Je suis une maman de 3 grands enfants maintenant jeunes adultes pour 2 d’entres eux.  Je sais que ce que je vais écrire va peut être en choquer quelques unes… mais si vous le lisez dans le « détachement » que cela ne vous appartient pas…peut être l’entendrez vous d’une façon qui pourraient vous parler aussi autrement à chacun notre façon d’aimer.

Je suis cette maman qui lorsque mon premier enfant est venu au monde s’en est approprié aussitôt, à un point tel que je n’osais laisser personne le toucher de peur qu’il l’échappe et le casse et c’est peu exagéré… que de froids j’ai eu avec ma belle mère qui tentait de faire comprendre à mon conjoint que ce n’était pas normal.

J’étais cette maman que vous avez peut être déjà vu dans les lieux publics partir à crier au « meurtre » comme une hystérique croyant avoir perdu l’un de ses enfants alors qu’il était juste derrière ou à côté d’elle.

J’étais cette maman qui ne voulait pas qu’ils partent avec autrui en voiture car j’imaginais toujours le pire… en fait j’imaginais toujours le pire là où je n’étais pas pour les protéger.

Jétais cette maman qui criait chaque fois qu’ils s’amusaient sur le trempoline ou en vélo parce que…j’imaginais toujours le pire.

Je suis cette maman qui avec le papa a investit des milliers de dollars par année dans l’école qui était la plus renommée pour que nos enfants réussissent.

Je suis cette maman qui malgré toute la protection portée vers mes enfants a un jour vécu ce que je n’avais pas prévu dans les plans de mes enfants…  Dès leur jeune âge adulte pris dans un tourbillon imposé de mes faillites et la séparation de moi et leur père, ils se sont permis de faire leurs propres expériences profitant de ce moment pour sortir de leur prison de verre… une façon d’exprimer leur tristesse et leur incompréhension.

Jusqu’à un certain passage où l’un d’eux s’est retiré sans nous dire où il était, en me laissant juste une fois de temps à autre des petit signes de vie me coupant de toute communication avec lui… pendant 3 semaines.  Je me rappelle que j’étais dans une pente remontante de toutes mes pertes matérielles et que je m’étais convaincu que maintenant je connaissais le « détachement ».  Je me rappelle dès ce moment à avoir commencé à ressentir des contractions toutes les nuits, mon amoureux me disait que je devais aller à l’hôpital et que ce n’était pas normal.   Je me rappelle que je me suis coupé à toutes formes de vie à en négliger les 2 autres.   Et je me rappelle ce jour où il est revenu, croire ou ne pas croire, j’avais fait le choix de relever la tête et de regarder le ciel en criant haut et fort… SVP je veux vivre envoi moi un signe… et que le téléphone a sonné au même moment et c’était lui qui me demandait d’aller le chercher.

Je me rappelle que j’étais comme une zombie ne sachant pas comment agir puisque chaque moment de leur vie nous avions toujours des leçons à leur transmettre sous forme de moral lorsqu’il faisait des gestes inconvenables.

Et j’ai écouté mon cœur plutôt que mon mental et c’est à travers l’accompagnement de mon enfant pour qu’il retrouve la lumière que j’ai appris un jour à me détacher de lui.

En fait j’ai dû couper le cordon car au lieu de les protéger je les étranglais et je les empêchais de faire leurs propres expériences pour les rendre responsables de leurs faits et gestes.   Et du coup à force de les garder symboliquement dans mon ventre… ils prenaient tout mon espace de vie ne laissant aucune place à la femme que j’étais…J’étais lourde et je devenais de plus en plus « malade » psychologiquement… tellement lourde que je me « figeais » à travers trop d’actions qui ne laissaient aucune place pour réaliser que cela n’avait rien de sain.

Ce jour où j’ai dit à mon enfant alors qu’il pleurait en disant que la vie s’était de la « marde »…

« Aujourd’hui j’ai envie de te dire MERCI…. MERCI de m’avoir appris qu’est-ce qu’était l’amour avec détachement.  Je me rappelle de cette professeur de yoga qui nous parlait de l’amour avec détachement lorsque tu étais dans mon ventre et que je me disais carrément …espèce de folle, il faut vraiment pas avoir eu d’enfant pour parler d’amour avec DÉTACHEMENT …

Aujourd’hui je viens de comprendre le sens de ses paroles…parce que je t’AIME à un point tel que tu ne peux imaginer, d’où je t’aime assez pour te dire de déprogrammer tout ce donc on a programmé en toi et qui ne correspond pas à tes valeurs de cœur.  Tu es maintenant un adulte et tu as le droit d’entendre ta voix réelle et de l’écouter et ce, même si cela ne correspond pas à nos attentes.  En fait je t’aime tellement que je n’aurai plus d’attente envers toi car ta vie ne m’appartient pas.  Je t’aime aussi tellement qu’à partir de maintenant tu dois réaliser que tu sera entièrement responsable de tes faits et gestes, donc si tu devais aller en prison un jour (je devais lui faire une image palpable)… j’irai te voir et je continuerai à t’aimer comme je t’aime MAIS je ressortirai à chaque fois et je poursuivrai ma vie quoi que le cœur parfois triste de ta situation mais je ne me culpabiliserai pas pour ce geste que tu as toi même choisi.

Je veux que tu saches que peu importe tes histoires je serai toujours là pour les écouter SANS jugement même si parfois je me permettrai avec ta permission de te partager ma vision en te rappelant toutefois qu’elle ne t’appartient pas et que la décision finale te reviendra toujours.  Mes bras et mon cœur seront toujours présents pour vous recevoir et pour vous donner l’amour inépuisable que je porte en moi… je la porte en moi car j’ai accepté de me détacher et de faire place à cet amour pour moi avant tout…pour pouvoir mieux vous accompagner.

Et bref…l’histoire est plus longue mais à partir de ce moment j’ai vu la lumière dans les yeux de mon enfant…une lumière que je n’avais pas vu depuis longtemps, la lumière de son âme, de son cœur… et cette lumière s’est répandue avec le temps dans tous les plans de sa vie…car il avait fait le choix de choisir le côté lumineux plutôt que le côté sombre.  Et j’ai compris que même si sur le coup il ne l’a pas réalisé…je venais de faire le plus beau cadeau qu’une mère puisse faire à son enfant et à elle même…nous LIBÉRER dans l’AMOUR avec DÉTACHEMENT.

Et vous savez quoi mes enfants ont une confiance inébranlable en moi, ils me racontent tout car ils savent que je ne les jugerai pas même si parfois je leur partage ma vision de la situation. Ils apprennent à communiquer à partir du cœur et ça selon moi ça vaut beaucoup plus que les milliers de dollars investit dans une école renommée.   Ils ont le goût d’être avec moi en tant que mère qui leur apporte soutien, amour, encouragement, écoute, guérison, refuge … d’où je tiens à demeurer leur mère plutôt qu’une amie.

Du coup je ne suis pas mes enfants, je ne suis pas leur succès, je ne suis pas leur réussite, je ne suis pas leurs erreurs, je ne suis pas leur souffrance… mais en moi à travers cette amour avec détachement je peux y puiser le courage et la force de les accompagner sans toutefois m’attribuer leur vie.

Je n’ai nul besoin de mettre une étiquette sur ce qu’ils font pour me donner de la valeur ou leur donner de la valeur car en fait je sais ce qu’ils sont au fond d’eux et je sais que mon sang coule dans leur sang…et je sais que cette puissance de force et de courage d’oser ETRE et d’oser AIMER s’est transmis en eux pour qu’ils osent eux aussi l’amour avec détachement pour leurs futurs progénitures et dans leur relation avec les autres… car c’est ainsi que le réservoir de l’amour est inépuisable.

Et à la finale, aujourd’hui je sais que le pire peut arriver car certains mouvements de la vie sont incontrôlables et incompréhensibles du coup ici maintenant je ne laisse plus le mental me figer par cet illusion…et si il se présentait nous nous accompagnerons dans cette puissance d’amour pour que la vie se poursuive.

JE LES AIMES comme jamais je n’avais osé M’AIMER avant…parce que l’un ne vas pas sans l’autre.

À mes amours vous n’êtes pas toute ma vie mais vous en faites partie pour toujours tout comme je fais partie de la vôtre…pour des cycles et des cycles dans le ici maintenant comme dans l’au-delà.

MAUDIT QUE JE VOUS AIMES xxx

Linda Harrisson

thérapeute corps et esprit

info@laclandestine.me

Le développement personnel et/ou spirituel… ça ne se prouve pas, ça se vit…

Un ami qui ne m’avait pas vu depuis 3 ans, me disait dernièrement qu’à la lecture de mes textes et de mon processus d’évolution des dernières années, il s’attendait à me voir complètement transformée et qu’il était heureux de voir que j’étais demeurée la même Linda…un peu « fofolle », « taquineuse », « sans censure »….

Et moi de lui répondre tout naturellement :  « je suis toujours la Linda pleine d’énergie qui se tient droite à la seule différence que je me suis éveillée à ma vraie nature et ça crois-moi, c’est pas à vous de le voir c’est juste à moi de le sentir et de le vivre sans imposer mes nouvelles valeurs à qui n’est pas prêt à entendre ».

Ce qui pour moi répondait aussi à ceux qui de par mon look et de par mon désir de partager par la voix(e) du coeur sur les réseaux croient je ne suis pas réellement ce que j’écris en se basant sur ce que j’étais avant ou plutôt sur le visage que je présentais au monde… comme si il y avait un look qui déterminait si tu es vraie ou arnaqueuse dans le domaine et comme si après avoir dormi tu ne pourrais plus jamais te réveiller… car c’est aussi ça entrer dans un processus de développement…s’éveiller à son vrai soi ce qui n’a rien à voir avec une métamorphose qui agit comme une bombe sur autrui…du moins ça ne devrait pas puisque pour assurer l’équilibre dans ce développement tu dois y aller…tout doucement et faire confiance au processus lent pour ne pas traumatiser tes corps (mentaux, émotionnel, physique et énergétique).

Bref, la semaine qui suivit la visite chez mon ami, ses paroles n’ont cessé de résonner en moi pour en fait, éveiller une autre conscience pour donner un sens au processus de transformation qui avait opéré dans les 4 dernières années…et plus ;).

Et j’ai réalisé à quel point il était là « le danger »… lorsque une personne change à un point tel qu’elle n’est plus reconnaissable à un point tel que l’on croit qu’elle fait partie d’une secte.  J’avoue l’avoir fait à quelque part à travers le processus, pendant un passage obligé pour comprendre et mieux transmettre dans ma mission de vie le sens de s’élever dans les niveaux de conscience… et OMG croyez-moi, lorsque tu te transformes à en devenir « intolérant » ou « inapte » à t’intégrer à travers ceux qui ont fait partie de ta vie ou ceux qui vont juste dans un autre sens… pour faire partie d’une communauté unique et sélective on peut dire que ça peut devenir « dangeureux » pour ta santé mentale entre autre.

En fait dans le processus, tu t’élèves effectivement dans tes niveaux de conscience et tes connaissances, MAIS tu dois garder les deux pieds bien ancrées à la terre… et c’est en te reconnaissant à ta source qui est en lien avec la nature que tu assureras ta stabilité à travers ton voyage dans les niveaux de conscience et si tu t’y connectes réellement sans illusion, tu comprendras que l’objectif de ta mission de vie vise à servir LE monde et non pas un monde ciblé dans une pensée unique.

Dès lors que tu accueillera ta véritable nature, tu n’auras plus besoin de perdre de l’énergie pour prouver à qui que ce soit ce que tu fais et où tu es rendu et par ce fait même tu seras en mesure d’accueillir tous les niveaux de conscience de la société et ce sans jugement.  J’ai longtemps pensé que j’étais dans le non-jugement mais en fait je me rends compte  qu’à cet époque je « fuyais » simplement ceux qui ne représentaient pas mes nouvelles valeurs… sans doute n’étaient t’elles pas bien enracinées et donc solides à l’époque.

D’où vient ce jour où le processus naturel d’épuration fait son œuvre en ce qui a trait à tes fréquentations, mais celui-ci aussi doit être lent pour ne pas tomber dans l’isolement extrême et continuer malgré tes fréquentations à t’ouvrir au monde pour ne jamais cesser de créer de nouvelles relations…tel est le cycle naturel de vie et de mort.

Donc si vous me rencontrez, ne demeurez pas surpris que je semble être la même, à la différence que si tu regardes plus loin que la surface tu verras mes yeux rayonner l’abondance de vie qui circule dans mon espace caché… celle qui m’appartient et que je ne laisserai plus jamais « dormir » ou « mourir ».

Peace et tellement au plaisir de vous rencontrer pour vous contaminer de la beauté de la vie qui en fait, nous porte TOUS.

Linda Harrisson
Thérapeute corps et esprit
info@laclandestine.me

Femme oui oui TOI qui lit,

J’ai été longtemps cette femme qui ne se sentait pas légitime de recevoir l’amour, la réussite et le succès que j’avais.   Je disais pourtant avec les mots forts (pour éveiller la loi de l’attraction) que je voulais avoir tout ça mais au plus profond de moi, il y avait quelque chose de plus puissant qui fluctuait à travers ma pensée.

Ces fameuses programmations vous connaissez ?  Le papa que j’ai choisi avant de venir dans ce monde, était un homme très intelligent qui s’était lui même battu pour être reconnu dans sa mission de vie dans le domaine de la guérison alors qu’on ne l’avait jamais encouragé plus jeune à faire ce qu’il aimait.  Mon papa avait aussi comme ancienne mentalité programmée que les femmes devaient rester à la maison pour prendre soin de la famille ou encore se limiter à un emploi réservé aux femmes.  Il était donc normal pour lui de ne pas m’encourager vers des études supérieures.  La seule vision qui s’offrait à moi à l’époque était d’être secrétaire, celle qui à l’époque servait le café à ses patrons et ne devait qu’exécuter ce que ses supérieurs lui disaient.  Ce en quoi j’ai étudié au départ et que j’ai fait pendant quelques années.

Jusqu’à ce que je devienne cette femme en soif d’en connaître plus, en fait je me connectais subtilement pour reconnaître ma voie véritable et depuis l’âge de 15 ans, il était évident que le domaine de la santé m’appellait très fort.  Dès lors de mon entrée et de mon cheminement de formations pour évoluer là dedans, on ne m’a jamais encouragé mais plutôt rabaissé inconsciamment…et là je parle de l’entourage parfois immédiat mais plus souvent lointain .  « As tu été à l’université » que l’on me disait malgré mon talent et les formations prises à raisons de centaines d’heures (déjà à cet époque)… « tu es qui pour te présenter comme entraineur, as tu un cours en éducation physique ? » c’était semble t’il le cours à l’époque…

Puis le « pattern » s’est répété, à être entourée de gens qui sur le coup semblais parfois m’encourager mais qu’au bout du compte finissaient par me rabaisser lorsque je m’élevais un peu trop dans mes connaissances.

Et puis à travers mon choix d’entreprendre un processus de guérison pour me libérer de programmations conscientes et inconscientes, je répétais toujours ce « pattern » de crainte du succès et de la réussite jusqu’à ce jour où une amie me dit :

«Tu n’as jamais pensé que ces gens qui te rejètent ont juste peur de se sentir incompétents à tes côtés».

A cette époque, je n’étais pas encore prête à reconnaître ma valeur et je lui ai dit : « bien voyons donc cette pensée ne m’a jamais effleuré l’esprit, comment peut-t-on se sentir incompétent à mes côtés ». Mais j’ai déposé pour m’assurer que mon cœur, plutôt que mon ego,  ferait la lumière sur cette perception.

Et malgré mon humilité (première leçon bien intégrée à travers le processus de guérison), le « pattern » se répétait peu importe le domaine et les tentatives que j’osais malgré mes compétences et toute la volonté que j’y mettais… le rejet était toujours présent d’une façon parfois directe et d’autres fois plus subtilement.

Je poursuivais donc malgré tout, mon processus de guérison globale et la dernière graine qu’il me restait à régler était ce foutu refus inconscient du succès et de la réussite.

Et vint ce jour que j’appelle « illumination » où la lumière se fit…C’était une programmation depuis mon enfance à ne pas avoir le droit de dépasser le maitre pour ne pas le décevoir.  À l’époque c’était mon père… je ne savais pas consciemment que si je devenais une femme trop entreprenante, je le décevrais…ce que j’ai fait dans la réalité avec mes business pour obtenir son attention et qui l’a très visiblement déçu.

Comme dans mon inconscient à moi, la programmation était très puissante,  je n’attirais que jalousie et envie autour de moi chaque fois que je voulais m’intégrer à un groupe qui partageait les mêmes passions et services que moi… une programmation qui agissait comme un virus qui se propageait pour attirer les gens qui répétait le « pattern » comme un effet « boomerang »… et moi d’observer ceux qui avait du succès et en être jalouse et par le fait même poursuivre l’action à la finale de me rabaisser moi même par mes pensées destructrices, pensées qui étaient puisées à la source du questionnement incompris du rejet des autres (parfois même méchant) mais davantage à mes programmations bien ancrées et très subtiles.

LA RÉALISATION…

Je l’ai répété à plusieurs reprises dans mes écrits que cet automne une grande boucle s’est fermée…  une fois fermée il fallait que je m’assure qu’elle ne se détacherait pas pour que je m’enfarge à nouveau dans mes pas, j’ai donc poursuivi le processus pour aller puiser plus profond que profond et déterrer la source pour en extraire les dernières racines afin d’assurer qu’elle ne prennent plus jamais vie à travers mon univers intérieur.  Et croyez-moi il fût un temps où j’étais trop fatigué pour cela…en fait le mental me faisait croire que je ne pourrais pas aller jusque là….mais pas cette fois-ci, après tout ce chemin parcouru…Et ainsi la magie s’est enfin mise à opérer.

Et voilà ce que j’ai fait à travers accompagnement et l’application de mes cycles…. La loi de l’attraction oui…mais avant tout il fallait aller libérer les possibilités réelles qui vivaient en moi.

Aujourd’hui je suis l’ordre de la nature….de reconnaître… (et là je dis à mon fils…ouf j’ai pas lu ça nul part je viens de l’écrire comme ça…bref je l’explique dans mes consultations…ça a l’air plus complexe que ça l’est mais ç’est déjà en vous…l’ordre de la nature).

Ce que je peux – (mon pouvoir réel – le don)- la purification
Ce que je veux – (la volonté de l’éveiller) – Harmonisation
Ce que je suis – (la reconnaissance du don) – Protection
Ce à quoi j’ai droit – (j’accueille mon don) – La libération

Parce que encore une fois… la loi d’attration existe mais à une certaine limite…je ne peux pas mesurer 6 pieds si j’en mesure 5,5…dans la nature je dis bien.  Parcontre ce que ma source reconnaît comme étant mon pouvoir j’ai le choix de le « vouloir » ou de le « rejeter » ce qui équivaut à « créer » ou « détruire ».

Aujourd’hui je dis donc :

Je peux et je veux le succès, la réussite et l’amour
Parce que je suis (je le porte) succès, amour et réussite
J’accueille donc le succès, l’amour et la réussite

Et je SENS (parce que même si on ne fait que répéter les mots ça restera qu’en surface) la vague de chaleur parcourir mon corps comme étant cette énergie qui s’active pour que cette réalité qui est maintenant la mienne…se concrétise.   Ainsi ce beau mouvement rayonne à travers mes rencontres, mes partages et le virus est devenue plus créateur et bienveillant…donc puissant dans tous les plans de vie…l’union avec le grand tout quoi.

Ici maintenant je ne peux que continuer qu’à éveiller la gratitude…parce que je l’ai toujours éveillé même dans les mauvais jours… ça aussi ça fait partie de la magie ;).

Que vous souhaiter de plus que de reconnaître votre propre valeur…la profonde, la réelle si c’est pas déjà fait.

Peace et au plaisir de peut être vous accompagner pour un bout de chemin !

Linda Harrisson
Thérapeute corps et esprit
info@laclandestine.me
418-576-7057

P.S. Je partage mon histoire car je sais que ça peut éveiller une conscience chez d’autre… nos histoires sont toutes uniques mais combien elles peuvent se rejoindre quand dans l’authenticité de l’humain.