Je parle souvent de l’importance et de la puissance de se connecter avec la nature et ses éléments car nous sommes fait de ces mêmes éléments et lorsque nous le reconnaissons nous devenons aussi puissant que la nature à travers notre nature profonde, non pas pour impressionner le monde externe mais pour vivre la vie dans l’appréciation de toute sa puissance.

La semaine dernière j’étais en voyage dans le sud et tout au long de la semaine la mer était très agitée, le drapeau rouge étant toujours à l’honneur. Je suis une maniaque de la nage et de l’eau tout comme les montagnes et la terre 😉.. et il fallait que je nage et j’y allais mais force d’admettre que c’était comme nagé à contre courant…bref mon côté téméraire l’emportait mais ce n’était pas des plus agréables.

La dernière journée elle s’est un peu calmé même si encore en mouvement. Je vois les gens qui s’amusent à affronter les fameuses vagues et mon senti me guide un peu plus loin pour me déposer sur le dos en étoile et me laisser flotter , sans bouger, sans nager…juste une étoile qui flotte sur la mer, les oreilles dans l’eau, les yeux grands ouverts à observer l’immensité du ciel.

Au début il y avait cette programmation de bouger pour assurer de ne pas me faire ramasser par une vague ou m’enfoncer dans le fond de l’eau et petit à petit mon corps se déposait de plus en plus sans mouvement pour me laisser porter par les vagues de la mer avec comme seul son, mon souffle dans l’eau.

Multitudes de gratitude ce sont éveillés en moi en regardant le soleil à ma droite et le petit quartier de lune à ma gauche, en ressentant ce doux mouvement des vagues de la mer qui me berçait…J’étais à la fois cet enfant en gestion dans le ventre de sa maman et à la fois cette femme unie aux éléments de l’eau et du feu qui s’unissait dans l’harmonie de créer une puissance de vie immense en moi et autour de moi. Je suis restée environ une heure à me laisser flotter en laissant parfois mes bras faire quelques mouvements pour me sentir comme ces oiseaux qui volaient au-dessus de ma tête…libre et légère. Je crois que les mots à eux seuls ne peuvent expliquer cette force de purification, d’harmonisation, de création et de libération que j’ai vécu en ce premier jour de l’an 2020 pour me sentir plus unis que jamais avec le grand tout de la vie. ÉMERGENCE de GRATITUDE immense qui s’exprimait de mon coeur à tout ça à en verser quelques larmes de gratitude.

Les paroles qui n’ont cessé de se répéter par la suite ont été « puissante femme de lumière et d’amour »… Je suis ressortie de l’eau et quoi que je n’avais aucunement fais cela pour épater la galerie des gens sont venus me voir pour me demander comment je faisais pour demeurer si longtemps à flotter sans mouvement donc une plus précisément qui était connecter avec la nature qui m’a dit: « Tu dois avoir une confiance absolue en la mer mais davantage en toi pour te laisser porter ainsi à travers tant de mouvement des vagues ».

OMG que ces paroles ont résonné fort en moi et encore ici maintenant en vous l’écrivant. Moi qui a tant écrit sur ces mots…je vous souhaite la légereté à travers le mouvement de la vie. C’est comme si la mer venait de m’envelopper pour m’offrir un grand diplôme qui attestait l’intégration des leçons que la nature m’a transmise au cours de mon exploration des cycles des dernières années mais davantage comme une poussée pour me dire… « Maintenant tu peux y aller en toute confiance, maintenant tu es mûre, maintenant tu es le grand tout (nous le sommes toute à la base), maintenant tu détiens la sagesse de transmettre, maintenant tu es notre voix… ». la suite est inexplicable.

Bref étrangement, j’ai dit à mon amoureux par la suite…que c’était le première fois depuis que j’avais tout perdu que les gens me demandaient ce que je faisais dans la vie et que je répondais en toute clarté sans ambiguité. « Je suis thérapeute pour les femmes »…car force d’admettre qu’avant cela je doutais de moi et du jugement des autres sur cette voie pas très reconnue que j’empruntais alors qu’aujourd’hui c’est comme si c’était une voix plus puissante que la mienne qui émerge de ma nature profonde pour le dire tout naturellement…ce que j’appelle avoir trouvé sa voie réelle à traversla reconaissance de sa nature profonde.

MERCI à la vie mais davantage aux leçons des cycles que j’ai un jour entendue à travers ma propre voix pour oser explorer et en faire mon propre programme. Aujourd’hui j’applique ces connaissances sur moi et j’ai le privilège de les transmettre à toutes celles qui ressentent ce besoin de connexion avec leur nature profonde celle qui émerge de la puissance même de la nature de la vie pour se sentir aussi vivante et puissante que l’eau, la terre, le feu, l’air et le métal…

PEACE et que vous souhaiter de mieux que de vivre en connexion avec le vivant de la vie…le grand tout qui vous porte à travers le mouvement de la vie bon comme moins bon…

Lumière et amour xxx

Je suis une maman de 3 grands enfants maintenant jeunes adultes pour 2 d’entres eux.  Je sais que ce que je vais écrire va peut être en choquer quelques unes… mais si vous le lisez dans le « détachement » que cela ne vous appartient pas…peut être l’entendrez vous d’une façon qui pourraient vous parler aussi autrement à chacun notre façon d’aimer.

Je suis cette maman qui lorsque mon premier enfant est venu au monde s’en est approprié aussitôt, à un point tel que je n’osais laisser personne le toucher de peur qu’il l’échappe et le casse et c’est peu exagéré… que de froids j’ai eu avec ma belle mère qui tentait de faire comprendre à mon conjoint que ce n’était pas normal.

J’étais cette maman que vous avez peut être déjà vu dans les lieux publics partir à crier au « meurtre » comme une hystérique croyant avoir perdu l’un de ses enfants alors qu’il était juste derrière ou à côté d’elle.

J’étais cette maman qui ne voulait pas qu’ils partent avec autrui en voiture car j’imaginais toujours le pire… en fait j’imaginais toujours le pire là où je n’étais pas pour les protéger.

Jétais cette maman qui criait chaque fois qu’ils s’amusaient sur le trempoline ou en vélo parce que…j’imaginais toujours le pire.

Je suis cette maman qui avec le papa a investit des milliers de dollars par année dans l’école qui était la plus renommée pour que nos enfants réussissent.

Je suis cette maman qui malgré toute la protection portée vers mes enfants a un jour vécu ce que je n’avais pas prévu dans les plans de mes enfants…  Dès leur jeune âge adulte pris dans un tourbillon imposé de mes faillites et la séparation de moi et leur père, ils se sont permis de faire leurs propres expériences profitant de ce moment pour sortir de leur prison de verre… une façon d’exprimer leur tristesse et leur incompréhension.

Jusqu’à un certain passage où l’un d’eux s’est retiré sans nous dire où il était, en me laissant juste une fois de temps à autre des petit signes de vie me coupant de toute communication avec lui… pendant 3 semaines.  Je me rappelle que j’étais dans une pente remontante de toutes mes pertes matérielles et que je m’étais convaincu que maintenant je connaissais le « détachement ».  Je me rappelle dès ce moment à avoir commencé à ressentir des contractions toutes les nuits, mon amoureux me disait que je devais aller à l’hôpital et que ce n’était pas normal.   Je me rappelle que je me suis coupé à toutes formes de vie à en négliger les 2 autres.   Et je me rappelle ce jour où il est revenu, croire ou ne pas croire, j’avais fait le choix de relever la tête et de regarder le ciel en criant haut et fort… SVP je veux vivre envoi moi un signe… et que le téléphone a sonné au même moment et c’était lui qui me demandait d’aller le chercher.

Je me rappelle que j’étais comme une zombie ne sachant pas comment agir puisque chaque moment de leur vie nous avions toujours des leçons à leur transmettre sous forme de moral lorsqu’il faisait des gestes inconvenables.

Et j’ai écouté mon cœur plutôt que mon mental et c’est à travers l’accompagnement de mon enfant pour qu’il retrouve la lumière que j’ai appris un jour à me détacher de lui.

En fait j’ai dû couper le cordon car au lieu de les protéger je les étranglais et je les empêchais de faire leurs propres expériences pour les rendre responsables de leurs faits et gestes.   Et du coup à force de les garder symboliquement dans mon ventre… ils prenaient tout mon espace de vie ne laissant aucune place à la femme que j’étais…J’étais lourde et je devenais de plus en plus « malade » psychologiquement… tellement lourde que je me « figeais » à travers trop d’actions qui ne laissaient aucune place pour réaliser que cela n’avait rien de sain.

Ce jour où j’ai dit à mon enfant alors qu’il pleurait en disant que la vie s’était de la « marde »…

« Aujourd’hui j’ai envie de te dire MERCI…. MERCI de m’avoir appris qu’est-ce qu’était l’amour avec détachement.  Je me rappelle de cette professeur de yoga qui nous parlait de l’amour avec détachement lorsque tu étais dans mon ventre et que je me disais carrément …espèce de folle, il faut vraiment pas avoir eu d’enfant pour parler d’amour avec DÉTACHEMENT …

Aujourd’hui je viens de comprendre le sens de ses paroles…parce que je t’AIME à un point tel que tu ne peux imaginer, d’où je t’aime assez pour te dire de déprogrammer tout ce donc on a programmé en toi et qui ne correspond pas à tes valeurs de cœur.  Tu es maintenant un adulte et tu as le droit d’entendre ta voix réelle et de l’écouter et ce, même si cela ne correspond pas à nos attentes.  En fait je t’aime tellement que je n’aurai plus d’attente envers toi car ta vie ne m’appartient pas.  Je t’aime aussi tellement qu’à partir de maintenant tu dois réaliser que tu sera entièrement responsable de tes faits et gestes, donc si tu devais aller en prison un jour (je devais lui faire une image palpable)… j’irai te voir et je continuerai à t’aimer comme je t’aime MAIS je ressortirai à chaque fois et je poursuivrai ma vie quoi que le cœur parfois triste de ta situation mais je ne me culpabiliserai pas pour ce geste que tu as toi même choisi.

Je veux que tu saches que peu importe tes histoires je serai toujours là pour les écouter SANS jugement même si parfois je me permettrai avec ta permission de te partager ma vision en te rappelant toutefois qu’elle ne t’appartient pas et que la décision finale te reviendra toujours.  Mes bras et mon cœur seront toujours présents pour vous recevoir et pour vous donner l’amour inépuisable que je porte en moi… je la porte en moi car j’ai accepté de me détacher et de faire place à cet amour pour moi avant tout…pour pouvoir mieux vous accompagner.

Et bref…l’histoire est plus longue mais à partir de ce moment j’ai vu la lumière dans les yeux de mon enfant…une lumière que je n’avais pas vu depuis longtemps, la lumière de son âme, de son cœur… et cette lumière s’est répandue avec le temps dans tous les plans de sa vie…car il avait fait le choix de choisir le côté lumineux plutôt que le côté sombre.  Et j’ai compris que même si sur le coup il ne l’a pas réalisé…je venais de faire le plus beau cadeau qu’une mère puisse faire à son enfant et à elle même…nous LIBÉRER dans l’AMOUR avec DÉTACHEMENT.

Et vous savez quoi mes enfants ont une confiance inébranlable en moi, ils me racontent tout car ils savent que je ne les jugerai pas même si parfois je leur partage ma vision de la situation. Ils apprennent à communiquer à partir du cœur et ça selon moi ça vaut beaucoup plus que les milliers de dollars investit dans une école renommée.   Ils ont le goût d’être avec moi en tant que mère qui leur apporte soutien, amour, encouragement, écoute, guérison, refuge … d’où je tiens à demeurer leur mère plutôt qu’une amie.

Du coup je ne suis pas mes enfants, je ne suis pas leur succès, je ne suis pas leur réussite, je ne suis pas leurs erreurs, je ne suis pas leur souffrance… mais en moi à travers cette amour avec détachement je peux y puiser le courage et la force de les accompagner sans toutefois m’attribuer leur vie.

Je n’ai nul besoin de mettre une étiquette sur ce qu’ils font pour me donner de la valeur ou leur donner de la valeur car en fait je sais ce qu’ils sont au fond d’eux et je sais que mon sang coule dans leur sang…et je sais que cette puissance de force et de courage d’oser ETRE et d’oser AIMER s’est transmis en eux pour qu’ils osent eux aussi l’amour avec détachement pour leurs futurs progénitures et dans leur relation avec les autres… car c’est ainsi que le réservoir de l’amour est inépuisable.

Et à la finale, aujourd’hui je sais que le pire peut arriver car certains mouvements de la vie sont incontrôlables et incompréhensibles du coup ici maintenant je ne laisse plus le mental me figer par cet illusion…et si il se présentait nous nous accompagnerons dans cette puissance d’amour pour que la vie se poursuive.

JE LES AIMES comme jamais je n’avais osé M’AIMER avant…parce que l’un ne vas pas sans l’autre.

À mes amours vous n’êtes pas toute ma vie mais vous en faites partie pour toujours tout comme je fais partie de la vôtre…pour des cycles et des cycles dans le ici maintenant comme dans l’au-delà.

MAUDIT QUE JE VOUS AIMES xxx

Linda Harrisson

thérapeute corps et esprit

info@laclandestine.me

Le développement personnel et/ou spirituel… ça ne se prouve pas, ça se vit…

Un ami qui ne m’avait pas vu depuis 3 ans, me disait dernièrement qu’à la lecture de mes textes et de mon processus d’évolution des dernières années, il s’attendait à me voir complètement transformée et qu’il était heureux de voir que j’étais demeurée la même Linda…un peu « fofolle », « taquineuse », « sans censure »….

Et moi de lui répondre tout naturellement :  « je suis toujours la Linda pleine d’énergie qui se tient droite à la seule différence que je me suis éveillée à ma vraie nature et ça crois-moi, c’est pas à vous de le voir c’est juste à moi de le sentir et de le vivre sans imposer mes nouvelles valeurs à qui n’est pas prêt à entendre ».

Ce qui pour moi répondait aussi à ceux qui de par mon look et de par mon désir de partager par la voix(e) du coeur sur les réseaux croient je ne suis pas réellement ce que j’écris en se basant sur ce que j’étais avant ou plutôt sur le visage que je présentais au monde… comme si il y avait un look qui déterminait si tu es vraie ou arnaqueuse dans le domaine et comme si après avoir dormi tu ne pourrais plus jamais te réveiller… car c’est aussi ça entrer dans un processus de développement…s’éveiller à son vrai soi ce qui n’a rien à voir avec une métamorphose qui agit comme une bombe sur autrui…du moins ça ne devrait pas puisque pour assurer l’équilibre dans ce développement tu dois y aller…tout doucement et faire confiance au processus lent pour ne pas traumatiser tes corps (mentaux, émotionnel, physique et énergétique).

Bref, la semaine qui suivit la visite chez mon ami, ses paroles n’ont cessé de résonner en moi pour en fait, éveiller une autre conscience pour donner un sens au processus de transformation qui avait opéré dans les 4 dernières années…et plus ;).

Et j’ai réalisé à quel point il était là « le danger »… lorsque une personne change à un point tel qu’elle n’est plus reconnaissable à un point tel que l’on croit qu’elle fait partie d’une secte.  J’avoue l’avoir fait à quelque part à travers le processus, pendant un passage obligé pour comprendre et mieux transmettre dans ma mission de vie le sens de s’élever dans les niveaux de conscience… et OMG croyez-moi, lorsque tu te transformes à en devenir « intolérant » ou « inapte » à t’intégrer à travers ceux qui ont fait partie de ta vie ou ceux qui vont juste dans un autre sens… pour faire partie d’une communauté unique et sélective on peut dire que ça peut devenir « dangeureux » pour ta santé mentale entre autre.

En fait dans le processus, tu t’élèves effectivement dans tes niveaux de conscience et tes connaissances, MAIS tu dois garder les deux pieds bien ancrées à la terre… et c’est en te reconnaissant à ta source qui est en lien avec la nature que tu assureras ta stabilité à travers ton voyage dans les niveaux de conscience et si tu t’y connectes réellement sans illusion, tu comprendras que l’objectif de ta mission de vie vise à servir LE monde et non pas un monde ciblé dans une pensée unique.

Dès lors que tu accueillera ta véritable nature, tu n’auras plus besoin de perdre de l’énergie pour prouver à qui que ce soit ce que tu fais et où tu es rendu et par ce fait même tu seras en mesure d’accueillir tous les niveaux de conscience de la société et ce sans jugement.  J’ai longtemps pensé que j’étais dans le non-jugement mais en fait je me rends compte  qu’à cet époque je « fuyais » simplement ceux qui ne représentaient pas mes nouvelles valeurs… sans doute n’étaient t’elles pas bien enracinées et donc solides à l’époque.

D’où vient ce jour où le processus naturel d’épuration fait son œuvre en ce qui a trait à tes fréquentations, mais celui-ci aussi doit être lent pour ne pas tomber dans l’isolement extrême et continuer malgré tes fréquentations à t’ouvrir au monde pour ne jamais cesser de créer de nouvelles relations…tel est le cycle naturel de vie et de mort.

Donc si vous me rencontrez, ne demeurez pas surpris que je semble être la même, à la différence que si tu regardes plus loin que la surface tu verras mes yeux rayonner l’abondance de vie qui circule dans mon espace caché… celle qui m’appartient et que je ne laisserai plus jamais « dormir » ou « mourir ».

Peace et tellement au plaisir de vous rencontrer pour vous contaminer de la beauté de la vie qui en fait, nous porte TOUS.

Linda Harrisson
Thérapeute corps et esprit
info@laclandestine.me

Femme oui oui TOI qui lit,