Aujourd’hui je me suis réveillé pour aller donner mon magnifique cours de yoga…. Le cours de la semaine où je me sens le plus inspiré (aucun favoritisme c’est juste…comme ça).

Il m’est arrivé parfois de manquer d’inspiration mais une fois sur place en contact avec mes yogis telle une lumière intense, comme si j’entrais carrément en transe je ressens cet éveil spirituel qui me guide tout au long de la séance, qui me remplit d’une énergie tellement vive que je partage à tous afin de poursuivre ma journée avec un énorme sensation de « BONHEUR ».

Aujourd’hui bien honnêtement je n’ai aucunement ressenti cet éveil. Une certaine crainte s’est emparée de moi pendant quelques secondes, comme un petit stress de « première fois », comme une pression de ne pas pouvoir livrer la marchandise et décevoir toutes ces merveilleuses personnes qui sont devant moi qui sortiraient de mon cours très déçues et propageraient la nouvelle à tous comme de quoi que je ne suis plus bonne et dès lors je devrais me rediriger ailleurs et……AIE AIE AIE mon superbe mini moi, on se calme… il en manquait peu pour que je te laisse gâcher ma journée…espèce d’EGO qui cherche en tout temps à me propulser hors du moment présent et me faire croire à tout prix toutes sortes d’histoires qui me dépouilleraient d’un seul coup de toutes ces belles connaissances et aptitudes accumulées aux cours des dernières années tout ça parce que j’aurais porté mon attention à tes histoires plutôt qu’à tout ce beau monde qui étaient devant moi dans l’instant du moment présent.

Ah ah ah je crois que tu sais de plus en plus que j’en ai vu d’autres. Oh que non mini moi je suis désolé (pas vraiment) de devoir te dire de rebrousser chemin et que tu n’es pas le bienvenue ici, ici maintenant je me donne le droit de ne pas être inspirée ce matin, j’accueille cet état de « lâche », état que je n’aurais jamais permis il n’y a pas trop longtemps surtout lorsqu’il fait beau dehors 😉 et alors je laisse couler mon essence qui a juste envie de lâcher prise et ce, sans aucune culpabilité.

Et ainsi je donne mon cours avec toute mon authenticité, je ne tente pas d’être une autre ou une copie de ce que je serais lorsque je suis inspirée, non je me permets simplement d’explorer l’être réel que je suis en cet instant même et surtout d’être humaine en laissant cet être magnifique que je suis (et vous l’êtes aussi) guider la séance hors de toute objectif de performance.

A la finale en ayant respecté mon état du moment sans aucune culpabilité j’ai surtout évité de faire subir une journée sombre à tous ceux qui m’entourent.

Ces temps-ci (et oui encore….) admettons que la vie ne me lâche pas trop trop avec l’exploration d’expériences intenses, tellement que je comprends maintenant que je dois accepter les journées où l’énergie est moins présente sans toutefois perdre le point de destination que je me suis fixé. La route semble encore parsemée d’embûches mais tant que je l’accepte je sens tout de même que j’y arriverai mais avec juste un peu plus de temps que je ne l’aurais fait auparavant. Si je ne suis pas sur le bon chemin je sais aussi que de par la manifestation de maux physiques de toutes sortes mon corps et mon coeur me le feront sentir assez rapidement ainsi j’accueillerai ces signes et changerai tout simplement de route. Il m’arrive souvent de me sentir comme dans un labyrinthe en me heurtant continuellement à des murs en cherchant désespérément la sortie. Lors de ces moments j’aime me rappeler l’enfant en moi qui riaient aux éclats chaque fois qu’elle se heurtait à un mur dans les labyrinthes de expo Québec et qu’à la finale elle trouvait toujours la sortie avec un grand sentiment de fierté ☺

Ces temps-ci j’ai croisé plusieurs personnes qui vivent des périodes plus sombres, à vous tous je dis : ne laissez pas l’ego vous propulser hors de vos vérités. Facile à dire mais pas facile à appliquer mais avec de la pratique croyez moi c’est possible. Je ne dis pas que ça deviendra magique et que tout sera réglé autour de vous en claquant des doigts mais simplement qu’en acceptant la douleur associée (la vérité) à la situation dans laquelle vous êtes vous libérerez une énorme couche de tensions (de maux physiques) pour laisser place aux sensations (sentiment de colère, peur, abandon…), aux cicatrices (émotions, tristesse, haine… ) pour retrouver votre espace vitale et atteindre cet état de calme et de sérénité présente en vous. Acceptez de libérer une couche à la fois, osez vous mettre totalement à nu et surtout soyez patients.

À la base NE PAS RÉSISTER à la vérité telle qu’elle soit. C’est déjà un grand pas vers une nouvelle destination sans doute plus agréable.

Sans jugement, sans critique.

Peace, luv and ‘let it go’…..et BON WEEKEND À TOUS XX

Photo: Inspirez et expirez: Ayez conscience que vous êtes en vie et que tant que vous êtes VIVANT multiples possibilités s’offrent à vous.

Selon wikipedia: La folie est une notion extrêmement polysémique. Elle désigne le plus souvent des comportements jugés et qualifiés d’anormaux.
Selon le contexte, les époques et les milieux, la folie peut désigner la perte de la raison ou du sens commun,le contraire de la sagesse, la violation de normes sociales, une posture marginale, déviante ou anticonformiste, une impulsion soudaine, une forme d’idiotie, une passion, une lubie ou une dépense financière immodérée.

Pour ma part j’ai vraiment pas envie d’être qualifié de ‘normal’, ni suivre les schémas de normes sociales imposées qui vont à l’encontre de mes valeurs non je veux être différente, je ne veux pas être sage je veux être vivante et libre de faire ce qui me plait, il m’arrive de me retrouver dans des postures ‘tordues’ et de m’y sentir confortablement bien ;), j’aime rire et faire rire et en d’autres temps je suis triste et découragée et je me permets de vivre ce que j’ai à vivre au risque d’en paraître parfois bizarre, je suis une éternelle passionnée de ce que je fais, si j’avais les moyens de m’offrir un petit quelque chose hors norme qui me ferais ressentir un énorme sensation de bien être je le ferais tant que je n’entre pas dans la surconsommation et à la finale je suis tellement en amour que parfois j’en perds la raison….

C’est donc dire que je fais des ‘folies’ presque chaque jour et que la personne qui fait des ‘folies’ est qualifiée de « FOU/FOLLE ».

Alors mes amis sachez que je suis ‘FOLLE’ et fière de l’être je l’ai toujours su mais je ne l’acceptais simplement pas à cause des pressions sociales et familiales. J’ai toujours été différente dans ma tête et aujourd’hui je me permet d’être authentique, vraie et originale chaque jour de ma vie peu importe les schémas et programmations sociales que l’on tente de m’imposer. Tant que je ne tente pas d’être quelqu’un d’autre et que je suis en contact avec mon MOI véritable que je l’assume et que je sais que j’inspire le bon en moi et par conséquent il ne s’en dégage que du bon autour de moi et surtout…tant que je comprend qu’il est « impossible’ de plaire à tout le monde… peu m’importe le regard des autres (un long processus enfin atteint mais pas nécessairement acquis).

Sans jugement, sans critique et sans comparaison….n’est-ce pas là le secret pour accéder à votre authenticité ?

Et vous c’est quoi votre ‘folie’.

BON WEEKEND À VOUS TOUS !

Sans jugement, sans critique…
Peace, luv and….une folie 🙂 XXXXXXXXX

P.S. Photo prise en plein milieu du vieux port en plein été l’an passé lors du shower d’une copine. Belle, chic et en talons hauts…la tête à l’envers….une impulsion du moment présent…voilà ça dit tout 🙂

Aujourd’hui mon coeur saigne, je l’ouvre et je laisse couler le flow d’émotions négatives qui me bloque à tout ce qui se passe de bon autour de moi, je reste ouverte aux signes, j’accepte les conseils de certains gens qui sont des professeurs ou des guides qui passent sur ma route et j’ai l’humilité d’accepter que l’on me tendent la main et que l’on m’aide.

Libérez les émotions de peur, de colère et de haine pour laisser place à la force, le courage, le pardon et l’amour….. tout un défi.

Proverbe: Les larmes c’est comme une rosée qui empêchent le coeur de faner, une rosée qui l’aide à refleurir.

Pour ma part de par mon endurcissement des dernières années le coeur s’est fané petit à petit mais aujourd’hui je comprends et j’ai espoir qu’il n’est pas trop tard pour le ré-animer et chaque fois que je sens monter en moi cette émotion de tristesse je libère tant que je peux, car je sais que de retenir cette tristesse en moi c’est comme m’injecter une bonne dose de poison qui vient directement irriter mon système nerveux infectant à la fois mon corps, mon mental et mes relations.

De la noirceur à la lumière, de la terre à l’infini, de vulnérable à invincible. De par cette posture, je libère les fluctuations qui obstruent mon corps et mon mental. D’ermite à sensuelle, une ouverture à tous mes sens, aux gens, aux situations et aux choses afin de sentir le bon de ce qui est maintenant et ainsi continuer à croire en moi, en l’amour, en mes rêves et à la beauté de la vie.

En conclusion…

PEACE, LOVE AND FREE …. le reste vous appartient XX

Depuis environ une semaine alors que tout allait merveilleusement bien dans ma tête et dans mon corps me croyant dans un état stable du moins pour un bon moment, sans crier garde mon ego m’a fait une visite donc je ne m’attendais pas du tout.

Pendant quelques jours je me suis senti retombé dans un côté très sombre de moi que je ne croyais surtout pas revenir aussi rapidement alors que tout semblait aller de mieux en mieux.

Étant toujours dans l’apprentissage et dans l’étape finale de mon grand cycle de changement qui avouons-le je crois véritablement sur le bord d’être complété je me dis que je ne peux pas lâché avant d’avoir atteint la ligne d’arrivée qui m’amènera vers cette nouvelle étape de vie qui est la transition entre ce qui étais et ce qui viendra….le moment présent.

Je me suis alors mise à me poser pleins de questions sur ce qu’il y avait entre les 2. Je me permets d’ËTRE de plus en plus intègre afin d’accéder à ma source profonde qui elle, je le sais, me guidera vers l’accomplissement de mes nouveaux rêves et projets.

Je me demande alors qu’est-ce que je ne comprends pas entre l’étape où je découvre enfin la liberté d’être moi sans aucune résistance de matière d’illusion quelconque et la transition vers l’accomplissement de mes nouveaux rêves.

Comme j’ai tout de même appris énormément lors des dernières étapes je me dis que je continue à faire confiance à la vie et me laisse couler à travers celle-ci. Mais force d’admettre qu’à travers cette transition une grande fatigue physique refait surface éveillant en moi cet égo que j’avais tranquillement réussi à museler au cours des derniers mois. Cet égo qui me ramène tout d’un coup là d’où je viens, non pas petit à petit mais en hypocrite comme s’il me faisait tout à coup redescendre d’un seul coup la montagne que je venait de gravir, celle à laquelle je voyais le sommet de si près.

Agressivité, impatience, intolérance, perte de confiance… reviennent me hanter me projetant ainsi dans une ‘SPIN’ infernale infectant mon esprit, mon corps et mes relations avec mes proches. Sur le coup je me demande si c’est l’effet de la pleine lune (elle m’affecte énormément), mais bon il y a certainement autre chose.

Je me remets à me comparer aux autres. Mon ego de me critiquer continuellement et me crier : Pour qui te prends tu ? Qui es-tu pour oser croire en tes rêves ? Et mon esprit s’envenimant me projetant directement vers les sentiments de peurs et d’insécurité.

Je veux continuer la transition vers l’accomplissement de mes projets mais je sais qu’il manque un gros morceau entre la dernière étape et la nouvelle vie, ce que j’appellerai ici « la transition ».

Et puis ce matin je me réveille, un peu plus légère. Je dois admettre que sûrement (et je ne ris pas) le fais d’avoir fait ma salutation à la pleine lune la veille m’a libéré de certaines tensions physiques ce qui a littéralement allégé les harcèlements de mon mental. Un ami avec qui j’ai étudié à Montréal en yoga thérapeutique, qui tient un blogue « le journal d’un entraineur » me fait part par messagerie électronique qu’il a lu mon dernier texte lequel lui faisait penser à son dernier article qu’il a pondu hier sur une expérience de méditation (un autre sujet).

Le texte est très long mais je décide de le lire. Et en le lisant je sens une lumière rejaillir en moi me réanimant directement en faisant encore une fois un « doigt d’honneur » à cette égo merdique.

Comme il a un historique semblable à moi (un entraineur physique qui décide de s’outiller avec le yoga et autres pratiques pour mieux comprendre le fonctionnement global du corps humain ce qui combine à la fois entrainement mental et physique) sa façon d’écrire vient me chercher littéralement mais il y a un paragraphe précis qui m’amène directement là où j’en suis dans mon cheminement c’est lorsqu’il compare son expérience de méditation de 72 heures à un « marathon de l’esprit » avec plusieurs métaphores des effets d’un entrainements physiques.

Et puisque j’ai fait partie de ce monde de l’entrainement il est facile pour moi de comprendre alors à cet instant même que je venais de terminer mon MARATHON de l’esprit dans mon cycle de changement mais que j’avais oublié l’essentiel qui était LA RÉCUPÉRATION. Voici donc mon interprétation selon mon aventure à moi.

Après avoir terminé un marathon ou tout autre entrainement intense nous sommes sur un ‘HIGH’ intense le corps secrète cette hormone que l’on appelle adrénaline nous propulsant vers un état d’esprit sur l’éveil de nos possibilités sans limite de force, de courage, d’accomplissement, on ressent alors cette fierté qui fait jaillir hors de tout doute cette grande source de puissance que l’on a en nous cet état d’infaillibilité comme si plus rien ne pouvait dorénavant nous atteindre. Pas surprenant qu’une fois qu’on y a gouté, comme une drogue, on ressent toujours le besoin de renouveler cet état d’extase.

Et c’est alors que trop souvent on repart aussitôt se réinscrire vers d’autres marathons et compétitions quelconque sans avoir pris le temps de « récupérer ». On se croit invincible à tout épreuve puisque l’on vient d’en compléter un les autres seront certes plus faciles. Et bien non la récupération est essentielle avant de se remettre en selle car un jour ou l’autre le corps s’épuisera et vous projettera hors du ‘ring’ vous obligeant à réviser vos plans et projets sous un autre angle et parfois même vous faisant passer à côtés de possibilités qui auraient pu vous aider à cheminer là où vous désirez être par des chemins plus calmes. Bref en limitant les dégâts.

Je dois avouer que c’est ce que j’ai fait toute ma vie, des surentrainements et surtravail, sur sur sur…. qui m’ont mené plus d’une fois à l’épuisement et occasionnant des dommages collatéraux autour de moi. Dans un marathon on appelle ça ‘frappé le mur’. ‘Le mur ‘ est un phénomène physiologique correspondant à l’épuisement des réserves de carburant (glycogène) du corps. Sans crier garde les muscles n’ayant plus aucune alimentation pour fonctionner se voient subitement complètement relâchés …le coureur s’écroule littéralement sans ne pouvoir terminer la course malgré son bon vouloir. C’est alors qu’il est important pour le coureur d’abandonner cette course (à moins de la terminer en rampant) de retourner chez lui récupérer et prendre le temps de prévoir une meilleure préparation et gestion d’une prochaine course afin d’éviter encore une fois de faire face à ce phénomène. Pour ma part bien honnêtement, peu importe le domaine de vie j’ai toujours terminer mes courses, mon ego ne me permettant pas la défaite. Je les ai terminé même si parfois je frappais ce fameux ‘mur’ sans ne jamais prendre le temps de récupérer. Mais la dernière je l’ai terminé en rampant, je l’ai terminé complètement mutilé ne sentant plus rien en moi, ni même la douleur que celle-ci m’avait occasionné tout au long du parcours, me croyant tout simplement morte… Croyez-moi je ne sais pas encore comment j’ai fait mais aujourd’hui la vie me ramène aux sentiments de mutilation que j’ai ressenti lors des derniers ‘miles’ et cette fois-ci ça ne m’en prends pas plus pour que je comprenne que je n’ai juste plus envie de retourner là et que si je viens de ressentir ce mauvais ‘feeling’ c’est que je n’ai pas pris le temps de ‘récupérer’ totalement.

En fait depuis quelques semaines je parlais d’une étape d’intégration mais aujourd’hui je comprends que l’intégration est aussi une récupération et pourtant c’est ce que je dis à tous dans mes cours (cordonnier mal chaussé). Comme dans la posture du ‘cadavre’ à la finale d’une séance de yoga, elle est essentielle. La posture intègre au corps tout ce qui a été fait aux cours de la séance et davantage aux cours des dernières heures, derniers jours et plus encore. Je me plais à dire à mes participants que c’est comme vider le disque dur d’un ordinateur qui est trop ‘lowder’ afin de créer de la place pour y mettre de nouvelles informations. Si on continue à toujours charger de l’information sans libérer de l’espace assurément l’ordinateur va ‘bugger’ un peu comme frappé son mur.

Ce matin il faisait très gris dehors mais dans ma tête le soleil est réapparu grâce à ce partage de mon ami que je jugeais trop long à lire au début. Mais à travers cette longue lecture se trouvait une réponse pour moi. Je dois admettre que quelque chose me poussait à lire ce texte, probablement mon intuition puisque je m’ouvre maintenant à tous les signes que la vie peut m’envoyer.

Moi qui croyais avoir regagné presque toutes mes énergies, je me rends compte qu’en fait je trainais encore de vieilles énergies. J’ai passé à un cheveu de répéter certains vieux ‘pattern’ de performance et d’impatience (gros travail pour moi) que maintenant je me permets la ‘récupération’ afin de faire place à de nouvelles énergies renouvelées.

Et bien voilà aujourd’hui je suis fatigué et je me permets d’aller faire un petit somme, de la lecture et méditer parce que mon corps et mon esprit me le demande et que j’ai sacré à la porte mon ego qui lui tentait de me persuader « d’aller courir » « de créer de nouvelles choses pour gagner plus de sous » « de me bouger quoi »….Bon force d’admettre qu’il ne doit pas être très loin se préparant à une manipulation quelconque pour refaire surface mais la bonne nouvelle c’est qu’avec le temps ces manipulations fonctionnent de moins en moins 😉

Récupération, lâcher prise, intégration…. Reculer d’un pas pour atteindre de plus hauts sommets ? Un peu de tout quoi…mais par-dessus tout ne pas cesser de croire en notre source profonde peu importe les programmations antérieures qui ont été ancrées en nous dès notre naissance de par nos parents, nos familles, nos écoles et notre société nous laissant croire plus souvent qu’autrement que nous ne sommes jamais assez ‘correct’. Vider le vieux disque dur pour reprogrammer du bon ‘stock’ qui nous fera vivre dans l’amour plutôt que dans la peur. Au-delà des jugements des autres, cessons donc de nous juger nous même, il est là le plus gros défi, car si nous percevons le jugement des autres c’est donc dire que nous nous jugeons cruellement nous même.

En extra voici une citation du manuel du guerrier de la lumière de Paulo Coelho qui résume bien ce texte.

Un guerrier de la lumière constate que certains moments se répètent. Fréquemment il se voit placer devant des problèmes et situations auxquelles il avait déjà été confronté.   Alors il est déprimé.   Il songe qu’il est incapable de progresser dans la vie, puisque les difficultés sont de retour.

« Je suis déjà passé par là, se plaint-il à son cœur.

– Il est vrai que tu as déjà vécu cela, répond son cœur. Mais tu ne l’as jamais dépassé. »

Le guerrier comprend alors que la répétition des expériences a une unique finalité : lui enseigner ce qu’il n’a pas encore appris.

Pour ma part je rajoute qui sommes nous donc pour oser penser que nous n’avons plus rien à apprendre de la vie ☺

Si vous voulez lire mon ami : ericblais.com

Voilà sans critique et sans jugement…

Peace, luv and ….