J’ai un rêve, j’ai une VISION.. et j’ai parfois le coeur gros à vouloir tant transmettre, à vouloir tant être comprise à travers mes intentions bienveillantes.

Certains me critiquent et me jugent mais cela ne doit pas devenir une réalité.  Après avoir été frappé par la vie à multiples reprises je comprends que plus personne ne pourra m’atteindre autant que la vie elle même.

Lorsque je regarde toutes les belles claques sur la gueule que la vie m’a donné je n’ai aucune envie de jouer à la victime bien au contraire je remercie et mon coeur me rappelle que c’était pour ouvrir davantage mes sens, pour écouter et ainsi mieux transmettre l’essentiel même de ce cadeau qui nous a été offert.

J’ai toujours investi du temps en moi mais pas toujours de la bonne façon et aujourd’hui je le fais comme il se doit pour que ma vision s’éclaircisse et que j’accepte ce qui est ici maintenant.

Oui je suis différente et oui je n’aime pas suivre la masse… mais pourquoi ces mots font ils si prétentieux dans cette société ? Je déteste faire comme tout le monde car je suis moi un être unique, authentique et spécial…et pourtant nous le sommes tous, pourquoi tant de jalousie et d’envie devant ceux qui osent ?

Si je dois marcher seule pour honorer l’authenticité source d’amour et de bienveillance je le ferai pour mieux transmettre mon message.

Je dois continuer à croire et avancer vers mon rêve car ma vision est bienveillante.

Lorsque je regarde ce vidéo mon coeur PLEURE…Dieu MERCI je suis redevenue humaine.  J’ai vécu tout ça… jusqu’à la course vers la montagne…d’où le coeur encore plus GROS…mais cette fois ci je ne manquerai pas le sommet, il est là tellement plus près que jamais je le sens.

Voici un Extrait du vidéo ci-dessous mais avec les images et la musique…OUF…ça fesse pour ceux qui ont besoin d’un coup de pied dans le derrière pour VIVRE LEUR RÊVES….

Parce que certains d’entres vous savent déjà que c’est pas facile, que c’est DUR de changer de vie

Parce que dans le mécanisme de travailler pour tes rêves tu devras te confronter à de déception, beaucoup d’échec, beaucoup de souffrances

Il y a des moments où tu vas douter de toi même et tu dirais Dieu pourquoi tout cela m’arrive t’il à moi ? Qu’est ce que j’ai fait ? J’essaie juste de faire attention à mes enfants, à ma mère, je n’essaie pas de voler ou d’escroquer personne….POURQUOI ça doit m’arriver à moi ?

Pour ceux qui ont vécus ces épreuves …N’ABANDONNEZ pas vos rêves.

Des temps rudes vont arriver, mais ils ne vont pas rester, ils vont repartir.

La grandeur n’est pas merveilleuse, ésotérique, illusoire.. une caractéristique divine que seul le spécial en nous ne pourra jamais goûter….C’est quelque chose qui existe vraiment en CHACUN de nous…

Mais encore faut il investir du temps en NOUS….voir la suite

Ce vidéo me touche droit au coeur j’ai mis la main dessus en demandant à la vie de me faire un signe…la semaine dernière alors qu’elle me secouait encore un peu pour me dire de rester sur la track, MA track….de continuer à marcher vers ma vision.

PAS toujours FACILE mais là est ma mission et l’appel est plus fort que tout…

Peace, LUV et je VOUS AIMES xxx

Cliquez ici pour voir la vidéo...Investir du temps en nous vers la réalisation de notre rêve

Parmi mes 3 enfants, ma fille Emmy qui a 17 ans aujourd’hui est celle qui me ressemble le plus dans ma version « avant ». Dans ma version « avant » la communication entre moi et elle était réellement difficile ce qui inconsciament rendait la relation plus souvent qu’autrement toxique du style «compétitive ». Il y a 3 ans de cela je lui avais demandé de faire un voyage avec moi lorsque j’aurais 50 ans et elle m’a répondu un NON catégorique en y ajoutant : « Si tu crois que je vais voyager avec toi jamais, je préfère voyager avec mes amies ».

Ça vous donne une petite idée du genre de relation hostile que l’on avait et ce, depuis qu’elle était toute jeune. Toute jeune elle me « chalengait » continuellement jusqu’à ce qu’elle atteigne la version « colérique » de moi même et elle réussissait, mon système nerveux étant déjà très irrité à l’époque la mèche n’était pas très longue pour que j’explose mais admettons qu’elle avait une longueur d’avance sur les 2 autres.

Aujourd’hui de par mon évolution, thanks god, ma perception sur la vie a littéralement changé et entre autre ma version performante-compétitive qui attirait jalousie et envie… n’est plus. Lorsque je vois ma fille qui semble irritée car elle prend déjà les bouchées doubles et n’a plus de temps pour vivre je m’empresse de lui dire : « Tu ne veux PAS être comme j’étais » alors qu’avant croyant bien faire pour sa réussite je lui aurait dit : « Arrête de te plaindre regarde nous on travaille comme des fous…c’est ça la vie, si tu veux réussir tu dois rusher, tu dois vivre pour travailler et tu vivras s’il te reste du temps (ok je ne le disais pas en mot mais en modèle), tu dois faire ci, tu dois faire ça, tu dois, tu dois…tu DOIS…». C’est depuis que ma fille n’a plus ce modèle d’intolérance face à la non permormance devant elle que tout a commencé à changer.

Alors que j’ai ouvert mon cœur, j’ai lâcher prise et que je suis authentique et intègre envers moi même, elle vient vers moi. Elle voit que ma nouvelle version semble beaucoup plus « équilibrée » et donc beaucoup mieux dans mon être et je crois bien que ça crée un effet d’entrainement.

Ma fille a travaillé fort depuis son jeune âge, c’est le modèle qu’elle avait à la maison 2 parents pour qui le travail passait avant tout ou presque.

La fibre d’entrepreneur innée en elle, elle a donc des sous de cumulées et à Noël elle m’a proposé de partir avec elle quelque part en exploration en me spécifiant que si je n’avais pas assez de sous (suite à ma grande chûte financière) elle me les avancerait 😉 Bon un orgueil peut être parfois bien placé…cette demande à elle seule fût une grande source de motivation pour trouver les sous par moi même… et c’est ici que je dirai que les raisons de ne pas se réaliser ou effectuer un changement sous peine de manque de sous, ne sont peut être pas votre vérité pour vous empêcher de foncer… Le doute et la peur peuvent parfois être de bons incitatifs pour nous repositionner mais lorsqu’ils nous paralysent c’est tout autre chose. FONCEZ si quelque chose vous appelle et que votre cœur dit ‘OUI’ alors c’est que vous le pouvez…il vous ouvre la porte pour vous accueillir et faites lui confiance il vous guidera pour la suite.   C’est depuis que j’écoute mon cœur que le parcours de ma vie est devenu tellement plus VIVANT, riche en couleurs, en sensations, en beauté, en abondance, en bonheur, en amour…plein de bon sens quoi.

Et ben voilà dans moins d’un mois nous serons dans l’avion pour départ voyage aventure sac à dos mère fille…pour BALI en Indonésie. Faut dire que notre film de fefille que l’on a visionné au moins100 fois…c’est EAT, PRAY and LOVE… donc Bali a une grande signification pour nous.

Mais au delà du film ce voyage a une grande signification pour moi…la fin d’une dualité inconsicente avec ma fille qui durait depuis 17 ans, une grande fierté de s’épanouir l’une avec l’autre dans l’intemporel (peu importe nos différences d’âge on a autant à apprendre l’une de l’autre), le début d’une complicité et d’une unité…car nous ne sommes qu’un. Je ne sais pas ce que c’est que de donner un organe, mais j’ai envie de dire que de par ma nouvelle façon de vivre je viens de lui faire le ‘DON de mon CŒUR’ non pas qu’elle n’en avait pas mais elle s’apprêtait à être aussi « indestructible » que je l’étais…et ça dans mon expérience de vécu c’est la voie directe vers une vie de « mort-vivant ».

J’aurais voulu la forcer et cela n’aurait pas fonctionné… aujourd’hui nous partons non pas par obligation mais parce que nous l’avons choisi.

En attendant on s’entraine à marcher, courir, méditer, manger…à faire pleins d’activités ensemble pour s’apprécier davantage tel que l’on est ici maintenant.

C’est dans des moments comme ceux-ci que je remercie la vie de m’avoir fait tomber d’aussi haut pour retrouver l’essentiel… ceux-ci étant inestimables.

Vous croyez que ça a été facile d’en arriver là et que l’on est chanceuses ? Croyez moi nous ne sommes pas plus chanceuses que qui que ce soit.   Nous l’avons permis dans notre cœur pour ensuite réunir tous les outils nécessaires pour le concrétiser et voilà les résultats d’une intention bienveillante 🙂

Sans critique, sans jugement
Peace, luv et ne jamais cesser d’y croire là est ma réalité que je tente de transmettre du mieux que je peux à qui le veut bien xxx

GRATITUDE illimitée XXX

P.S. La photo c’est nous lorsqu’elle avait 12 ans…pas juste pareille en caractère on s’entend 😉
Suivez nous sur la page facebook de LaClandestine du 21 mai au 7 juin j’y « posterai » assurément quelques photos de nos péripéties de voyage non pas par obligation mais parce que mon coeur le veux bien, du moins ici maintenant 😉

https://www.facebook.com/laclandestine.yoga.sport/?ref=bookmarks

Toutes ces années à projeter cet image du corps athlétique « parfait », à exceller à travers des training ou des postures « parfaites » sans aucun souci de ce qui se manifestait en moi…non car ce qui m’importait le plus était l’image que je pouvais projeter.

Si j’avais été aussi active sur Facebook à l’époque cette photo m’aurait certainement valu des centaines de « like » et ma business d’entrainement aurait certainement roulé plus 😉 ou peut être que non de par l’envie et la jalousie de certains pour l’avoir vécu plus d’une fois en gestes, en paroles ou en ignorance… mais c’était ok on se disait que la femme forte qui n’avait pas de coeur pouvait assumer la méchanceté en quantité illimitée sans en être atteinte… les muscles la protégeaient.  Si seulement vous saviez…

Mon corps d’acier m’a tellement coûté cher en beaux moments, en simplicité, en liberté, en amour, en douceur, en émotions, en créativité, en amitié, en énergie… en bonne bouffe… oui car pendant que je me préoccupais à entretenir mon image je passais à côté de toutes ces belles choses qui nous font apprécier davantage la vie sous toutes ses formes.

Comment peut-on définir quelqu’un de par son apparence ?

Vous savez quoi derrière cette femme qui paraissait si forte se cachait un être en manque de confiance, une femme qui avait peur de tout et de rien, une femme qui n’osait pas nul part autre que où elle été forte physiquement, une femme qui cherchait à être appréciée, une femme qui enviait les autres…une femme qui ne sentait que son coeur que lorsqu’elle s’entrainait, une femme qui courait continuellement en quête de perfection et qui en voulait toujours plus car elle ne trouvait jamais sa place à elle,  une femme en COLÈRE, une femme TRISTE, une femme SEULE, une femme PRISONNIÈRE de son corps… une femme MALADE, une femme SOUFFRANTE.

Et oui et les gens qui me croisaient me disaient donc bien que j’étais hot et impressionnante, une machine… et surtout combien j’étais CHANCEUSE d’avoir ce corps, cette force et cet énergie… l’image que j’ai ici est celle du clown malheureux 🙁

Alors que jadis je m’exerçais à exceller à travers mes trainings et mes postures la dernière année et demi a été consacré à entrainer mon esprit afin de reconstruire ce corps en ENTIER pour y retrouver un certain équilibre (croyez moi de loin l’un des plus difficile training en ce qui me concerne)…mais force d’admettre que pour la première fois de ma vie je me sens enfin BELLE, CONFIANTE, FORTE, CRÉATIVE, OUVERTE, AIMÉ, AIMANTE, HEUREUSE, LIBRE, VIVANTE, ENTIÈRE, COMPLÈTE ET PARFAITE parce que je suis tellement JUSTE MOI et TOUTE MOI…sans flafla.

Demandez moi si j’aimerais retrouver cette super « shape » ?   Oh oui mon coeur se souvient…assez pour me ramener très rapidement lorsque j’ai tendance à vouloir dévier vers ce chemin parsemé d’illusions… HÉROS un jour, ZÉRO le lendemain.

Certains croient que j’ai tout accroché et tout lâcher au niveau entrainement… je souris et je réponds que j’ai enfin trouvé cet équilibre qui relie le corps, l’esprit et le coeur et ça….ça ne se montre pas sur photo 🙂

Sans critique, sans jugement…c’est juste une partie de mon histoire 😉
Peace, LUV et take care of YOU en ENTIER xxx

Le «ON » dans ce texte est le mot que mon cœur ressent face à des constats de notre réalité sociale… naturellement ne s’applique pas à la généralité. S’il éveille en vous des sensations quelconques bonnes comme moins bonnes alors c’est que vous êtes vivant et ça c’est du bon…pour la suite…comme toujours elle vous appartient 😉

On ne prend plus de temps d’écouter…on se fie aux rumeurs

On ne prend plus le temps de sentir… la réalité ne sens pas toujours  bon

On ne prend plus le temps d’observer… on « look »

On ne prend plus le temps de parler…on se texte

On ne prend plus le temps de goûter… On se gave

On ne prend plus le temps de ressentir – on préfère s’en tenir à ce qui se voit

On ne prend plus le temps de créer – on préfère reproduire

On ne prend plus le temps d’être entier – c’est trop lourd

On ne prend plus le temps de désirer… on consomme

On ne prend plus le temps d’apprécier… on surconsomme

On ne prend plus le temps de remercier… on a trop de choix

On ne prend plus le temps d’aimer… ça sert à quoi

On ne prend plus le temps de partager… à moins que ça nous apporte quelque chose

On ne prend plus le temps de respirer… c’est quoi ça ?

On ne prend plus de temps de s’excuser… le respect c’est pas ‘IN’

On ne prend plus de temps de pardonner… on préfère oublier

On ne prend plus le temps de vivre ses émotions … on préfère les « émoticones »

On ne prend plus le temps de nourrir son âme… on se limite au corps physique

On ne prend plus le temps d’être – on préfère faire semblant

On ne prend plus le temps de prendre le temps… on a pas le temps

Aujourd’hui on prend et on jette… c’est beaucoup plus simple ainsi

C’est ici que je dis que la vie n’a plus de sens et qu’il n’en tient qu’à nous d’éveiller nos réels sens qui se sont éteints à travers un monde virtuel situé dans un espace temps passé ou futur le rythme étant trop rapide pour vivre le ici maintenant. WAKE UP pendant que l’on est entre ces 2 espaces la vie elle, n’attend pas, elle s’écoule….

On a tous le choix :  Prendre le temps de vivre ou se dépêcher de mourir….

Pour ma part j’ai choisi de VIVRE ici maintenant et vous ?

Sans critique, sans jugement…simple constat d’une réalité sociale qui saute aux yeux !
Peace, LUV et le reste vous appartient xx

Depuis quelques jours la vie qui était devenue plus douce au cours des derniers mois m’a littéralement envoyé quelques «tests» pour mettre à jour mes connaissances.

Comme dans plusieurs domaines professionnels il est primordial de se mettre à jour de temps à autre pour pouvoir continuer à remplir nos fonctions dans la réalité du moment présent, celle ci étant tout comme la vie en perpétuel mouvement.

Force d’admettre que j’ai été très fière de ma façon d’accueillir l’instant du moment présent…c’est à dire du moment où j’ai reçu quelques coups, les réactions programmées et spontanées de mon passé ne semblent plus être de ce monde ce qui est déjà en soit un très grand pas pour moi.   Le message que mon cœur me dicte maintenant c’est de prendre une pause pour observer et accueillir avant d’agir.

Ce que j’observe c’est que le mode « action » est devenu un peu trop « gourmand »… comme si après avoir accueillie et observer il voulait prendre de l’avance non pas pour régler ce qui était mais ce qui serait aussi. Mais qu’est-ce qui serait réellement si je n’ai pas encore juste intégré ma première action ? Comment pourrais-je prévoir à l’avance la suite ?

La beauté de tout cela c’est que maintenant à travers mon cheminement et les différents outils que j’utilise (méditation, yoga, lecture, et vivre en toute simplicité ceux ci étant les coffres qui renferment plusieurs autres outils) j’ai rapidement un système du style « alarme » qui s’active lorsque je ne suis pas sur la bonne « trac ».  Et bien voilà qu’il s’est activé et mon action d’urgence fût immédiate.

Me ramener dans le « ICI MAINTENANT » qui avait fuit subtilement à travers les nuages de mon esprit 😉

Je me rends alors compte qu’à travers ma passion de transmettre je me suis perdue à travers un océan de possibilités qui m’a projeté à travers cette ancienne toxicomanie qu’est la soif de vouloir toujours plus…ce qui m’a projeté sur la rive de l’insatisfaction, du jugement, de la comparaison et du doute.

Et comme je suis maintenant bien connecter avec ma source…l’abondance de la vie me projette face à plusieurs situations miroirs du passé que je ne veux plus vivre pour me ramener davantage vers la bonne route. Vive la méditation pour cette ouverture aux signes que la vie tente de nous transmettre.

À partir de là, le constat de ma réalité me force à m’éloigner du monde virtuel pour me reconnecter avec moi même et observer où je me suis égarée (un petit 48 heures sans internet ça fesait un bail, j’avais oublié que quoique bien utile internet n’était pas un service essentiel à ma survie…).  À travers mes expériences passés la vie m’a appris que si je ne vais pas trop vite j’ai plus de chance de retrouver mon chemin lorsque je m’égare, cette partie étant maintenant bien intégrée en moi je retrouve donc la route vers le chemin de la patience…c’est ici que j’ai pensé prendre un raccourci et que je me suis égarée.

Assise au resto devant une amie qui ne cesse de dire dans presque toutes ces phrases : «  J’ai HÂTE à ci, j’ai hâte à cela, j’ai hâte d’avoir du temps, J’ai hâte, j’ai hâte…. » je souris et de lui dire tout en douceur : « Pendant que tu as « hâte » il y a tant de belles choses qui passent devant toi et que tu ne vois juste pas »… un reflet miroir entre autre de mon ancien monde qui me ramène à ma réalité d’aujourd’hui avec une grande fierté d’être consciente que je ne veux plus y remettre les pieds.

Et bien voilà je reprends la route sur le chemin de la patience et tout à coup le soleil est de retour.

À vouloir tellement arriver à…. je me suis surprise à être absente. Absente à la beauté de ce qui est, absente à mon regard celui qui écoute, qui sent, qui goûte, qui touche et qui ressent ce qui ne se voit pas et pour moi il est maintenant non négociable que c’est à travers ce regard présent que le monde est extraordinaire. La beauté de tout cela c’est qu’une fois que tu y as goûté pleinement à ce pouvoir réel du moment présent et que tu viens pour retourner dans ton ancien monde « illusoire » tu le ressens assez vite à condition que tu sois connecté à ta source (ton cœur) et alors croyez-moi le choix n’est pas difficile.

Et me revoici à vous dire ici maintenant : Merci la vie pour tes récents petits « tests » (tellement doux maintenant) qui m’ont aidé à prendre les bonnes décisions et faire les bonnes actions en respect avec mes valeurs qui demeurent toujours dans l’authenticité, l’intégrité et l’amour. Et de lui ajouter que je suis prête à me soumettre avec humilité à tous les « tests » qu’elle jugera nécessaires à ma pleine évolution.

Et pour vivre sa vie pleinement ici maintenant il faut juste être PRÉSENT à l’expérience de chaque moment, chaque pas, chaque souffle qui nous est offert sans avoir « hâte » d’être ailleurs.

Au moment où je vous écris je suis avec le moment présent et si je suis présente il m’accompagnera tant que je le voudrai. C’est à travers cette présence que j’ai le goût de vous transmettre toute la beauté que je perçois à travers ce monde mais malgré mon bon vouloir et tout mon amour je comprends qu’il vous est impossible de voir avec mes yeux…mon désir étant du moins de vous inspirer à ouvrir les vôtres à travers cette même présence qui vit en vous.  Le pouvoir du moment présent…l’avez vous vu aujourd’hui ? Si vous ne l’avez pas vu posez vous la question ? « Où étais je donc ? » ou encore « où suis je ? » et si vous avez réellement envie qu’il vous accompagne : ralentissez, ouvrez les yeux et saisissez le un souffle à la fois, un pas à la fois, il est juste là dans cet espace qui se situe entre le passé et le futur, cet espace qui ne se voit juste pas mais qui se vit pleinement.

Peace , luv et apprécions ce qui est ici maintenant pour vivre pleinement le magnifique parcours qui nous est offert à travers la réalisation de nos rêves…et qui peut nous confirmer que nous atteindrons le rêve lui même ? En sachant cela moi j’opte pour m’offrir un parcours de rêves 😉 et vous ?

Gratitude xxxxx

Voici une entrevue 1h00 en web net donc images que je vous partage en toute humilité si ça vous dit de connaitre un peu plus mon histoire, donc moi dans mon authenticité…cliquez ici

Vous pouvez aussi entendre une entrevue plus détaillée en radio en cliquant ici.  A noter que pour l’entrevue radio les premières minutes mon micro n’était pas ouvert…donc avancer à 13.15 minutes pour m’entendre 😉

Gratitude à puissance illimitée de la liberté qui m’est offerte d’ËTRE ici maintenant….PEACE’ LUV LUV LUV xx

Ce weekend lors d’une sortie de course avec ma fille j’ai fait un autre constat dans l’évolution de mon cheminement.  Je venais de passer mon test d’intégration de vivre ma réalité en toute conscience.

Pendant plusieurs années combien d’addictions avais-je collectionné sans m’en rendre compte dans le simple but d’anesthésier mes émotions ou plutôt ma réalité que je n’étais juste pas prête à accueillir.   Plutôt que d’accepter d’observer ma réalité (celle qui vivais en moi depuis toujours) pour l’ajuster, je me laissais totalement contrôler par cette peur qui nous fige par en-dedans mais qui nous pousse par en dehors.

Alors que je croyais à l’époque avoir le contrôle de mon corps et de ma tête je réalise aujourd’hui que je ne le voyais que sur son aspect esthétique et sur sa façon de s’exécuter techniquement dans tous les domaines comme si l’intérieur était chose acquise que je laissais au soin de quelqu’un d’autre. Un plaisir assuré pour les yeux et pour l’ego que d’avoir ce corps d’athlète et d’accumuler des performances… plaisir éphémère qui s’est assez rapidement transformé en addiction, une addiction qui allait être à la source de plusieurs autres.

Mon corps accessoire en fût le premier ce qui a fait place à des troubles alimentaires suivis de troubles d’addiction au travail et plus encore. Plus j’avançais à travers mon cheminement que je croyais sain, de par l’athlète que j’étais du moins croyant que d’être sain égalait un cardio d’enfer et une alimentation saine…plus il y avait malaise à me retrouver dans l’innaction et dans le silence car dans de telles situations il semblait toujours avoir des émotions qui me fesaient des coucous et comme je ne voulais pas trop déranger ma « vie », elles n’étaient jamais les bienvenus. Donc je continuais mon beat en me disant que ç’était assurément sain puisque j’étais bien dans ce beat qui semblait être celui de plusieurs. Mais qu’en était il lorsque tous ces plaisirs externes n’étaient plus et que l’irritation se fesait de plus en plus sentir… À force d’anesthésie on s’entend que le cerveau devient de plus en plus irrité et donc moins fonctionnelle.

Mais quand advenait il de ces émotions qui avaient grand besoin d’exprimer ce qui se passait dans ma réalité celle qui vit en moi ? Était il nécessaire que je les écoute ? Étais-ce normal que le silence et l’innaction me procure un tel mal être, du stress voir même de l’angoisse ?

Jusqu’au jour où j’ai décidé d’écouter et d’effectuer ce cheminement de plusieurs années un cheminement qui allait certe me faire passer par des chemins accidentés et générer quelques douleurs en soi dépendament du nombre d’année que tu es demeuré sous anesthésie de tes émotions…et pour ma part ce fût trop d’années d’où la souffrance plus concentrée.

Il m’a fallu faire connaissance avec la magnifique « vulnérabilité » pour avoir le courage de me défaire de toutes mes addictions…c’est là que mon chum ancien toxicomane, me dit que moi aussi j’ai été toxicomane et que j’ai fait ma propre désintox et en effet aujourd’hui je saisis vraiment le sens de ses paroles.

Au cours de cette désintox j’ai donc fait le choix de me défaire de tous ces « patterns » que je maintenais depuis trop longtemps, une sortie hors zone de confort ce qui incluait de laisser mon corps physique tranquille pendant quelques mois ce corps que j’ai surentrainé pendant les 30 dernières années,  manger ce que j’ai le goût de manger à l’écoute de mon instinct, reprendre le travaile pas à pas en assumant le rythme de vie qui viendrait avec (Après mes faillites, je dois me remonter seule mais j’accepte de reprendre le “beat” modérément pour rebâtir ma santé mentale avant ma santé financière…une question de choix)…. Et ainsi en profiter pour m’accorder des moments de silence et d’innaction complet pas à pas pour éveiller ma conscience et écouter ce qu’elle avait à me dire.

Avoir eu si peur de la vérité pendant des années…La source de tout ce mal être était anesthésiée inconsciemment derrière mes addictions et mes patterns ce qui ne fesait que me faire tourner dans la même et continuelle « SPIN » de UP and DOWN…les DOWN étant cycliques et s’apparentant plus souvent qu’autrement à l’état dépressif.

Bon la source est une autre histoire qui remonte à très très loin dans mon enfance mais toujours est il qu’elle est maintenant identifiée donc conscientisée, ainsi maintenant à l’écoute de mon cœur donc de mes émotions dès que je ressens du « caca » je ne cherche plus à le fuir mais je l’écoute dans le silence et l’innaction pour mieux entrer dans l’action et faire évoluer les émotions vers un état plus sain et plus agréables à vivre.  Et oui l’action dans l’inaction tellement réelle mais encore trop peu reconnue dans notre société en mouvement.

Ce mot qui me paraissait si faible jadis « vulnérabilité » a été la source de toutes les beautés que la vie m’a présenté à travers ma désintox….l’authenticité, l’amour, la compassion et le courage (le cœur d’être ce que je SUIS réellement sans aucune retenue).

Je vous jure que si j’avais su que le diable aimait les secrets inavoués j’aurais été à l’écoute du silence bien avant cela pour oser affirmer fièrement à tous et chacun que je suis imparfaite.

Comme un ancien toxicomane qui doit fréquenter des anciens lieux de consommation pour valider s’il est vraiment guéri ou en risque de rechûte j’avais essayé à plusieurs reprises lors de la dernière année de retourner courir (entre autre) mais je rechutais dans la performance et les intentions malsaines du passé qui remontaient à la surface… mais ce dimanche avec ma fille c’était la première fois que je sentais que l’addiction était maintenant chose du passé et que ma course fût réellement source d’énergie saine non pas pour mon corps accessoire mais pour le respect de co-habitation que je partage maintenant avec lui… et même chose pour ma relation avec la nourriture et le travail que je vis maintenant différemment…ma conscience éveille en moi des intentions maintenant plus saines.

Pour moi c’était l’entrainement, la nourriture, le travaille voir même l’alcool à certain cycles plus fragiles… mais les addictions peuvent se présenter sous différentes formes : alcool, malbouffe, substances, sexe, jeux, affection, argent, internet, magasinage…. Quelque chose que l’on a intégré à notre vie au départ comme une expérience enrichissante qui a généré plaisir ou bien être et qu’à la recherche de ce même plaisir ou même plus, elle se change en dépendance de par l’action trop concentrée des neurotransmetteurs du cerveau qui augmente de plus en plus ses exigences en sensations et que si on dérange notre addiction de sa routine on ressent stress, angoisse, panique, irritabilité, à un certain niveau elle peut même s’emparer de notre identité, sans elle on se sent incomplet voir même personne…là où est le côté malsain de quelque chose qui au départ aurait pu être sain.

Et comme mon chum le dit si bien : nous sommes en rémission nos anciens patterns ne sont jamais complètement disparus d’où l’importance de s’accorder des moments de ressourcement pour entretenir notre réalité dans ses états plus sains, d’où l’importance d’éveiller davantage notre conscience pour demeurer attentif aux symptômes qui pourrait se manifester dans des cycles plus fragiles et s’assurer que l’on ne remplace pas une dépendance par une autre, d’où l’importance de s’ouvrir à la différence et explorer plusieurs plaisirs de la vie avec détachement (sans attache)… D’où l’importance de ne jamais se prendre pour acquis.

Mon corps, mon esprit dans l’accueil consciente des messages véhiculés par les sensations de mon cœur… une belle connection pour être plus attentive à tout ce que la vie a de beau à nous offrir et ainsi marcher main dans la main avec elle.

Patience, courage (s’accueillir avec son cœur plutôt qu’avec le mental), amour et compassion envers nous même…un pas à la fois dans l’accueil de chaque étape pour évoluer vers les chemins assurément plus glorieux.

Peace, LUV LUV LUV et oui je suis une ex toxicomane « addict » en rémission et vous ?
Et peu importe qui vous êtes sachez que je demeure sans jugement, sans critique et que je vous respecte xx

P.S . Encore une fois je tiens à rappeller que mes textes partent tous d’une intention bienveillante si ce texte éveille en vous des émotions ou sentiments malsains sachez que cela ne m’appartient pas.   Il s’agit de mon histoire et assurément pas la vôtre le but étant juste de donner quelques pistes à plusieurs personnes qui de par mon métier me racontent leurs expériences en rapport avec leur mal être… les histoires diffèrent mais les symptômes étant tous les mêmes donc voilà entre autre l’une de mes contributions entre plusieurs autres possibilités, pour aider à mieux comprendre ce qui se passe chez visiblement plus d’entre nous qu’on le croit, en un court résumé et peut être en inspirer quelques uns à débuter un cheminement pour identifier une fois pour toute la source. Et comme une cure de désintox la décision vous appartient, personne ne peut vous forcer à y aller ou la faire pour vous. À vous de décider si vous voulez continuer à vivre sous anesthésie ou dans l’émerveillement de tout ce qui est ici maintenant…et Dieu sait comment il y en a diversité de choses à découvrir dans ce merveilleux monde.