Je dois admettre que ce n’est pas évident quand tu as passé tes 30 dernières années à travailler comme une acharnée et que tu t’arrête pour la première fois à 44 ans pendant près de 10 mois à effectuer des horaires des plus allégées pour te permettre de reprendre ton énergie et t’assurer que ton retour sera plus ou moins équilibré.

Depuis près de 3 semaines je suis de retour avec la tête pleine de superbes projets et de rencontres toutes aussi inspirantes les unes que les autres. Pas évident de contrôler son élan lorsque tu es passionnée de ce que tu fais. Ton portable, ton ordi te font toujours leurs plus beaux yeux pour que tu les caresses de tes doigts peu importe l’heure de la journée ou de la soirée mais tu dois te parler et te discipliner et leur faire comprendre que tu as besoin d’eux mais que tu n’es plus cette dépendante affective du virtuel ;).

Pas évident non plus de retrouver la conciliation travail, famille, amour, loisir SAINE quoique accessible force d’admettre que lorsque l’on a été « WORKoholic » on a une certaine crainte de retourner dans les vieux patterns déséquilibrés. Une bonne communication va de soi avec tous ceux qui t’entourent y compris ton ‘mental’ afin d’ajuster ton petit monde à ce nouveau rythme de vie. Mais avec une attitude plus positive, une tête plus reposée, un corps détendu et surtout une conscience plus éveillée les choses ne font que se placer au fur et à mesure. Pour la première fois de ma vie je ne prévois pas ‘le pire’ mais que le ‘meilleur’ et plus est… JE LE SENS. Une bonne gestion de contrôle et de lâcher prise qui se pratique chaque jour depuis mes aventures et qui s’ancre de plus en plus dans les profondeurs de mon être.

Bien entendu certains projets demandent une bonne préparation mais lorsque tu les prépares en fesant confiance à ton cœur et ton intuition et que tu fais appelle à ta force supérieur (les possibilités que nous détenons tous mais que nous gardons trop souvent enfouies sous des couches de peur, de paraître, de jugements, de haine….) tu élémines assurément une bonne source de stress pas le bon mais le destructeur.

Naturellement il y aura toujours certains détracteus de bonheur qui certainement eux même malheureux ne peuvent endurer le bonheur des autres ce qui est et a toujours été. Pour eux le bonheur semblent être une arme, lorsque présente ils se sentent menacés et se donnent comme but de la détruire.

• Les opportunistes qui se collent à toi que lorsque tu sembles être sur un bon élan et qui se tassent dès qu’ils voient que tu ne peux rien leur apporter (Je vous jure que dans des périodes de vie comme ceux ci ça peut faire mal sur le coup de voir certaines personnes t’ignorer ou t’abandonner mais au bout du compte tu réalise que c’est que du bon car une épuration se fait naturellement dans ton cercle de ‘fréquentations’ et que les pertes ne font que libérer de la place pour les gens qui partagent les mêmes valeurs que toi).
• Les juges qui se tiennent sur un piedestal pour critiquer tout ce que tu fais animé par l’envie et la jalousie sans se donner la peine de voir le bon de ce qui est mais ne cherche qu’à trouver du mal dans ce que tu fais.
• Ceux pour qui le langage que tu parle n’est pas à leur niveau, qui se croient à l’abri des échecs et qu’à leurs yeux il est impossible que tu puisse devenir une version améliorée et qui te surveillent hypocritement du haut d’un estrade en attendant ta prochaine chûte pour applaudir.

Sans jugement, sans critique tout ça est derrière moi mais simple constat d’une réalité qui m’a violament frappé personnellement. Triste de voir que dans ce monde il y a de plus en plus de soif de pouvoir malsain, jalousie, d’envie, d’hypocrisie et de méchanceté à la source de tant de conflits, de perte, de maladie (mental ou autre) et de guerre.

Il fut un temps où ces détracteurs de bonheur auraient réussi à freiner mon élan, mais aujourd’hui je préfère regarder l’abondance que la vie m’apporte. Abondance en créativité, en rencontres, en intégrité, en santé, en communication, en partage, en amour, en compassion….rien de matériel loin de là mais que des sensations de ‘bien être’ à travers l’évolution et le partage de mon exploration de vie. Ce qui à mon cœur est plus fort que n’importe quel détracteur.

Dire qu’il y a près d’un an j’étais prête à tout éteindre….on avait beau me dire que le meilleur était à venir…Bullshit !  À cette époque comme je voyais le pire arrivé, je me disais que j’étais encore prête à me battre mais que je n’étais plus prête à perdre. Et la vie m’a complètement dépouillé matériellement mais en échange elle m’a permis de VIVRE éveillée comme jamais je ne l’ai été pour capter ce qu’elle avait à me transmettre. À travers ce long voyage dans l’exploration de ce que je vivais et la profondeur de ma descente autant matériel que psychologique aujourd’hui je comprends que mes pertes matérielles ne représentent rien à côté de ce que j’ai gagné dans la découverte de l’être que je suis et de mes alliés les plus fidèles, les possibilités que nous détenons tous en nous qui surgissent comme un miracle de la vie. Mais attention se serait mentir de vous dire qu’il n’y a pas eu de travail et de dur labour pour accéder à ces sensations agréables, oh oui ceci n’est pas un conte de fée, des moment de souffrances il y en a eu, j’ose même dire que la folie ne semblait pas trop loin à certains moments.

Et me voilà aujourd’hui à vouloir partager la recette de ce passage que plusieurs vivent, une recette de base que chacun pourra épicer à sa convenance et c’est à travers mes passions (écriture, cours-atelier-conférence spécialisés de yoga ou simplement en discutant) que je peux le transmettre et le plus beau c’est de voir que tu peux aider qui veut bien s’aider et qui comme toi ne demande qu’à évoluer vers le meilleur….que demander de mieux à la vie.

Je voudrais tellement crié haut et fort MERCI LA VIE… plus fort que ça….MERCI LA VIE encore plus fort MERCI LA VIE….MERCI LA VIE – JE VOUS AIME

Et bien voilà c’est fait….et au bout du compte c’est qui la vie si ce n’est pas vous ?

Sans jugement, sans critique !

Peace, luv et gratitude……

Vous êtes nombreux à me partager votre désir d’avoir la force d’effectuer un énorme changement dans un processus d’évolution personnel ou professionnel tout en me précisant qu’avant même de l’avoir fait, vous appréhendez le pire dû à certaines réactions désapprobatrices de votre entourage. Voici un court texte (plutôt rare de ma part ☺) que j’avais préparé la semaine dernière et que par vos différents témoignages je vous partage aujourd’hui…

À la recherche de la lumière les forces des ténèbres se rassemblent comme un test dans la vie pour nous faire évoluer. Les forces des ténèbres peuvent se manifester sous forme de personnes qui gravitent autour de vous ou d’événements malheureux que j’appellerais les détracteurs de bonheur. Lorsque ces détracteurs sont représentés par l’humain, ils peuvent paraître très puissants aux yeux de certains mais il faut comprendre que derrière leur force de destruction se cache un sentiment de peur. Leur désir ardent est de provoquer un duel et de le gagner à tout prix. Il fût un temps où je l’avoue j’aurais été de celle qui aurait sorti les armes et me serait assurée de gagner la bataille au risque de tout perdre. Et c’est ce qui m’est arrivé à force de vouloir tellement gagner… même si aujourd’hui je me rends compte que c’était pour le mieux.

Ca me fait étrange aujourd’hui de voir les gens qui pensent me connaître selon des rumeurs de ce que j’étais jadis et qui me parlent comme si j’étais encore cette femme guerrière de front indestructible et inaccessible. Et ceux qui vous connaissent de plus près (famille, amis) qui réagissent en se moquant de vous comme si c’était pas possible qu’un vent de fraicheur et de renouveau émane de vous de crainte de vous perdre à jamais car à leurs yeux vous devenez presque étrangère… à vous tous je dis : la jalousie, la peur, la colère, la méfiance, la frustration, la performance à tout prix tout ça fait maintenant partie de mon ancienne vie. Les batailles des dernières années ont ‘Dieu merci’ éteintes cette ancienne moi pour en faire ressortir toute la beauté que je détenais en moi au delà de mon apparence. Une autre magnifique leçon bien ancrée dans mon cœur.

Maintenant en présence de ‘détracteurs de bonheur’ je sais qu’il est préférable de faire silence et de s’éloigner le temps de déposer tout ce qui a été dit ou fait dans la sagesse de l’amour et laisser les résonances du cœur nous guider. Dès lors on comprendra assez vite que le réel combat ne se déroule pas entre deux personnes ou deux clans mais en chacune de nos vies. Et alors le côté sombre fera place à la lumière pour poursuivre notre chemin en toute confiance avec force et courage sans effort. Et oui l’effort sans effort vous connaissez ? Soyez intègre, authentique et ayez du fun à travers ce que vous faîtes et vous comprendrez de quoi je parle.

Guerrière pacifique c’est maintenant ce à quoi j’aspire et vous ?

Sans critique, sans jugement
Peace, peace, peace, peace xxxx

3 septembre 2015:

Après un long silence nécessaire à l’accomplissement final très rapproché de mon processus de changement de la pour ne pas dire des 2 dernières années, je me permets ici de vous partager un texte que j’avais mis en ligne sur ma page personnelle en février dernier. Ce texte a été l’élément déclencheur de ma page ‘la clandestine’ qui m’a donné le gout de partager davantage avec vous, car nous avons tous un jour ou l’autre un ou plusieurs grand processus de changement à effectuer dans notre vie pour nous permettre d’évoluer en tant qu’être, et je parle de l’ËTRE à la source que nous sommes réellement peu importe les multiples rôles que l’on porte à travers la société.

Voilà peut être l’avez vous déjà vu passer autrement ce texte vous permettra de mieux comprendre l’essence de mes autres textes passés ou futurs et une partie de qui est la fille derrière la clandestine et sa mission qui est d’encourager et d’inspirer les gens à cheminer plus légèrement à travers le grand mouvement de la vie avec son bon et son moins bon.

Bonne lecture !

Février 2015 :
4 mois déjà depuis la fermeture de mes deux business et nombreux d’entres vous, amis réels ou virtuels avez demandé de mes nouvelles et peut être qu’au moment où vous avez demandé, le cœur était en phase de régénération n’ayant ainsi aucune énergie pour vous répondre.
Force d’admettre que malgré mes préjugées sur FACEBOOK, il a été pour moi un élément insoupçonné de soutien immense. Les centaines de messages en privé ou publics que j’ai pu lire en provenance d’inconnus ou d’amis de près ou de loin, ont su me donner l’énergie nécessaire pour me donner le droit de vivre ce que j’avais à vivre.
Je n’ai malheureusement pas eu l’énergie de répondre à tous et c’est pourquoi j’utilise ce même média pour répondre à quelques questions qui se répétaient parce que là maintenant j’ai le gout de le faire.
Et sachez que quoique long comme réponse ce n’est qu’une brève partie de ce que j’ai vécu…bonne lecture !

À la question : Que m’es t’il arrivé ?
Après plus de 20 ans de travail acharné dans le but de réaliser mes rêves, vivre de mes passions et me construire une vie à l’image d’un modèle préconçu par certaines programmations y compris un mariage, 3 enfants, maisons, autos, business et un bon rythme de vie que je partageais avec mon mari, je décide en 2012 de réaliser enfin quelque chose pour MOI, alors que j’avais déjà une compagnie Cardio urbain qui comptait 20 employés et qui devenait de plus en plus prospère et reconnu ainsi que mon mari avait déjà lui aussi d’autres compagnies qui devenaient tout autant et davantage prospères.
2012 : J’ouvre mon centre la base yoga pilates (après 20 ans dans le domaine de l’entrainement, plusieurs années de formation et de continuelle heures de travail comptant entre 60 et 80 heures / semaine (60 étant une petite semaine).

Je choisi une édifice neuve, un local vide en construction dont je gère tout le dossier de A à Z dans le but de me réaliser davantage tout en continuant la gestion et donner moi même des heures de cours pour mon autre compagnie CARDIO URBAIN comme je l’ai toujours fait depuis les 15 dernières années en plus de la gestion administrative de la compagnie de mon ex (studio party time que nous avions bâti ensemble il y a 20 ans sans y avoir mis mon nom sur papier à l’époque puisque l’on était persuadé que nous, c’était pour la vie ☺) étape accepté puisque c’était au départ SON rêve à lui.

Bref pourquoi ne pas avoir profité du résultat des fruits de nos dernières années de fou pour enfin vivre plus tranquille et osez s’offrir du temps de qualité ? Semble t’il qu’à mes 42 ans, âge où les hormones des femmes se manifestent fortement, le projet d’un centre de yoga extraordinaire était plus fort que tout pour moi. Un tremplin pour la réalisation d’une suite de rêve.

2013 :
A travers ma première année dans les activités du centre, je me tapais au minimum 80 heures par semaine à en dormir même à plusieurs reprises dans ma salle de yoga, me disant que de toute façon ni mari, ni enfant ne se rendrait compte de mon absence puisque je rentrais lorsqu’ils dormaient et repartais aussi tôt le matin, avec une certaine compréhension de mon mari bien sûr.

Résultat : Après plus de 18 ans de vie commune, le couple s’étant complètement éteint à travers une soif du succès faisant partie de chacune de nos personnalités, moi et mon compagnon de vie nous prenons la décision commune de nous séparer et de continuer nos chemins l’un sans l’autre. Malgré tous nos efforts pour demeurer un couple à jamais nous nous rendons compte que nous étions plus amis, conseillers et associés d’affaires que couple amoureux, croyant à l’époque avoir été un couple exemplaire mais les affaires ayant pris le dessus.

Même si la décision était commune et en parfait accord pour ne pas dire même excitante, il n’en demeure pas moins qu’il y avait un deuil des 18 dernières années à faire (famille, présence, partage de la demeure familial et professionnel…)

À travers ce deuil, je dois me reconstruire en tant que personne indépendante ce qui inclut mentalement et monétairement. À travers cette année là des émotions que j’avais oubliées depuis trop longtemps ont émergé de mon être profond. En fait la fille dure et intouchable commence à réaliser à cet instant qu’elle a un cœur.

J’accepte et j’accueille avec enthousiasme ce cycle de ma vie où certaines folies se succèdent, comme étant un cycle nécessaire de transformation pour enfin commencer à découvrir qui je suis vraiment en-dessous de ce corps d’acier et toutes ces couches accumulées de paraitre.

Mais force d’admettre que je ne dois pas oublier que je suis aussi dans la construction d’une nouvelle business tout en continuant à diriger mon autre (cardio urbain) et ses 25 employés et oups mes 3 enfants ados, loin d’être l’étape la plus tranquille et facile de l’évolution de nos enfants qui plus, vivent aussi un deuil suite à notre décision de divorce.

Et comme j’ai décidé de laisser la demeure commune à mon ex pour obtenir ma part de sous pour l’investir dans la réalisation de mon centre, je dois donc me trouver un logis tout meublé puisque je n’ai déjà plus rien et que je ne peux rien acheté car et bien oui dans la foi en la réalisation de mon rêve d’obtenir le centre de yoga le plus hot de Québec je me suis endetté à la limite permise et comme les premières années de business sont ‘ruff’ je subvient aux paiements du centre avec ma part de divorce et mon autre compagnie.

Novembre 2014 :
Après plus de 2 ans d’efforts acharnés, n’étant déjà plus sans le sous, entrainant mon autre compagnie, ma santé mentale et physique dans la croyance de mon rêve, la réalité ne me laisse nul autre choix que de baisser les armes, déclarer faillite et fermer les portes de mon centre.
Non que les efforts n’y étaient pas (peut être trop) et que la clientèle n’y était pas (quelle merveilleuse clientèle j’ai eu). Je ne dénigre rien de ce qui a été fait à l’exception de ne pas avoir écouté mon ex qui tentait de me persuader que le coût du loyer de 12 000$ par mois (oui oui 12 000$ il n’y a pas d’erreur) était beaucoup beaucoup trop cher pour un tel projet à Québec. Mais pour moi les discours tel que « J’aurais donc dû » ne font pas partie de mon langage et surtout j’avais une sacrée tête dure.

On dira que j’ai été conne ou encore d’une persévérance incroyable mais j’y croyais tellement que j’ai effectivement tout risqué et j’en passe.

Ne me sortant plus de salaire depuis déjà 2 mois, je me retrouve littéralement sans le sous ni aide financière dans un état que je reconnais aujourd’hui comme étant ‘dépressive’ sans oser sortir de mon chez moi empruntés pour les mois de novembre et décembre 2014.  Je vis tel un ermite.

Février 2015:
Une belle leçon d’humilité, aujourd’hui je donne des cours pour ma plus grande compétitrice de l’époque, et ceci ne suffit pas à subvenir à mes besoins. Naturellement lorsque l’on est en affaires nous n’avons aucune aide financière (chômage, bs ou autre…). Mais j’ose me donner le temps de me remettre sur pied en tant que personne et me garder le choix de faire quelque chose que j’aimerai (c’est pourquoi je continue pour l’instant dans le monde du yoga) et au moment opportun il se présentera autre chose qui m’aidera à me reconstruire matériellement.

PLUS d’un an et demi après ma séparation ça fait 5 déménagements que je me tape et un sixième à venir en mai, puisque je ne peux que louer des emplacements tout équipéS car je n’ai pas encore les moyens de me refaire matériellement et après une faillite avouons-le, ton nom est ‘FAILED’ au bureau de crédit ce qui fait peur à certains proprios pour te louer, ils ne te rappellent juste pas… et moi qui a toujours eu un bon nom et surtout travaillée à être respectée par les établissements financiers toutes ces dernières années.

C’est ce que l’on appelle perdre tous ces points de repères, tout ce qui a été construit dans ta vie des 20 dernières années s’est littéralement écroulé sous tes yeux, de quoi te faire sentir errante à travers la vie. Tout sauf tes 3 enfants et tes connaissances mentales et j’en remercie la vie chaque jour.

À la question comment je vais ?
Je dirais que je laisse couler, je ne suis pas encore totalement sorti de tout cela bien évidemment. J’aimerais bien dire que je vis d’amour et d’eau fraiche mais ce n’est pas la réalité.   Quoique en juillet dernier (2014) alors que j’étais dans une des phases très creuses sentant ce vent de merde toujours de face et de plus en plus fort, j’ose admettre que je n’avais plus foi en RIEN. La journée même de ma fête alors que j’avais pleuré toute la journée (pas encore assez pour libérer ce que j’ai refoulé pendant les 20 dernières années), la vie m’a mise sur mon chemin un ange en plein show de Brian Adams à travers des milliers de personnes, une histoire irréelle, un contact visuelle à distance et VLAN…. (la suite dans un autre histoire ☺)

Alors que j’avais décider de fermer les portes à l’AMOUR pour un certain temps, la vie m’a imposé un homme qui ne reflétait en rien mon style ni physiquement, ni de par son historique de vie, ni de par son statut social, un bon pied de nez à moi et mes jugements selon l’apparence et le statut. Mais aujourd’hui je comprends pourquoi il a été mis sur mon chemin, sans lui je ne peux imaginer où je serais. Il a su traverser avec moi cette phase difficile de ma vie et me supporter chaque jour peu importe mon état d’âme, Il a su faire de ce douloureux passage un passage plus léger me donnant le droit de vivre des moments heureux et par-dessus tout m’encourageant à laisser place à cet état de vulnérabilité que je n’avais je crois jamais réellement connu. Il a été mon ange, mon pilier, mon guide pour me reconnecter à l’essentiel, une demande que j’avais formulée à mon moi supérieur avant le début de cette chute ‘retrouver l’essentiel’.
Demandez-moi si les miracles ou certaines forces d’attraction existent et je vous répondrai OUI sans aucune hésitation. MERCI mon amour d’avoir été et d’être encore là.

Comment je vais ? Je fais confiance à nouveau en la vie, je sais que ma passion du yoga et toutes mes connaissances acquises des 23 dernières années de l’entrainement et du corps humain est et sera toujours. Mes enfants m’aiment dans mon nouveau rôle de maman DISPONIBLE et mon nouvel homme m’aime dans mon état le plus vulnérable. Je laisse le temps à mon corps et mon esprit de se reconstruire en acceptant les pertes même si parfois encore douloureux mais de plus en plus acceptables. Bref j’ai des journées UP and DOWN et ça malgré certaines écoles de pensées, pour moi ils sont nécessaires à mon évolution.

Par dessus tout j’apprends ce que je n’avais jamais réussi à acquérir dans ma vie….LA PATIENCE et la foi en l’action à travers l’inaction, le mouvement à travers le lâcher prise. Après tout les 20 dernières années étaient assurément un tremplin et une école vers un avenir meilleur, puisque aucune étude, certificat, livres ou diplôme n’équivaut à L’EXPÉRIENCE sur le terrain. Et là croyez-moi je vis une session des plus intensives.

À l’affirmation PAUVRE petite ?
PAS DU TOUT. Si vous trouvez que je fais pitié c’est donc dire que vous vous sentez supérieur à moi ☺. Bref c’est certain que ce n’est pas la joie mais je considère que je deviens une femme meilleure que je ne l’étais et ça, ça ne s’achète pas.

À la question (dans certaines têtes présentement qui feront semblant de ne pas m’avoir lu) pourquoi elle a divulgué ça en public?

Avant tout à ce jour je viens de franchir une étape importante qu’est la peur du jugement des autres qui m’a irrité et empoisonné depuis que je suis né.   Je n’ai plus envie de faire semblant plus rien à cacher puisque je n’ai plus de business à tenir sur mes épaules et si un jour la vie me plaçait à nouveau dans cette position d’entrepreneur je le serai le plus purement possible sans cachette et sans paraitre et les gens qui m’encourageront seront des gens qui apprécieront la réelle personne que je suis et qui tout comme moi savent que la perfection n’existe pas.

En espérant pouvoir vous partager dans un avenir rapproché certains témoignages qui pourront vous aider à continuer vous aussi à cheminer avec force et courage à travers ce mouvement inévitable de la vie (votre histoire et non la mienne).

En finale MERCI à vous tous qui me donner un petit coucou une fois de temps à autre, même si je ne réponds pas toujours sur l’immédiat sachez que ca fait énormément de bien au cœur et à l’âme de voir qu’il y a encore des gens qui pensent toujours à nous peu importe notre situation sociale (car force d’admettre que certains ont pris leur distance suite à cette chute sociale, une épuration naturelle qui avouons le fais mal sur le coup mais que tu comprends assez rapidement comme étant nécessaire pour la suite de ton cheminement…merci la vie).

PEACE. LUV AND HAPINESS XX

Aujourd’hui septembre 2015…
Pas encore un an de passé depuis les faillites mais déjà beaucoup de cheminement à travers ce gros processus de changement…des bons et moins bons moments que j’ai dû accepter et accueillir pour mieux comprendre ce que j’avais à apprendre et surtout quel était ma mission de vie ici maintenant et à venir mais par-dessus tout la découverte de la vrai femme que je suis, ne reste qu’à l’accueillir entièrement en tout humilité maintenant.

merci à vous de me suivre à travers mes histoires non-linéaires

Bienvenue à vous nouveaux lecteurs en espérant que vous trouverez une fois de temps à autre ne serait-ce qu’une parcelle de source d’inspiration à travers mes textes qui relèvent tous de faits réels vécus et de connaissances acquises mais par dessus tout expérimentées sur le terrain 😉

Peace, luv and…..tout ce que vous désirez xx

Un ami qui était compétitif disons-le malsain comme je l’étais dans un passé pas trop lointain m’a exposé suite à mon dernier texte le fait d’avoir senti lors d’un voyage au Pérou un sentiment de liberté d’être délivré de ce monde en ajoutant ‘loin d’être looser’…. J’ai aimé et ça m’a inspiré à écrire ceci.

Dans mon ancien monde certaines personnes croient que j’ai été faible dans ce qui m’est arrivé, certains pensent que je ne me suis pas assez battu pour sauver mes business entre autres…Peut être qu’à leurs yeux j’ai paru ‘loser’ mais aujourd’hui je sais tellement qu’il a fallu une ‘force’ inexplicable pour passer par où je suis passé. Pour oser rendre les armes, pour oser lâcher prise, pour oser accueillir cette défaite, pour oser prendre le temps de me régénérer, pour oser prendre le temps de comprendre les signes de la vie, pour oser me foutre de ce que les autres pensent, pour oser me relever et continuer avec la force, le courage et la fierté d’être moi même telle une guerrière pacifique. Aujourd’hui je sais que cette force n’a rien à voir avec la compétition, elle n’est pas physique, elle ne se compare pas, elle ne se mesure pas et n’a aucune envie d’être exposé aux yeux de tous…elle est ancrée dans mon cœur et se vit en moi tout simplement et combien les résultats sont meilleurs…sans aucun effort. Voilà ce que je veux dire par l’effort sans effort.

Et oui mon ami tu l’as dit un sentiment de ‘LIBERTÉ’… C’est un des premiers sentiments agréables dans mes étapes de cheminement que j’ai intégré. Le jour où j’ai tout perdu j’ai regagné ma liberté ai-je écrit dans un de mes textes passé. Et j’y ajouterais combien je me sens plus légère à travers les mouvements de ma nouvelle vie.

J’ai perdu un combat mais j’ai pas perdu la guerre…..

Guerrière pacifique clandestine….

Peace, luv and be strong xxx

Dans mon métier d’entraineur et de professeur de yoga que j’adore, je tente de faire comprendre aux gens par plusieurs analogie qu’au delà des muscles il y a plus important en dessous de ces couches de surfaces.

La maison qui vous abrite (votre corps en surface que l’on pourrait aussi appeler le paraître) et ses vices cachées (les blessures émotives, les addictions.) et les effets sur votre santé.

Peut être pour certains tout est déjà dit, mais je me permets d’élaborer un peu plus longuement.

Je l’avoue j’ai un petit côté « voyeur ». Je suis de ceux qui aiment prendre une marche dans les quartiers lorsqu’il fait noir afin de pouvoir voir l’intérieur des maisons et imaginer l’ambiance qui y règne.

À première vue certaines maisons paraissent tellement superbes qu’elles nous font rêver. Mais qui d’entres vous va acheter une maison sans la visiter pour y voir ou plutôt sentir l’ambiance qui y règne à savoir si elle est approprié pour vous ou non. Qui va osez acheter une maison par le simple biais d’une visite 360 sur le net ? Vous ?

Et peut on s’entendre que les goûts ne sont pas à discuter ? Que certaines maisons peuvent être chaleureuses pour certains et pour d’autres la même maison sera froide.

Est-il vrai de dire qu’une maison négligée pourrait développer des vices cachées (champignons, bestioles.) ?

Et à la finale une maison sans amour et sans respect aura beau être la plus belle mais vous n’y retrouverez jamais un sentiment de bien être lorsque vous y serez. N’est-il pas important de se sentir bien dans notre chez-soi ?

Et bien voilà si je vous disais que c’est la même chose pour vous. Votre corps est cette maison que vous voyez, une simple couche de paraître.

SI vous ne prenez jamais le temps de VOUS rendre visite, ce qui veut dire prendre une pause de temps à autre pour prendre des nouvelles de VOUS. Observez et sentir ce qui se passe en vous autant au niveau des sensations physiques que mentales et que vous ne faîtes que survivre à votre vie dans un rythme toujours contre la montre sans être à l’écoute des signes et de les ajuster, assurément vous développerez vous aussi des vices cachées. Si vous prenez toujours la fuite devant vos peurs, vos doutes et bien elles ne feront que s’empiler l’une sur l’autre pour développer à la finale des pathologies ou maladies de toutes sortes (analogie de la maison négligée avec champignons et bestioles….)

Votre cerveau est le centre, la génératrice de tout ce que vous faite, comment voulez vous ne pas polluer le reste de votre corps, vos cellules, vos organes de par vos stress, émotions ou pensées négatives. Toutes ces pollutions laissent des empreintes sur vos cellules qui affectent vos organes et donc votre santé globale un jour ou l’autre.

Pour moi il y a deux priorités. Le souffle et la pensée. Ce sont mes deux carburants essentielles à une bonne santé et une bonne alimentation bien sûr.

Le souffle étant le temps que vous mettez sur votre maison pour l’entretenir (ménage, rénovations, entretien) et la pensée étant l’amour et le respect qui y règne. Et pour moi une maison empreint d’amour ça se sent.

Sans l’entretien et l’amour votre maison sera comme une maison abandonnée et remplie de bestioles et finira un jour ou l’autre par pourrir.

et si votre maison a été trop négligée au cours des dernières années et qu’il est temps d’en construire une nouvelle ou une version améliorée, allez y une étape à la fois. Il est impossible de monter une maison en commençant par le toit n’est-ce pas… Commencez par établir la base, commencez par vous arrêter et reprendre contact avec votre essence, l’être que vous êtes réellement en l’accueillant et en l’aimant avec ces défauts et ces qualités, peu importe ce qui a été, vous verrez que votre fondation sera solide et ainsi vous pourrez améliorer le reste avec patience et persévérance, encore s’agit il de prendre le temps.

Et bien voilà mon analogie du jour.

Un bon début : Arrêtez vous dans le silence et demandez-vous en toute franchise comment vous allez ? et soyez prêt à affronter certaines vérités cachées enfuies depuis trop longtemps et accueillez les tout simplement. Bref un début de cheminement pas trop facile mais certainement que pour le mieux.

Peace, luv et osez prendre des nouvelles de vous xx

Je sais pas pour vous mais à l’approche de chaque pleine lune je sens monter en moi une certaine tension soit au niveau de l’énergie, du caractère ou encore sexuelle (et oui quoi c’est ainsi chez les animaux et chez les humains aussi) :).

Dépendamment de son alignement par rapport aux astres les effets vont différer d’une pleine lune à l’autre. Loin de me spécialiser dans ce domaine pour approfondir davantage mais en surface il reste que ce phénomène est réel. Je vous invite à remarquer lors de l’approche de la prochaine pleine lune vos sensations autant au niveau émotionnel, physique ou psychologique. Certains diront que ce sont les hormones et d’autres sans savoir la date ou avoir regardé le ciel disent tout simplement « ce doit être la pleine lune bientôt » (mon cas). Bref ça fait partie d’un cycle qui se divise en 4 parties.

Aujourd’hui 4 septembre nous entrons dans le dernier quartier de lune qui durera jusqu’au 12 septembre pour faire place à une nouvelle lune, un nouveau cycle le 13 septembre. Le moment idéal pour faire une mise au point de où l’on en est maintenant dans tous les tranches de notre vie (professionnel, personnel, amour…). Libérez les illusions et la pollution interne et pourquoi pas externe afin de permettre le vrai pour peut être même ‘boucler une boucle’. Un beau ménage pour recommencer le nouveau cycle (nouveau défi, objectif….).

Pour ce faire prenez quelques minutes par jour pour vous (5, 10, 15 ou plus) histoire de prendre des nouvelles de vous, pas en vous regardant dans le miroir mais en vous visitant intérieurement à l’instant du moment présent sans forcer quoi que ce soit, sans analyse, une simple visite d’observation. En matinée ou en soirée ou pourquoi pas les 2. Et peu importe ce que vous y verrez accueillez…le bon comme le moins bon. Et si le mental a tendance à vouloir interférer à travers votre visite de par des jugements, critiques ou analyses quelconque, ignorer le, comme une discussion qui se passe autour de vous et qui ne vous intéresse pas. Progressivement vous verrez apparaitre en surface les réponses et toutes les belles possibilités que vous avez en vous pour commencer un nouveau cycle avec clarté. Je ne vous dis pas ici que c’est chose facile mais avec la pratique et de la patience ça le deviendra.

Peu importe vos croyances, ne serait-ce que de le placer à votre horaire comme un beau défi qui débute dès maintenant sans aucun effort quelconque peu importe le lieu tout le monde a du temps pour ça, ce devrait être essentiel pour mieux vivre dans notre tête et dans notre corps.

Sans critique, sans jugement
Peace, luv and power of now, ici maintenant xx

Il y a des moments pour rire et des moments pour pleurer, des moments pour chanter d’autres pour danser, des moments pour parler d’autres pour écouter, des moments pour donner d’autres pour recevoir, des moments pour courir d’autres pour se laisser porter, des moments pour contrôler d’autres pour s’évader….

Depuis 2 étés j’ai découvert un nouveau moyen de lâcher prise, de permettre ce qui est maintenant afin de laisser une pause au mental, ce mental que je me plais parfois à appeler ‘destroy’, ma nouvelle façon de m’évader de ‘destroy’ et ses histoires parfois irréels c’est de prendre place sur le banc passager de moto de mon chevalier rebel et de me laisser porter là où il veut bien m’amener.

Il fût un temps où le mot ‘évader’ aurait été pour moi une fuite, fuir la réalité de ce qui est plus particulièrement fuir les moments où la vie nous place des obstacles ou échecs sur notre chemin dans le but de nous faire évoluer. J’aime une certaine partie de la définition wikipedia qui dit : Un évasion est le fait pour un prisonnier de s’échapper de la prison où il est détenu. Et bien pour moi ma prison c’est mon ‘destroy’, le côté sombre de mon mental. Le mental n’étant pas toujours ‘destroy’ mais force d’admettre que si on le laisse aller sans aucune discipline il prendra toute la place et c’est alors qu’il peut devenir « machiavélique », une sorte de manipulateur prêt à tout pour s’assurer le pouvoir de votre existence en vous déconnectant petit à petit du monde réel et vous dépouillant de votre « estime de soi ».

C’est lors d’une sortie en moto il y a un mois que le mot « évader » a pris un tout autre sens pour moi. Alors que j’étais assise derrière mon magnifique chevalier Rebel je me suis surprise à être connectée à l’instant du moment présent depuis un long moment alors que plus souvent en moto je laissais mon mental me projeter ailleurs parfois dans un côté créatif intéressant et d’autres fois du côté sombre qui me projettait tellement loin de la réalité que j’avais aucune conscience des endroits où on était. Mais cette fois-ci à travers le mouvement du paysage qui se déroulait devant mes yeux mon esprit devenait de plus en plus calme et laissant mon mental s’éloigner également.

J’étais éblouie devant la beauté du paysage, le ciel bleu à perte de vue, souriant et saluant chaque personne que l’on croisait, heureuse de voir mais surtout sentir que l’homme devant moi était celui qui faisait vibrer mon cœur avec ses qualités et ses défauts et combien on était bien ensemble malgré nos différences là sur sa moto sans se parler, fière de la fille que je suis devenue à travers ses dernières épreuves et de l’amour pur sans artifice que je ressentais envers tout ce qui m’entourait y compris moi. Une sensation de bonheur et de légèreté pur que je n’avais pas ressenti depuis quelques mois qui a duré un bon 4 heures sans aucune intervention de ‘destroy’. WOW une grande première pour moi. Naturellement je vous mentirais de vous dire qu’il n’y a pas eu de pratique avant cette journée là afin d’atteindre cette connexion aussi longue du moment présent.

Et c’est alors que j’ai pensé pour moi c’est ça l’évasion. S’évader des discours du mental qui nous projette trop souvent dans le passé ou dans la peur d’un futur qui n’est pas encore fondé. Un passé rempli de jugements et de critiques et un futur insécure qui nous empêche ou nous freine de par des sentiments de peur à accéder à notre force intérieur et à la réalisation ou à la poursuite de nos rêves.

À la finale de mes 4 heures d’évasion l’esprit créatif et toutes les belles possibilités que j’ai en moi (et nous les avons tous) qui dormaient depuis trop longtemps se sont éveillés à une puissance inexplicable dont j’en avais oublié l’existence au cours des derniers mois voir même année. Des réponses à des questions dont j’attendais non pas par des mots mais en « senti » se sont manifestées sans aucun sentiment de doute à la surface. A ce moment j’ai ressenti la force réelle de ce que l’on pourrait appellé une sorte de méditation, de lâcher prise ou évasion du mental face aux détracteurs polluants internes et externes de notre société.

La force d’ËTRE connecté au VRAI, la beauté de la nature et ses miracles, la réalité de ce qui est maintenant, non pas dans le jugement, la critique, la jalousie mais dans l’appréciation et la gratitude. La force d’être capable de taire le mental lorsqu’il n’a pas été invité.

Heureuse de constater que la persévérance et la patience « du lâcher prise» des derniers mois qui a été pour moi de permettre le moins bon pour ne pas dire les merdes qui se sont présentés à moi pour m’aider à évoluer vers là où je veux aller commençait enfin à m’exposer ses résultats comme par miracles au moment où je m’y attendais le moins.

J’ose admettre que la dernière étape de ce cycle de transformation vécu cet été n’a pas été des plus simple. Je me suis surprise à quelques reprises à perdre espoirs en des jours meilleurs. Oui j’ai manqué de baisser les bras mais je me suis arrêter pour faire le point en demandant à mon intelligence de vie : Qu’est-ce que tu cherche encore à me faire comprendre ? Qu’est-ce que je n’ai pas encore compris que tu juges nécessaire à intégrer pour l’accomplissement de ma suite ? Et le mot ‘patience’ m’apparaissait continuellement de par des événements anodins qui me faisait perdre la tête plus que jamais, la patience…une qualité ou vertu qui semblait être « BACK ORDER » le jour de ma naissance.

Mais c’est ce jour là sur la moto de mon chevalier rebel que tout est devenu plus claire. J’ai permis de « m’évader » chaque fois que je sentais que le mental prenais trop de place, les mots « lâcher prise » et « méditation » ont pris un tout autre sens pour moi. Attention je n’ai pas pris la fuite devant mes problèmes, loin de là mais j’ai fait confiance à mon intelligence de vie pour me guider et cette intelligence de vie elle ne s’achète pas, elle ne s’apprend pas à l’école, ne se consomme pas, ne se mesure pas de par l’accumulation de diplômes…non elle se vit dans le « ici maintenant », s’agit de s’arrêter, de l’observez et la permettre, elle est ce guide que trop de gens cherche ailleurs alors qu’elle vit en nous.

Une fois de temps à autre évadez vous peu importe que ce soit sur une moto, au bord de l’eau, à la montagne ou dans votre salle de bain…évadez vous du mental chaque fois que vous êtes conscient qu’il devient ‘destroy’ ou même avant pour lui faire comprendre qu’il n’est pas le maître chez vous et faîtes le dans le moindre effort possible (dans l’inaction du corps physique). Soyez à l’écoute des signes, soyez vivants et assurément les petits miracles de tous les jours viendront à vous.

Une bonne discipline du mental, force et souplesse (les 2 sont essentiels) du corps et de l’esprit, développement de la pleine conscience, connexion à vos sens … une bonne dose de chaque agrémentée d’amour, de patience et de persévérance sont la voie vers le succès de l’être… pour ensuite trouver l’habit qui vous représente réellement.

Si j’avais un début à vous proposer dans un procesus de cheminement du mieux être ce serait de faire un nettoyage de votre tête, non pas dans les questionnements ou en montant un ‘to do list’ mais simplement en permettant l’évasion une fois de temps à autre, l’évasion dans l’innaction du corps physique pour mieux ressentir la pleine conscience de ce qui est réel ici maintenant et ainsi apprendre à apprécier la vie avec son bon et son moins bon car même dans son moins bon lorsque l’on s’arrête pour observez, on se rend compte qu’elle nous guide toujours vers le meilleur.

Commencez par vous ‘évader’ une fois de temps à autre quand vous le pourrez et tranquillement peut être pourrez vous intégrer la méditation de façon régulière à votre horaire et ainsi bénéficier des miracles que vous portez en vous dans la réalisation de votre vie telle que vous la rêver dans le monde réel 😉

Bon je pars m’évader en moto profitez des dernières belles journées de la saison… Et vous quel sera votre « évasion » aujourd’hui ?
Sans jugement, sans critique !
Peace, luv and bonne évasion xx