ou vivre ce que je partage en vrai, d’où je souhaite du fond de mon coeur avoir l’occasion de vous rencontrer à travers nos chemins respectifs pour vous partager à travers les enseignements des outils pour intégrer le pouvoir des cycles à votre vie.

MERCI MERCI MERCI MERCI on ne le dit jamais assez….à ce château qui s’est écroulé il y a 4 ans pour tout ce que je sens et vois prendre forme ici maintenant.  La femme arbre tatouée dans mon dos l’an passé prends de plus en plus de sens…et cette femme en image c’est la femme en chacun de nous (avec ou sans enfant) qui a ce pouvoir de créer au delà des frontières physiques.

Linda Harrisson
thérapeute du corps, de l’esprit et de l’âme

P.S.  Avant le cheminement de 4 ans, il y avait un processus de 10 ans de déjà débuté en spiritualité… et avant cela un autre cheminement de 15 ans dans le corps physique.  25 ans d’expériences professionnelles qui s’ajoutent à 48 ans d’expérience de vie…je crois que c’est un bon élément pour croire en ma ligne directrice qui permet la création de mes services uniques ;).

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